ADIóS DiNOSAURiO

Toda la campiña de Mordor

2011-12-25T09:41:00.000-08:00

Hobbiton, La Comarca. 6:74 am

Dos hobbits están sentados en la calle, poco antes de amanecer, compartiendo lo que queda de la cerveza caliente del Pórnico Sur. Cuando un orco, de sexo femenino, aparece al principio de la calle y la recorre de extremo a extremo, pasando por delante de los hobbits:

―Mira Pépin, un orco.

―Sí… -le responde Pépin, rascándose por encima de la bragueta― …po yo me lo cogía.

Valle de Udūn, Mordor. Misma hora.

Los orcos del norte de Mordor han organizado una fiesta salvaje al aire libre, conocida como “Rave”. Pero ya es tarde, parecen estar algo aburridos, y deprimidos por el abuso de alcohol:

―Mortuk, ¡joder! Nunca viene una elfa, ni una semi-elfa, ni una tres-cuartos-delfa…

―Sí…¡Sí!

―Mortuk, ¡joder! Ni siquiera una miserable humana…

―Sí…¡Yes! Pero escucha Grutel, que tenemos ahí encerrada a la hobbit “aquella”.

―La hobbit…

―Sí… -le responde Mortuk, contemplando de fondo la teta mutante de su amiga orca― po yo me la cogía.

Crimson Woodstock : Ep 12 "El Soplo"

2011-12-03T01:29:00.000-08:00

Había despertado de nuevo en un coche, solo que este no era el que había alquilado ayer, ni podría precisar un nombre del propietario. Tras el enfado que provoqué a Mecolay era muy probable que hubiese empezado a tomarme en serio, después de todo, le había salvado la vida.

Decidí lavarme y darme un afeitado en los aseos de la estación de trenes, portarme como el resto de mis compañeros, apareciendo para fichar temprano en la comisaría.

En la comisaría de 94, despacho de Voidrola:

― ¿Crimson?

― ¿Comisario?

―Me encantaría poder felicitarle por su hazaña de ayer. Sin embargo, me temo que no será la única. Prefiero ser considerado con la “performance” y aplaudirle a usted cuando todo haya concluido, ¿le parece?

―Está empezando a hablar como un comisario, Comisario.

―Y usted a parecer el mejor detective de 94…

Entonces escuché esa irritante vocecilla, un tanto familiar.

―Que bien. ¿Terminaron ya con los decoros? ¿Sí?

Mecolay había estado todo el tiempo en una ensombrecida esquina del enorme despacho de Voidrola.

―Tenemos tiempo para repasar sus incontables méritos Mecolay, no se encele…

Cada una de mis palabras le pesaba más a Mecolay, que me miraba con su respectiva frialdad, pero también, con un punzante y disimulado odio.

―Vaya, que sorpresa.- me levanté de la silla y le estreche su diminuta mano.

―Yo le dije a Mecolay que vendría. Le conozco bien Crimson y no me equivocaba. Según me ha dicho, tiene algo que contarle. Si me necesita venga a verme después, cuando hayan resuelto sus asuntos.

Voidrola se levantó, por vez primera desde que llegué a 94-14, de su afincada silla. Pero fue solo para invitarnos, a Mecolay y a mí, a dejar su despacho.
Por el camino a la cochera, Mecolay me contó que había obtenido algo de jugosa información. Al parecer, alguien se la había ofrecido por soltar a uno de los turcos que se llevó detenido la pasada tarde en Slutton. Información que preciaba de compartir conmigo. Lo más inquietante de aquello era su repentina amabilidad, junto a la ausencia de su socio Nikku.

―Ya verá. Ya verá. Me dijo que encontraríamos allí al asesino de los Cremi. Usted vendrá conmigo, así no me tendrá que andar vigilando. Le daremos barrote en conjunto.

Se metió en el coche tras revisar su pistola, casi más grande que él mismo, ofreciéndome después el asiento de copiloto.

―Siempre agradezco algo de acción, ya lo sabe. Pero dígame ¿Quién le ha pasado el soplo?

―Un anónimo.

― ¿Un anónimo? ¿Y si es una trampa?

―El turco que detuvimos sigue guardado. Si es una trampa le pienso correr el pleito.

―No importa lo que piense hacerle a ese turco. Verá Mecolay, si se la están jugando, como lo intentaron ayer en Slutton, es posible que ese turco que tiene enchironado no signifique nada.

―Ya, ya. Usted dijo que yo tenía mucha psicología ¿Sí? Y mi psicología me dice que el soplo era bueno. Pero, ¿De qué preocuparse? ¿Sí? Usted es mi ángel protector. Y que buenito que va usted conmigo.

―Espero que no acabemos necesitando todo un panteón de dioses guardianes…

Íbamos dirección Nutty, otro de los muchos barrios huérfanos de 94. Según se me había dicho, en Vortex encontraríamos al asesino de los Cremi. Por el camino, Mecolay insistió en poner algo de música:

―A usted le gustan los boleros ¿Sí? Le vamos a dar melodía al paseo, ya vera que lindo me suenan, ahorita que pulso aca…

“Camino Verde”, interpretada por Los Tres Diamantes, comenzó a sonar en el estéreo del coche.

Vortex era un recinto comunal para drogodependientes, una especie de capilla de la droga. Allí, decenas de drogadictos anónimos se reunían cada noche para gestionar su consumo, al margen de las calles y de la policía.

Al llegar, está vez delante de Mecolay, volví a convertirme en “boca fluorescente” Este no pudo evitar cuajar su opinión sobre mí:

―No sé qué le viene mejor, si ir de policía o de golfante.

―Está bien ¿Cuál es el plan?

―Pues va usted a entrar ahí, y a hacer de lo suyo ¿Sí? Pues así detectivea usted por ahí dentro ¿Sí? Y cuando lo tenga, me lo trae aquí para que lo llevemos junticos ante la justicia.

― ¿Cómo? ¿Usted no viene?

―No. Usted dijo bien, podría haber trampa. No va a ser necesario provocar la vibración del resorte. Si me ven a mí o a otros coches de policía, nuestro hombre se dará a la fuga y se acabó. Me entra usted y ya me lo descubre. ¿Sí? Además mire que Nutty no es territorio del Turco, aquí los turcos también resbalan.

Mecolay no era tonto, me estaba usando de cebo. Si las cosas se ponían feas, el esperaría a cubierto. Pero confiaba en poder llegar hasta nuestro hombre antes que me descubriesen, así que accedí. Me despedí de él, y me adentré en los callejones entre los que se hallaba el Vortex.

Cuicoma, mujer de hoy.

2011-12-01T01:24:00.001-08:00

Frenetic living room setting.

Cuicoma está en su salón, atiborrada de café y fármacos, cuando decide dejar escapar toda la tensión a modo de relámpago; fuga de agua caudalosa que es vomitada súbitamente al abrir la presa que la contenía. Y finalmente decide llamar a su amiga:

− ¿Hola?

−Tía, tía, tía, tía, tía, tía, tía, tía…. –Cuicoma se mantuvo en este bucle acaparativo durante several minutos.

− ¿Qué? ¡¿Qué?!

−Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte… −Para continuar estacionada en esta otra exclamación, a un ritmo de repeticiones alto.

− ¡Dios Cuicoma! ¿Cuánto café has bebido?

− ¡Que no tía! ¡Que no es eso! – Hizo una pausa milagrosa – Tía, qué fuerte. Tía qué, fuerte. Muy fuerte, muy fuerte…

− ¿Vas a contarme de una vez lo que pasa? Cuicoma tía, que estoy esperando que me llame el Manolo-lovobolo.

− ¡Tía! Que lo he conseguido. Que ya está, lo he hecho. ¡Lo he conseguido tiaaaaaaa!

− ¿Sí? ¡¿De verdad?! ¡Ay! qué alegría. ¡Qué bien! Anda tía… ¿Y qué es?

− ¡Llevo dieciséis horas seguidas en internet! Y tía, ¡Sin dormir!

Misterio en Chucena

2011-11-14T02:13:00.000-08:00

Véase también como “Cateto Dimensional”

El siguiente documento presta las declaraciones integras, realizadas por Manuel Fuentegrás al cuerpo de policía de Huelva. El asunto, aún a día de hoy, sigue siendo un misterio.

D. Manuel Fuentegras, natural de Chucena, municipio de Huelva, con D.N.I. 21XXXXXX-G manifiesta los hechos descritos, ocurridos en la madrugada del lunes 21 de Abril de 2010 sobre las seis horas y quince minutos.

DECLARA QUE:

Estaba enfrascado en conseguir cambio en los bares de tostá, de la calle de los mesones de Chucena. Que estaba el aire enrarecido y que había empezado a amanecer. Que encuentra un bar al que no va mucho, llamado “Miticón” Que en el bar le atiende un hombre alvino, llamado de mote “cucurucho” hijo de Paqui “la negra” Que introduce tres euros en monedas en la máquina tragaperras del bar, denominada “Fractal”, y pide a “cucurucho” una tostada de pringa con chorizo y una cerveza Kaliber de botellín. Que estaban reproduciendo en el bar una canción de “Ella baila sola” Que durante una de las jugadas de la máquina consigue reunir tres veces el símbolo de Quirón, en la pantalla de la máquina, para, a continuación esta proyectar la imagen en tres dimensiones de un rostro desconocido por Manuel; de aspecto mayor, de piel muy blanca y completamente calvo, que repite su apellido: “Fuentegrás”. Que intenta hablar con el “cucurucho” pero este no le escucha, parecía que no le podía o no le quería ver ni escuchar. Que el rostro le vuelve a llamar en voz alta y Manuel se acerca a la máquina. Que la máquina la voz procedente de la máquina dice a Manuel: “Tu estirpe a sobrevivido durante milenios” “Tú debes cruzar el portal y encon” “Permítenos cruzar el crepúsculo contigo y conocerás el verdadero poder de nuestra raza” “Conoce a tu verdadero dios” “Desposa a Mawenix” Que Manuel le pregunta a la cara el numero del portal, pero no le responde, sólo le mira muy serio. Que Manuel regresa a casa, sin tomar la medicación, y antes de llegar entra en estado de coma. Que en sueños siente atravesar una puerta de luz, mientras va montado en una montaña rusa. Que se despierta poco después en Davydkovo, provincia de Moscú. A pie de unas montañas, en plena tormenta de nieve con un anillo de casado y monedas en los bolsillos. Que no tiene más que declarar.

Crimson Woodstock : Ep 11 "Fanáticos del porno"

2011-11-05T22:20:00.000-07:00

Diego `el loco´ está sonriendo:

―jaja ja jajaja jajajajaja jajaja j aja j aja jaja… ¿Así que no sabes el nombre de esa película?

Diego sostiene algunas películas porno en su mano izquierda en DVD, en la derecha tiene una daga curva, corte ritual. Ralf está asustado al ver cómo Diego le revuelve su colección de películas por todo el dormitorio.

―Vamos. `Pussy Galore´, seguro que la tienes por aquí escondida, pequeño gordito pervertido…

La voz de Ralf, tan ridícula y poco armoniosa como el berrinche de un bebe, denotaba sobrada ansiedad:

―Te he dicho que no Diego ¡Te he dicho que no! Estas son mis cosas ¡Son mis cosas!

―Calma pequeño, calma. Yo te ayudé con tus perversiones ¿o no? Todas esas niñas felices, ¿verdad `Ralfy´? ¿A qué fue divertido?

―Sí…

―Ayúdanos tú ahora. Sabes que no podemos hacerlo todo nosotros solos. Toda la atención está puesta en Plutarco, todos le vigilan. Necesitamos que escondas las armas por nosotros Ralf, en uno de tus magníficos e inescrutables almacenes. Nadie se mete con `Ralfy´, tiene mucho poder y dinero como para andar siguiéndolo de cerca. Solo por un par de días…

―Pero no puedo. A mí también me están vigilando.

―Aún están buscando los cuerpos Ralf, los cuerpos… jaja ja jajaja jajajajaja jajaja j aja j aja jaja…

Ralf se apagó delante de la risa de Diego, su voluntad desapareció de allí quedando expuesto a cualquier exigencia, sin mirar por consecuencia alguna.

―Está bien Diego- dijo casi sin ánimo- Plutarco tendrá mis almacenes.

Diego se disponía a salir del dormitorio de Ralf, en la planta alta de su chalet adosado en las Colinas V.I.P. de 94. Y mientras agarraba el pomo de la puerta y tiraba de este, cerrándola lentamente, dejó escapar versos de su cantante favorito:

”Con-ti-go… Yo me siento el rey del mundo, desde el momento en que dijiste que me quieres solamente a mí.

Y ya no pienso nunca en otra cosa, que estar siempre junto a tí…” (la puerta golpea al cerrarse)

Ralf, aún intranquilo y sudoroso, no quitaba los ojos de la ventana para ver como se marchaba Diego. Este se montó en un coche, modelo BMW 2800 de 1970 color rojo, después de darle una cachetada a una de las chicas que Ralf tenía a cargo de su inmenso su jardín. Tocó el claxon, a modo de despedida, y se largó.

Crimson Woodstock : Ep 10 "El bigote de Nietzsche "

2011-10-04T16:22:00.000-07:00

A la mañana siguiente bajé a Fuiggy en un coche alquilado con documentación falsa. Sabía que la policía estaba investigando la muerte de dos moscardos sin mucho afán, los Cremi. Los fiambres eran hermanos. Blanqueaban dinero para Bic, lo que había molestado especialmente a Mecolay, que se había dejado ver esa mañana por todo el distrito.

Él y otros patrulleros estaban presionando y haciendo preguntas a todo el que se movía por allí.

Mientras tanto, yo compré kínder basura y esperé en el coche, a observarle.

Poco después de pasar la hora allí sentado, vi a Mecolay y su socio abandonar un edificio aceleradamente, para después coger el coche y salir pitando. Sin escuchar la frecuencia de la policía no podía saber a dónde se dirigían, así que no me quedó más remedio que acercarme a ellos lo suficiente.

Entré por el túnel de Grampo, en dirección norte. Dejé que otro coche de policía me adelantara, prefería ser el último en la carrera. Iban a Slutton, el territorio del Turco, y demasiado deprisa como para querer disimular.

Slutton es como una `gran favela´. Las casas son pequeñas y están muy juntas. La droga corre por ellas con facilidad, y los asesinos. Tuve que dejar el coche y desmejorarme un poco antes de entrar. Por suerte, mis condiciones en aquel momento no distaban mucho a las de un indigente en mitad de semana, lo que me hizo más fácil desenvolverme por allí.

Después de estar increpando un buen rato a los lugareños, sin conseguir ápice de información, decidieron efectuar dos detenciones aleatorias. Aquello provocó que Nikku soltara algún discursito en público, y sacara la pistola, asustando aún más a los oficiales novatos que iban con ellos. Por un momento pareció que los turcos se les fueran a echar encima. Fue entonces cuando Mecolay les habló, forzando el tono para que todos le oyeran:

―Estos dos ahorita, pero aluego pueden ser más. Aquí en este barrio hay mucha suciedad, y lo saben ustedes bien. Solo queremos saber quién chingó a los Cremi.
Y ustedes no dicen nada. “No fuimos nosotros, no fuimos nosotros” pero sigo sin escuchar un nombre. Ustedes mismos pregúntense, si es necesario que hagamos esto…

Entonces vi como uno de los turcos, situado más atrás, escondía algo en la túnica para después abrirse paso hacia los agentes entre la multitud. Dejé de fingir que buscaba en la basura y me acerqué a él con sigilo, desde atrás. Cuando pudo ver a Mecolay y tuvo espacio para hacerle blanco, sacó un arma de su túnica, que apenas llegó a levantar. Me tiré rápidamente sobre él y el arma se disparó. La multitud se disipó casi al instante. Mecolay y los otros policías se echaron a su vez sobre mí para arrestarme. Cuando me metieron en el coche de Mecolay y su socio Nikku, comprendí que aquel turco había muerto a consecuencia de su propio disparo.
Temerosos de que la situación se descontrolara, terminaron con los arrestos y se marcharon de vuelta a la central de 94.

Ya en el coche les expliqué mi situación, y de qué manera le había salvado la vida.

Mecolay: Crimson, pues que suertica, que me salvó usted la vida. ¿Y qué hacía usted allí metido? – tono irritado y suspicaz-

Crimson: Le parece poca tarea el salvarle.

Mecolay: Mire le voy a ser sincero. No sé qué trato tiene usted con Voidrola, que lo deja pasear y hacer pis en como quien dice pues cualquier jardín, ¿va? Pero con nosotros usted mejor no se entrometa, que va a ser más favor habiendo dejado muerto ¿Sí?

Crimson: Tiene usted mucha psicología…

-Mecolay sonreía orgulloso-

…casi tanta como su socio.

-Mecolay miró la cara gruesa y apretada de Nikku, que tildaba con la de un retrasado mental-

Mecolay: Es usted muy bromista Crimson, ¿sabe qué? La ciudad necesita un payaso nuevo. Ya nadie se ríe con las viejas caras de por aquí.

–hizo algunas maniobras con el volante algo forzadas y luego se detuvo-

Estamos en Xeops ¿le suena verdad? Pues le vamos a dejar aquí, para que se vaya presentando, como quien dice pues en sociedad ¿Sí?

Crimson: Venga hombre, solo estaba bromeando.

Mecolay: Nikku, ¿Por qué no ayudas al detective a salir del auto?

Nikku: (…) –hace amago de moverse-

Crimson: No te molestes Nikku, ya bajo yo…

Nikku tenía fama de violento. Mecolay, según Comenzzo, de diablo. Un diablo bajito y fácil de provocar, con el rostro cuadrado y una exagerada versión del mostacho de Nietzsche en él. No había tenido ningún reparo en dejarme donde, hacía ahora casi cinco años , había disparado y matado a una chica por error, a una prostituta.
94 nunca me perdonaría por eso, pero todos tenían que aprender a vivir con sus cicatrices y yo no era ninguna excepción.

El método Dinosaurio

2011-09-23T07:40:00.001-07:00

Aprenda a expresarse como un auténtico azteca con el Método Dinosaurio.

El método Dinosaurio funciona. Siguiendo su práctico y sencillo modo de suplantación de palabras usted podrá también hablar como un verdadero azteca. Para que se haga a la idea, aquí tiene un claro ejemplo de lo sencillo que le resultará aprender a comunicarse como un indígena del Amazonas. Tan solo tiene que leer las frases y verá como, de manera intuitiva, usted comprenderá lo que pretende decir con tan solo leerlo.

No tengo ningún tipo de Moctezuma al respecto.

¿Qué Tegucigalpa te vas a poner hoy?

Cariño ¿Quién ha cogido mis Cuicicuan?

¡Vaya! ¡Se ha encallado mi Tegua nica!

Necesito ir al Chalcalteca con urgencia ¿Podría decirme dónde está?

Iremos al concierto de Wendy Sulca en mi Machu Picchu,

He obtenido la mejor calificación en Tacaguany.

Cojo la Quechua y nos vamos de excursión.

Esta noche alquilaremos unas Kuymis para verlas en Puyu.

Estás siempre fumando Tutayan, y no haces nada útil.

Te cogía aquí mismo y te empujaba el Mullu con mi Pumawari.

Me detuvo un Chotocan y me metieron en la Oxaca.

¡Que te den por el Fuyi!

Ahora usted puede utilizar las palabras que ha aprendido con sus compañeros aztecas. Pero para conocer todos sus secretos, por favor, suscríbase…

Crimson Woodstock : Ep 09 "El Khan de Suburvia"

2011-09-21T16:15:00.000-07:00

El día había sido muy largo. Las bolingas de Comenzzo, completamente letales a altas horas, me pedían algo de gasolina fría en la garganta. Cogí un taxi de vuelta al Tullido, y le pedí al conductor que lo llevara a lo más profundo y oscuro de aquel inmundo barrio; al paraje latino-mongol.

Aquello nunca tuvo control. La infección fue tan profunda que incluso tuvieron que amputarle al Tullido cualquier comunicación con esta comunidad. Por suerte para 94, ellos nunca quisieron ser parte del mapa. Tan solo querían un pedazo de terreno donde poder dar rienda suelta a su locura.

Donde ni siquiera el Diablo hace preguntas… lo que yo necesitaba.

El taxi me dejó a media milla de allí, al menos eso me indultaba de tener que preocuparme por el taxista.

Estaba en Suburvia, núcleo del paraje. Donde logré encontrar a un viejo conocido, tanto más viejo que conocido, y que apenas se acordaba de mí:

Sostenía la mirada sobre la de aquel anciano. Su barba abultada y seca casi prendía con la fogata que tenía delante. Sin embargo, su piel oscurecida parecía acostumbrada a tocar la llama.
Tosí el humo del mijo, hacía mucho que no lo fumaba.

―Tú ya sabes que nosotros ahorita no podemos salir del paraje. En la ciudad nos tratarían como perros.

El anciano no parecía muy dispuesto a colaborar. Todos a su alrededor me miraban como estatuas, estatuas de ojos rasgados y largas barbas de pelo grueso, sucio y descuidado. En una expresión fría y primitiva, lo que me confundía aún más que el mijo.

―Además, aquí no queremos policías.

Se me acercaban lentamente.

―Yo no soy policía. Soy detective.

―¿Y cuál es la diferencia?

―Que la policía de esta ciudad tiene dos sueldos. Y yo no tengo ninguno.

Con un sutil movimiento de su ojo izquierdo, sus parientes retrocedieron.

―El Comisario ha prometido devolverme la placa si les ayudo con esto.
Veréis, como habréis notado tenéis un problema; ya nadie viene aquí. Esto está muy lejos, es oscuro y peligroso…

―Ese no es el problema.

―La gente prefiere la ciudad…

―¡Ese es el problema!

―Claro, el Turco tiene turcos en cada esquina de 94, con los bolsillos llenos de mijo. Bic tiene calientes por todo el Tullido, con chicas de mejor calidad que las latinas-mongolas. Y tarde o temprano ya nadie vendrá aquí. Sin ingresos esto se convertirá en lo que vosotros mismos tratáis de…

―¡Basta! Entiendo, pero, ¿Qué quieres de nosotros?

―Es muy sencillo anciano. Ahí fuera, en la ciudad, la guerra está a punto de comenzar. Y todos están metidos en el polvorín, incluidos Bic y Turco. Cada uno infla sin parar el globo de la tensión, pero nadie se atreve a reventarlo… Habría que ser imbécil para sospechar de un hispano-mongol, ellos nunca se meten en nada.

―Entiendo -continuó muy pausadamente- ¿Y su jefe quiere que haya una guerra en la ciudad?

―Exacto…y un ganador, él.

―¿En qué has pensado?

Me senté junto al fuego y fumé el mijo con el Khan de Suburvia. Después de reír, beber y conversar durante largo rato, comprendió cual sería su papel en esta función, que representaría con gustoso agrado, llegado el momento.

Ya ebrio, me eché a dormitar en un mugriento agujero que el Khan amablemente me ofreció. Aún con los ojos cerrados y completamente borracho, una idea seguía rondando mi cabeza: Crimson, comisario.

Hank intrépido intrépido. Pt.2/3

2011-09-05T18:33:00.000-07:00

Agorafobia Intencional

−¡¿Strucks?! − Preguntó Hank observando como alguien venia en el horizonte.

Llegaba caminando desastrosamente desde la lejanía, entre jadeos y resoplidos. Se detuvo frente a Hank.

−Bien Strucks ¿Encontraste la morada secreta del profesor Malevolic?

Strucks no contestaba, no había recuperado el aliento necesario.

−Bien − Hank hizo una pausa prolongada, con la vista clavada en un árbol cercano

−…Si − Contestó finalmente Strucks como pudo.

−Bien Strucks ¿Está muy lejos su guarida?

−A un día, quitando el medio día necesario para llegar de la nave al pantano − Contesto Strucks inclinado sobre sus rodillas, aun cansado.

−Esta amaneciendo…− Meditó Hank −Pues, a medio día ¿No? ¿Día de doce o de veinticuatro?

−Medio día de doce, llegué de noche a su escondrijo.

−Bien Strucks. No perdamos más tiempo, llévame hasta allí ahora.

−Hank…− Strucks no dejaba de mirarle suplicando comprensión− acabo de volver

−Bien Strucks. Creo que todo esto resultaría más sencillo si fueras un personaje femenino y estuvieras enamorado de mí.

−¿Qué demonios insinúas Hank? −Preguntó Strucks enrarecido − Está bien, te llevaré hasta el profesor

La inseparable pareja de intrépidos aventureros capitaneada por Hank continuó su viaje por el planeta desconocido, rumbo al escondite del malvado profesor Malevolic. No tardaron mucho en abandonar la selva en que se encontraban, llegando a una árida llanura que lindaba a lo lejos con unas sombrías montañas. Mientras el sol a medio asomar se hundía en el horizonte, tras las montañas…

−Tenemos que estar alerta Strucks− Dijo Hank mientras se acercaba peligrosamente a una colosal grieta ramificada que cruzaba la superficie de la llanura − Podríamos caer por una de estas grietas.

Cuando Hank estuvo a punto de caer en una de ellas, tras desprenderse un fragmento de suelo bajo sus pies, de manera milagrosa, la mano de Strucks apareció de repente para agarrarle y ponerle de nuevo a salvo.

−¡Uff! Eso ha estado cerca − Dijo Hank secándose el sudor con un pañuelo naranja.
Hábilmente fueron saltando y esquivando las grietas para llegar al pie de las montañas. Había empezado a llover y el sol se había escondido casi por completo. Cuando levantaron su vista hacía las montañas, estas, desde la distancia, enviaron una advertencia: las carcajadas del profesor Malevolic que resonaban con un eco siniestro.

−¿Seguro que es por aquí? −Pregunto Hank a su copiloto −Strucks ¿Falta mucho?

−No… − Respondió Strucks titubeante − Más adelante están las rocas del discursito. Llegaremos a su morada en un par de horas.

−Bien Strucks, bien.

Tras recorrer un angosto desfiladero. Hank y su compañero llegaron a una explanada sobre la montaña desde la que comenzaba un estrecho camino hacia la cima. A la derecha del camino había unas cuantas rocas amontonadas.

−Esas son − Las señaló Strucks para indicarle a Hank.

Hank se subió a las rocas. Mientras trataba torpemente de mantener el equilibrio, alzo su brazo derecho y con el puño en alto gritó:

−¡Ya estamos aquí profesor! ¡Hemos encontrado el camino oculto que nos conducirá a tu guarida secreta! ¡No importa lo malvado que seas, no podrás con nosotros!

−¡Vale Hank! − Interrumpió Strucks − Ya vale.

−Quiero que se entere − Explicó Hank con porte enojado.

−Es inútil Hank, está muy lejos todavía. Al final del camino, en lo más alto.

−Bien Strucks − Hank bajó de las rocas y busco en su bolsa de cuero mega moderna − Entonces lo llamaremos al celular −

Sacó el teléfono y marcó su número…

“Ja Ja Ja Ja Este es el terrorífico contestador del profesor Malevolic, deja tu mensaje Hank Ja Ja Ja Ja…”

−Bien profesor. Hemos encontrado el camino oculto, reza lo que sepas... − En ese momento sonó como si alguien descolgase el teléfono del otro lado de la línea.

−¿Hank?

−¿Profesor?

−Hank muchacho. ¿Cómo va eso hombre? − La voz del profesor resultaba afectiva.

−Bien…bien. Aquí con Strucks, que ya casi hemos llegado a su guarida.

−¿Pero vais a tardar mucho más o qué? − Preguntó Malevolic a Hank.

−No, subir el camino oculto y ya llegamos.

−¿Ahora vais a subir el camino? − Preguntó el profesor sorprendido.

−Sí…sí

−Mira Hank, de verdad. Ahora ya…es muy tarde. Yo tengo puesto ya el pijama y…

−No se equivoque profesor. No podrá engañarme tan fácilmente − Le cortó sin vacilar.

−De verdad Hank. Yo estoy aquí con mi familia ¡y yo no se que queréis! Tenéis que comprender que estas no son horas de enfrentarse con nadie. Es más, yo ya me estaba metiendo en la cama y mi gato está ya ronroneando. Escucha, escucha… − Se pudo oír un clic de ratón seguido del ronroneo de un gato − Lo siento mucho de verdad, pero…hoy ya no se puede.

−Mira profesor. Yo soy el protagonista − Repuso Hank

−Y yo el malo, Hank. Es que esto es así. Yo no tengo ningún reparo en dejaros en el porche lloviendo. Eso lo sabes tu y lo sé yo, tu mismo…yo no te puedo decir nada más − El profesor fingió un bostezo − Tu mismo ¿vale?…

−¿Qué te ha dicho el profesor? − Preguntó Strucks interesado después que Hank hubiera guardado su teléfono.

−El profesor ha dicho que su gato está ronroneando. Bien Strucks, tendremos que esperar hasta mañana.

−Pero…−Quiso recurrir Strucks.

−Bien Strucks, busquemos otro lugar donde dormir, pero uno con techo.

Hank intrépido intrépido. Pt.1/3

2011-08-31T19:17:00.000-07:00

...Intrépido

Comúnmente póstumo

− Y dinos, Hank ¿Tiene arreglo la nave?

−Puffff. Esto de aquí mal…aquello mal…esto ¡Uf! Mal − En un tono más discreto − Se ha jodio.

−Bien Hank ¿¡Y que carajo hacemos ahora!?

Hank dejó el cilíndrico entramado de cables para girarse a mirar a los supervivientes. Dos hombres componían la tripulación de la nave; el “cargador”, un hombre de avanzada edad, y el copiloto, Strucks, que era quien había formulado la pregunta.

−Bien − Se puso de pie y trató de hundir con el pie los cables en el fuselaje − ¿Hemos sobrevivido todos?

Los dos supervivientes se miraron y miraron a Hank.

−Bien. Hemos aterrizado en un planeta desconocido − Hizo una pausa para contemplar al derredor − No sabemos lo que puede haber aquí porque es desconocido. Lo primero será organizarnos… − Hank parecía haber nacido para estas situaciones.

− Bien, ¿Strucks? − Llamó Hank a su copiloto.

−¿Si?

− Tú serás el líder.

Strucks le miró atónito. Necesitó unos segundos para asimilarlo.

−Pero Hank − Replicó Strucks − Tú eres el protagonista. La serie lleva tu nombre, yo solo soy un contratado, además…

−Bien Strucks − Interrumpió Hank −El cargador será el líder.

−Acepto − Dijo rápidamente el cargador, dejando caer al suelo una pesada caja con los víveres.

Hank se puso a su lado para recoger la pesada caja de nuevo. Luego le miró para preguntarle:

−Bien cargador ¿Y ahora que hacemos?

−Bien Hank − dijo el achacoso anciano, tratando de enderezar su espalda − Por lo pronto, ya no seré más cargador. No, a la mierda con eso. Ahora seré Líder − Hank y Strucks le miraban impacientes − Ah si. ¿Que hacemos? Pues, si no os gusta este sitio… porque es desconocido o lo que sea, pues, vámonos.

−Carga…digo Líder, la nave está rota − Señaló Strucks con el dedo índice la nave.

− La nave… − masculló el anciano − Es verdad, la rompió Hank.

−¡¿Hank?! − Preguntó Strucks en tono muy elevado.

−Está mejor así − Dijo Hank mirándola con ambas manos sobre cinturón, como supervisándola. La caja con los víveres ya no estaba − Bien, vayamos a otro sitio.

En el misterioso planeta desconocido, Hank y los dos valientes tripulantes que le acompañaban, caminaron durante cuatro horas atravesando una frondosa selva. Un sol muy distante estaba ahora colocado sobre sus cabezas, arrojándoles un calor sofocante. Líder caminaba en último lugar completamente exhausto, cada vez más distante de Hank y Strucks que habían comenzado a adentrarse en un pantano.

−Este pantano es muy peligroso − Dijo Hank mientras avanzaba temerariamente, sumergiéndose en el lodo − ¡Cuidado Strucks! Podríamos quedar atrapados aquí.

Cuando prácticamente estaban cubiertos de lodo hasta el cuello, de manera milagrosa, consiguieron atravesarlo llegando al otro lado.

−Hemos perdido a Líder − Dijo Strucks jadeante, embadurnado hasta la barbilla.

Hank se detuvo para girarse a mirar el pantano con aire solemne y dijo:

−Ya te dije que este pantano era peligroso Strucks. Era un buen Líder − Se puso de nuevo en marcha − ¡Debemos continuar! O nosotros tampoco saldremos nunca de este planeta.

−¡No! − Una voz malévola surgió del pantano.

Al girarse vieron el holograma de una cabeza proyectada sobre la superficie del pantano. La voz provenía de la gigantesca cabeza del mortal enemigo.

−¡Yo he raptado a Líder! − Rugió la voz de la cabeza para luego carcajear vilmente.

−¡Maldición! − Dijo Hank − ¡Es el profesor Mac Boli!

−Malevolic −Corrigió Strucks.

−Eres un estúpido Hank − La cabeza holográfica hablaba amenazante − Aunque hayas descubierto mi escondite, este es mi planeta y nunca saldréis de el con vida − Continuó carcajeando.

−Eres un peligro intergaláctico total, profesor Malevolic. No puedo dejar que aparezcas así por toda la galaxia. − Hank dio unos pasos hacía la cabeza desafiante.

−Eres un necio Hank. Piensa y dime ¿Queréis recuperar a Líder? − Preguntó el malvado profesor.

Hank miró a Strucks, que terminaba de volcar el barro de sus botas. Este miró al profesor y luego a Hank, negándole con la cabeza.

−¡No! − Respondió Hank al profesor − Tu truco ha fallado esta vez profesor. No queremos recuperar a Líder.

−No nos interesa − Replicó Strucks terminando de limpiar su traje.

−¿No? − El profesor les miró con cierta incredulidad − Entonces…¡lo mataré! Si, eso haré − Concluyó el profesor entre carcajadas.

−¡No nos interesan tus malvados planes profesor! − Gritó Hank − Iremos a por ti y te atraparemos.

−Eres un inepto Hank. El planeta entero esta repleto de trampas mortales, hasta yo he de tener cuidado de no caer en una − carcajeó rápidamente − Vosotros solo sois dos y yo tengo un ejercito de secuaces, armados peligrosamente a mi servicio ja ja ja ja…

Hank miró a su copiloto y este le asintió con la lentamente con la cabeza.

−¡Si! − Respondió − Pero yo soy Hank, y este es mi copiloto Strcuks. Y además ¡yo soy el protagonista! ¡y si quiero encontrarte lo haré!

−¡Bien dicho! − Le animó Strucks

−Bien Strucks, vamos a otro sitio.

PANTENE PRO PANCHO y el cortijo de otra dimensión.

2011-08-30T17:08:00.000-07:00

―Ahoiii Auiiiiii Aiiii ajee aje ajeeeee nainonaaaaaa.

Pancho, de luciente coleta y pelasso de cuarenta euros en peluquería, reinterpreta el flamenco obteniendo no el tono, pero la cara.

―ahouiiii aoiiiiihhh nainarononaaaaaaa. Que puro mi arma.

El camarero del bar que le atendía había agotado su cupo de sonrisas para todo el año.

―Pancho, aquí voy a cerrar ya. Vete ya.

Pancho, en camisa burdeos de toque aterciopelada, atusa su delicado pelo con sutil mano y sonríe.

―Zí, mehon me voy ya. Me acabo er “zoco” y me voy.

De camino a la moto que le llevaría a su hogar le llama su novia, sordomuda de nacimiento:

―¿Zi?
―uandch`o
―Dime, mi arma.
―enja da “elosoco” y nte.
―Zi, zi. Estoy ya montao en la moto, te cuelgo mehon.

De camino a la Esparpaha, localidad donde vivía la compañera sentimental de Pancho, a este le parece ver un cortijo donde siempre hubo un descampado. De pasada desde la moto, el cortijo le parece quedar atrás, a su derecha.
Decide dejar la moto en el arcén, sacar un chaleco reflectante de debajo del asiento y vestirse con el. Luego pasa la protección del guarda raíles y comienza a andar hacía atrás.

―No puede ze. ¿Aquí hay un cortijo? ¿Dezde cuando, mi arma?

Al recorrer varios centenares de metros, el cortijo se alzó ante él. De piedra blanca, con música que le brotaba del interior y un resplandeciente neón rosa en la entrada…

“Chicas Hot”

Así ocurrió.

2011-08-23T17:51:00.000-07:00

Crimson Woodstock : Ep 08 "La lógica de Plutarco"

2011-07-19T00:04:00.000-07:00

Puedes escuchar este capitulo, producido por David Flores. Solo clica "aquí"

En las oficinas del club X:

―¿Quién demonios se ha creído que es amigo? ¿Batman?

―Plutarco le verá enseguida, acompañe a mi compañero por la escalera.

Los implacables matones de Plutarco, peinados y trajeados, con cierto exotismo en sus dispares rostros de sublime elegancia y belleza, indicaban al traficante el camino. Escoltado por uno de sus hombres, Chavancu atravesó toda la terraza de la discoteca, cruzando con infinidad de jóvenes toxicómanos que brincaban entre jadeos y sudor, a ritmo de tecno. Le indicó con el dedo el final de un elegante corredor, decorado de manera inmejorable y con infinidad de detalles, hacia una oficina donde le recibirían. Chavancu continuó su camino solo, para justo antes de entrar, escuchar la voz del hombre que le trajo:

―¡Señor! No olvide dejar la bebida en el suelo antes de pasar.

―¿¡Te parece bien en la moqueta!? La dejaré en la moqueta ¿vale Batman?

Al entrar, de manera brusca, quedó deslumbrado por la perfecta habitación y el imponente despacho que la ocupaba. Con cierto parecido al camarote de un capitán, completa en las mejores maderas, la oficina dejaba destellos del poder del hombre al que servía.
Tras cerrar la puerta, casi por inercia, Chavancu advirtió la silueta de un hombre esbelto, algo delgado y con pose elegante junto a las cortinas. De pelo rubio, joven, de mirada verde penetrante y algo severa, se acercó al despacho desde atrás, dando aspecto de gerente.
La excitación de Chavancu, que lucía su opuesto; algo gordo, con una camisa de colores chillones y de composición arriesgada, con sobresaliente bello en cuello y mangas, salió a flote:

―Plutarco. Vaya no sé qué decir… Supongo que ya te lo habrán dicho, pero yo no te imaginaba así.

―Ya veo.

La tranquilidad con la que se acomodó en su sillón, y la elegancia de su pose, parecían imponerse a la observación de Chavancu, que se vio sorprendido por la forma en que se mostró su misterioso anfitrión.

―No, sencillamente no te imaginaba así. El tipo grande, el “gran” tipo, al que media ciudad debe una felación y al que la otra media arde en deseos de dársela je je je. Te imaginaba más feroz, no sé…como ese lince disecado del mueble bar.

―Sus porcentajes son algo optimistas; sin embargo, tiene usted razón al hacer caso a su instinto, yo no soy Plutarco.

―¿Qué quiere decir amigo? ― la sospechosa sonrisa de Chavancu desapareció ― ¿Que acabo de hacer un viaje de cuatro mil kilómetros para hablar de negocios con un maniquí de Doce Algabarna?

―Curiosa comparación; sin embargo, yo soy los ojos, oídos y la boca de Plutarco y no necesita nada más créame. Es solo por precaución que adoptamos esta medida. No es solo por casualidad, que usted no conoce la imagen real de Plutarco.

―Si vale, escucha robot, corta ese rollo de –hep- Sin embargo… -hep- ¿Me entiendes?
Tu jefe me ha pedido toneladas de armas, y montañas de munición. Bueno, puedo hacerlo, pero como ya sabrás eso va a costar mucho dinero.

―El dinero no es problema. El problema es la educación, a la que usted obviamente no tuvo acceso.

―¿Qué quieres decir amigo?

―Que tendrá su dinero, en la forma en la que estime más conveniente, que Plutarco le envía saludos y que recoja su vaso al salir. Un placer hacer negocios con usted.

Cuando salía, notablemente irritado, Chavancu dejó escapar unas palabras antes de romper el vaso que dejó en la entrada, pateándolo con el pie.

―Me gusta verles la cara a mis clientes. Es por eso que he venido hasta aquí. No me gusta su empresa, me parece impersonal… Ah! El vaso, lo había olvidado…

Flacut, y el arte del doble o triple sentido.

2011-06-30T13:03:00.002-07:00

En la conferencia del Dr.Flacut todos los jóvenes universitarios parecen ansiosos por comenzar la tanda de preguntas, algo bastante absurdo, teniendo en cuenta que las respuestas del doctor siempre tienen doble o triple sentido.

Flacut termina su charla y la sala se llena de brazos levantados:

Usted

Dr.Flacut ¿El número al que hace referencia en el capitulo tres, es una conclusión cerrada?

Eso es como el tema de la soja en oriente, o la ambigüedad del sexo en una planta.

Doctor, nos ha dicho que la segunda hipótesis resulta más improbable, pero, ¿Quizás se refería a corto plazo?

Hay…¿cuánto? ¿35.850.232 habitantes por tercio de población en Mexico? ¿Le parece pronto?

Dr.Flacut ¿Cree usted que puede se pueden evitar errores, descartando valores de segundo y tercer orden?

Orden es seguro. Florinda, Chico, tu turno...

Sí. ¿Cree que el modelo clásico resulta muy condicionado?

Lo creo, pero tambien digo una cosa, hay muchas cosas muy interesantes también que se pueden ver.

¿Cree se podría modificar el sistema antiguo, donde las cifras no resultaban tan catastróficas?

No, eso recubre todo; la economía ¿no? Qué es lo que sujeta al sistema…Muy bien, ahora si sale opuesto, pues a lo mejor lo rechazan.

Doctor…por favor.

La última pregunta, ¿sí?

¿Espera algún reconocimiento por sus recientes aportaciones al modelo actual?

Hay que esperar todo el tiempo. Es, es cómodo, pero no se disuelve. Gracias.

Regreso

2011-06-30T13:03:00.001-07:00

Aunque eso no haga que tenga más seguidores...

Novelas baratas en las que al final me escapo

2011-02-12T19:46:00.000-08:00

`Tienes suerte´ me dijo Tal Cual y Espeso.
`Si jugamos tu y yo lo más probable es que gane. Si interviene el factor masa, lo más probable es que tuvieran co.´

En este último factor, de ser necesario, dirían adiós al dinosaurio.

La ventanilla del tren, la polvareda que deja la maquina al desplazarse. Un camino de espinas y fuertes vientos huracanados. Pero me persiguen, y me quieren muerto. Solo así estarán tranquilos.
Me abrocho el botón del cuello, cual lagarto me deslizo por la ventana, y proyecto mi cuerpo al espacio y la velocidad del momento.
Pienso en la cara de mi entrenador, en mi muñeca favorita, en una canción, …
En un sin fin de historias, que convergen en que todo se acaba.
Me escapo. Por la ventana de un tren de alta velocidad, a pleno rendimiento. Quien sabe lo que pasará después, o lo que acabará sucediendo. Si encuentras tu reflejo en una mente sucia probablemente sigas vivo. Y en algún lugar que no merezca la pena narrar.

Crimson Woodstock : Ep 07 "Las Bolingas de Comenzzo"

2011-02-01T01:51:00.000-08:00

Escucha ahora la magistral interpretación de este Capitulo de Crimson, de la mano de David Flores, en la página de Audioraccoon. Haz clic "aquí"

En el kiosko de perritos calientes de Comenzzo:

― Menuda sorpresa, si es Crimson, ha vuelto al hogar.

Con una voz exageradamente aguda que contrastaba con un imponente físico, el fuerte y corpulento varón de raza negra, había conservado intacto su “negrocio”, en las letanías de 94. Aunque hacía años que no venía, Comenzzo recordaba perfectamente las inclinaciones culinarias de su antiguo cliente.

―¿Seis de mostaza y una de azucar?

―Eso es. Vaya, ahora tenéis sillas con cojines, y un bonito letrero nuevo, parece que te ha ido mejor que a mí…

―Bueno, aquí siempre vienen los mismos, y llevo ya muchos años en esta zona. Conozco a cada negro que viene a por mis perritos y ellos me conocen a mí. Los clientes nunca han sido el problema, la cagada viene siempre de arriba.

―¿Qué quieres decir?

―Que desde que te fuiste las cosas han cambiado mucho. Ahora hay otros chicos en las calles, casi más peligrosos que los rateros de este pobre barrio.

―¿Quieres decir policías?

―Aquí tienes, bolinga de carne.

―Gracias.

―Sí policía, Crimson. Un oficial llamado Mecolay, le han asignado la capitanía de varios distritos. El tipo es el mismo Demonio. Dicen que desde que le ascendieron, medio cuerpo de policía está corrido por la mafia. Y sé lo que digo; el otro día vinieron por la mañana a cobrarme la protección, los de Bic. Le dije a mi hija Bárbara que bajara a Slanton a informar a un coche patrulla, que estaba parado en la calle. Ella volvió aún más asustada. Me dijo que el tipo que se llevó el dinero se lo había dado a los patrulleros. ¿Entiendes lo que te digo? Hijos de puta...

―Mecolay, le recuerdo, era sólo un cadete cuando me fui... Todo está cubierto por una fina lacra, como polvo de mierda, hasta que no se haya barrido toda no podremos ver la profundidad real de la carcoma. De todas maneras, la policía no es lo único que ha cambiado. Antes de que me fuera no pagabas protección a nadie ¿O sí?

―Pero ya te he dicho que las cosas son distintas ahora. Es tan difícil de creer que Bic haya podido prosperar en el bajo mundo, como que tú fueses a largarte por cuatro años. Yo alimentaba a ese cabrón cuando no era nadie, más que un culo de hucha, un cartero de la mafia, un corre billetes... Si tú no te hubieses ido, ninguno de esos fantasmas se hubiera puesto el disfraz de gánster ¿Por qué nos diste la espalda Crimson? ¿Por qué te fuiste de 94-14?

―Algún día te contaré esa historia. Aquí tienes- Le tiré sobre la barra algunas monedas- Gracias por la bolinga, volveré a por otra el Martes.

Mientras me alejaba, trataba de corregir la pregunta de Comenzzo, de darle sentido: ¿Por qué te echaron de 94? Desde luego parece que algunos han sabido sacar tajada de mi exilio, veremos si pueden conservar algo...

Il seducente (el seductor)

2011-01-22T06:00:00.001-08:00

The Cardigans – Sick & Tired

Aparca su coche en 2ª fila y se baja de él con las gafas puestas, a las 3:47 de la noche.

Pelo – perfecto. Perfume – sublime. Indumentaria – impecable. Otra noche perfecta para acabar con una chica hermosa, susurrando canciones en su oído y abrazados hasta el amanecer.

Da un par de pasos hasta ponerse delante de su coche. Inclina sus rodillas y la mira; ella tiene la cabeza completamente incrustada en el para-golpes delantero:

―No sé si coincidirás conmigo muñeca, pero hace una noche preciosa… Aunque tu actuación la ha empañado un poco. Bueno, menos mal que al final decidiste quedarte conmigo…

El Borrador del Dinosaurio

2011-01-12T16:53:00.000-08:00

A continuación, unas muestras de expresión pura. Textos previamente guardados como borrador, en este blog suyo de Adiós Dinosaurio.

Ahora bien; como ni el cuerpo, ni la forma, ni el mensaje de estos textos abarca como para formalizarse como entrada, les mostraré todos ellos en un único y singular documento.

Espero lo disfruten.

Los hombres que no soportaban el humo del cigarrillo de otro hombre cuando este pasa cerca de su cara denso.

Todo sigue como antes; Mal y deforme. Sin embargo, la soda, de la demoledora multinacional que atosiga a medio planeta y al otro medio lo atraganta de sabroso y gélido refresco, me sienta guay.

Nacer con Renato, beber con Bebeto y cagar con Kaká

http://open.spotify.com/track/0BYL8TAqgcsB9h4hTDG1yh

Puro desfasz

Hacía tiempo…

Claro, ya, ni me acurdo.

POSEIDOON

El hermano retrasado de Mcmugreen está llegando a su climax. Le han preparado una tarta, y él se ha disfrazado de ninja (o pelota ninja, si tenemos en cuenta su diámetro y sobrepeso) y está ansioso, sino frenético, por escuchar a todos mientras le cantan el "cumplianios felí"

Mientras tanto, desde otro universo malévolo paralelo, ubicado en la Moncloa, Richie Ramirez, Frank Lampard y Javier Arenas, parecen estar preparando su propia fiesta:

Frank: Vaya tres psicópatas.
Bueno venga, vamos a jugar a partir castañas con las pelotas.

Arenas: ¿Con qué pelotas?

Richie: Ja ja ja ja…

Frank: Con las nuestras. ¿Con cuales sino?
Richie, empieza tú.

Richie: Mira Javier, coges la castaña… te la hundes así en el escroto… Escucha, escucha.

―crack―

Frank: ¡Eso es! ¡Con dos huevos!

Richie: Toma Javier, ahora tú.

Arenas: No, no yo soy político, no tengo huevos para eso.
Oye Richie, ¿y tu también tienes admiradoras como Frank?

Richie: No, yo tengo… bueno sí, admiradores, …grupies. Y gente que ve las peliculas de mierda, y los documentales que me sacan...

Frank: Admiradores no, yo no. Fans Javier, yo tengo fans. Que cubren prácticamente todo esa área.
¿Y tú no…?

Arenas: Bueno sí. Sí, claro, están los simpatizantes. Que son simpatizantes de derecha, no de la derecha así más ultra, así en plan con bigotites, banderas y patillas y demás.

―crack―

Richie: Buena. Así se hace Frank.
¿Seguro que no quieres probar Javier?

Arenas: No, de verdad.

Frank: ¿Y te follas a los simpatizantes?

Arenas: Sí, con discursos demagógicos e infumables. Pero no se me quejan, al revés,
les encanta. Mirad, mirad:

-Arenas con voz de político-

Para ocultar su incompetencia. Desgraciadamente para los Españoles, el señor Rodríguez Zap…

Frank: ¡Basta!, por favor no sigas, me has convencido.

Richie: ¡Satán! Me entran ganas de abrirte la cabeza con un bate y luego … con mi navaja. Pero no te inquietes, me pasa con todo el mundo. Con Frank también me pasa.

Frank: Si te hubieran sacado la amarilla…

―crack―

Los planes del sargento.

2011-01-06T15:07:00.000-08:00

―El sargento del Führer tomó tres cajas de leche desnatada del supermercado y se marchó.

―¿Era leche desnatada, dice? ¿Qué marca?

―Wolfswagen. Dijo algo a la cajera.

―¿Sí?

―”Lleva usted un traje precioso”.

―Gracias, lo está haciendo bien. ¿A dónde se marchó después?

―Fue a ver a Fritswain. Le dio la mano en lugar de saludarle. Le dijo "tenemos que hablar menos" y algo que no pude apreciar bien. Algo como "te cogía y te... daba" o algo así.

―Supongo que se referiría a entregarle voluntariamente. Entregar a su amigo y oficial a la división especial secreta. Habrá propuesto seguramente a Fritswain como líder de la división, que astuto. ¿Qué más?

―Entraron en el barracón, después de saludar gentil y delicadamente con la mano al oficial de la garita, como lo haría una dama. Como yo también iba vestido de oficial, esperé un poco y luego pasé, saludando de igual manera al guardia.

―Curiosa contraseña. Excelente, por favor, prosiga.

―Una vez dentro se sentaron en una mesa y se pusieron a hablar. La mesa estaba junto a una ventana. Salí y me puse del otro lado, donde escuché la siguiente conversación entre varios hombres. Uno dijo "¿te has puesto perfume?" y Fritswain le contestó "tienes que afeitarte capitán, causas irritación con el roce"

―Obviamente estaban hablando en clave. Hay un capitán con el que todo el alto mando tiene cierto roce. Viersogg, creo que se llama. Le pedía a su amigo que limara su carácter.
¿Qué más escuchó?

―Luego llegó otro hombre, mientras todos charlaban. Este dijo, con voz varonil y en perfecto alemán "Señores hoy tengo poco tiempo, así que entren y vayan desnudándose que pronto llegará el tren"

―El tren. Claro, se refería a que tomarían un tren con otro atuendo. Probablemente vestidos como civiles. Ya está, ¡lo tenemos! ¡Tenemos que interceptar todos los trenes procedentes de Gaystain!

―Disculpe mi general, pero no creo que sea necesario. Ninguno de esos hombres tomó un tren. Entraron en una habitación y se pusieron a... hacer ruidos y decir cosas sin sentido, en tonos extraños.

―Debió ser demasiado arriesgado proseguir con una conversación tan peligrosa allí mismo. Entiendo que estarían torturando a alguien al tiempo que hablaban, para que no pudieran ser escuchados. Ha hecho bastante, le felicito. Puede retirarse.

―Sí, mi general.

―¡Rayos! ¿de qué hablarían en ese cuarto?

Caroll Murmute: Un detective soporífero III

2010-10-24T20:00:00.000-07:00

Tras la pista del acechador, conocido por todos como “chaqueta”, me dirigí en plena noche al Burger Clint del parque Acorcha, el que estaba junto al aeropuerto.

Las pistas aportadas por los testigos eran claras; un hombre de mediana edad, vestido con un traje de chaqueta azul marino, con un maletín en la mano izquierda y un pedazo de hierro oxidado en la otra.

Merodeaba a sus víctimas y las asaltaba, golpeándolas salvajemente, como un gorila.

Todos estaban asustados, todos menos yo. Chaqueta representaba la clase media moderna, algo que conocía a la perfección. Una serie de empleos repetitivos, mecánicos y mal remunerados habían afectado gravemente el cerebro de “chaqueta”, reduciendo bruscamente su intelecto y convergiendo en un mal incurable. Había perdido parte de sus recuerdos, casi todos, creo, salvo algunos programas del Discovery que había visto.

La jungla, los gorilas peleando... Sí, yo también tenía ese canal.

No sabía que le iba a decir cuando le encontrara en el parque. No sabía si quiera si le encontraría, pero cuando piensas en lo que te queda aun para la jubilación, en los hijos, en la hipoteca, en el paro, en la gasolina, en que todo lo ves desde un prisma de libertad al que restas 40 horas semanales, en las que todo el tiempo emplazado en ellas se resume a servir a unos señores muy ricos que quieren más. Cuando toda la mierda del sistema levita sobre ti, entonces sucede:

Te quedas así, “chaqueta”.

Double Mcneal

2010-10-10T06:29:00.000-07:00

Llama por el “manos libres” de su móvil mientras conduce, con el resto de su movilidad elabora un mcfardigan:

― ¿Sí?

― Te llamo porque te has dejado los escrúpulos en mi casa.

― ¿Cómo?

― Tú no tienes que venir mañana, tenias que venir ayer. Pero ¿a qué crees que estamos jugando? ¿Crees que me importa el clima?

― Un momento. Me estoy quedando flipada…

― No, te has quedado escuálida. Has lindado tu culo de media nalga con el gas toxico de mi escape y pretendes torpedear como una ráfaga de pedos de camello. Quieres que elabore un plan y te recoja en mi alfombra mágica para ver los collares del sultán, pero, ¿y qué pasa con mis pelos de gorila?

Ella cuelga. Pero Mcneal sigue mascando chicle y conduciendo con sus rodillas, mientras los dedos de ambas manos se impregnan de partículas cancerígenas y verdes.
Vuelve a llamar:

―¿Sí?

―Sí, Quiero una familiar de peperoni.

―¿Me deja un número por favor?

―Este

―¿Me lo puede decir?

―Sí. Este

―¿Y una dirección?

―En la A4. Estoy a diez minutos de Cádiz, voy en coche. ¿Dónde está el restaurante? ¡Rápido señorita! He de encender el petardo.

―¿Cómo? Estoy flipando…

Los colores de mi estómago

2010-09-27T12:40:00.000-07:00

Escribir con propiedad es un don que compete a quienes lo persiguen o trabajan. Escribir, para expresar y describir, solo para quienes tienen algo que contar. Lo mío es otra cosa; cojones de trol, serpientes de arroz S.O.S y globos oculares como huevos de codorniz barnizados.

Mis palabras se diluyen como el avecrem en el fondo de tu bol hirviente. Mis noches se evaporan con el bostezo de la mañana, mis ideas son exprimidas y sacrificadas en público, las que logran sobrevivir y convertirse en ideas, o las que logro salvar de la malformidad y el misentendimiento. No lloro, rio. Y rio, no charco. ¿Me sigues, tonto?

Bien, dicho esto, quiero agradecer a Nadie que lea este blog, a lisset por venir si avisar y salir, sin saber a qué vino. A Tortilla, que sirve la polémica en un espejo y la esnifa luego. Y a Jesús, cuya barba sin sal es lo único que le distingue de un naufrago de galeón francés, en barril de ron a la deriva. Sigo fuerte e intolerante, solemne y misógino, bárbaro enchaquetado de la más alta ralea. No se puede ser real sin mostrar lo que llevas dentro, me dijo el maestro tibetano del algoritmo, permíteme vomitarte…

The end.

2010-09-21T16:58:00.000-07:00

- Pero Clark yo, te amo.

-Melania ; el que tu pases el día pensando en mi y las noches fornicando con otros y que yo pase los dias mirando debajo de las faldas y acabe las noches borracho no es la diferencia entre tu y yo, es la diferencia entre un hombre y una mujer.

De esas cuestiones que no se encuentran en un libro de recetas.

2010-09-11T20:09:00.000-07:00

―¿Te han dicho alguna vez que las mujeres te absorben?

Sí, eso hacen. En cuanto bajas la guardia y las das la menor oportunidad se hechan sobre tí, abrazándote como una ventosa marina; drenando tu ímpetu y socavando tu iniciativa, hasta dejarte seco.
Así es como lo hacen: te van bebiendo, te van bebiendo y te consumen completamente por dentro.

―Estas hablando metafóricamente, supongo…

―¡No!, no para nada. ¿Dónde te crees que está papa?

―Vaya, pues no lo sé. ¿Dónde está?

―Detrás del armario

―¿Y qué hace papa allí metido?

―Mama lo metió allí después de bebérselo. Esta mañana barriendo lo he encontrado y parecía una tarta de kéfir con setas.

Crimson Woodstock : Ep 06 "Tullido"

2010-08-17T05:38:00.001-07:00

Escucha ahora lo que pasó en el Tullido, pulsando "aquí"

En el barrio del Tullido me encontré con Sarquitos y su compinche Frepsi. Habían prometido introducirme en uno de los locales de Bic, donde recolectaría mi néctar de información. En un coche, donde los drogadictos practicaban sexo, nos esperaba durmiendo Nexus, llamado "el profeta del chute”

―Despierta Nexus, está aquí el detective.

Tras explicarle la situación y convidarle a droga, Nexus accedió a llevarnos a un “caliente”, uno de los garitos que Bic controlaba. Según Nexus, el mismo Bic haría puesta en escena en el local ese mismo día.

Revisé el micro-revólver y lo escondí en mi escroto. Luego maticé mi aspecto demacrándolo un poco: Me rocié la boca con wisky barato y gusanitos de maíz, cambié de camisa a una con botones, con vivos colores, que solía usar para limpiar el coche. Subí con Nexus por la escalera del mugriento piso donde se emplazaba el “caliente” Por el camino topé con toda la élite de la drogodependencia, hasta que llegamos a la puerta, marcada con una grotesca pintada en espray rosa: “SEX”

En la entrada al “caliente”:

―Tenemos que cachearte frend, no queremos listos por aquí.

―Si es que está todo lleno de listos.

Después de estar un tiempo paseando, como un zombi sedado, vi entrar finalmente a Bic, en un llamativo traje blanco. Después de estrechar la mano a las estrellas del vicio y la droga de su local, se acercó a mí peligrosamente. Antes de que pudiera escupir palabra:

―Tú debes de ser nuevo.

―Sí, me llaman “boca fluorescente”. Es la primera vez que vengo a tu local.

―Ponte cómodo. Aquí tienes droga y putas a reventar. Además si te colocas mal o tienes un mal viaje, puedes vomitar o dormir en las escaleras. Soy el único en la ciudad que lo permite.

―Gracias Bic.

Luego miró a sus guarda-espaldas, vestidos con ridículos gorros de nadador, y les habló con firmeza:

―Es hora de irnos muchachos. Me apetece cortarle a alguien la lengua con una katana- mientras se iban del local- Y ha de ser antes de la hora de cenar.

Era justo lo que pensaba; un violento sin ápice de gusto, un matón estandar importado del manicomio. Para que Bic tenga un antro como este tiene que haber gente importante que lo permita. Bic y su compañía teatral suponían la mofa hacia Plutarco. Con el debido respaldo, Bic podía continuar con su tímida actuación, imitando a Montana y fardando de ser un pez gordo. Un desplante para con a quienes muchos consideraban un autentico Cesar del crimen organizado. Estaba seguro de que le estaban utilizando, de que solo era una triste marioneta de trapo, probablemente empalada en la mano de quien pretendía jugar en la misma mesa que Plutarco.

Crimson Woodstock : Ep 05 "Los Dientes de Diego"

2010-07-19T12:09:00.000-07:00

Escucha a Diego el loco, en este singular capitulo "aquí"

Diego “el loco” está sonriendo:

―jaja ja jajaja jajajajaja jajaja j aja j aja jaja

El turco lo mira impasivo: ―Estas loco Diego, totalmente loco si crees que puede venir aquí, a mi casa, golpear a mis invitados con una pala y joder con Turco.

En la mansión de Turco se estaba celebrando una fiesta. Sin saber cómo, Diego se había colado y había atacado a algunos de sus matones con una pala. Despues de subir al escenario donde unos músicos árabes iban a tocar, se apoderó del micrófono y espero a que viniera Turco para dar su recital.

―Quince años, quince años a la sombra…y aquí me tienen. Vivo y colgado del todo, jajajaja jaja jaajjaja ajajaja.

La risa de Diego, más parecida al sonido de la caja de cambios de un coche de rally siniestrado, acompañada por el desaseado aspecto de indigente que lucía, estaba empezando a crispar el relajado ánimo de los invitados. Las primeras en salir fueron las prostitutas que Turco había llamado para la fiesta. Turco hizo una señal para que sus chicos, fumados de opio excelente, trataran de reducirle.

―A-a-a Turco. Así no. Así no. ¿Sabes que he aprendido en prisión? ¿Aparte de cocinar cucarachas? A coser Turco, ahora soy un sastre, un “Tucci” .El chaquetín que llevo es de lo más apropiado ¿No te parece? Lo he diseñado yo solito. Corte Talibán, puro estilo extremista.

Diego abrió su chaqueta, mostrando un disparatado entresijo de cables, botes de ojalata y explosivos. Por alguna razón, uno de los explosivos estaba derramando un líquido naranja al suelo, bajo sus pies.

―Si me tocan, yo toco este botón y…jaja ajaja ajajajajaja ajjajaja. ¿Sabes? Jaja ajjaja ajajjaja jajaja

―Sucio infiel ¿Para eso has venido a mi casa? ¿Para suicidarte?

―¿Qué pasa Turco? ¿!No le gusta mi chaqueta¡? No, no no no, he venido a traerte un mensaje: Plutarco cree que estás pasado de moda. Dice que debería robar un camión cisterna cargado de queroseno y estrellarlo contra el porche de tu bonita casa para enseñarte modales. Pero estas de suerte, porque hay otra cosa que le preocupa más que tu estúpido circo de la droga…Crimson.

―¿Crimson Woodstock?

―Woodstock sí. Ha vuelto a la ciudad. Está aquí y viene a pasearnos, a todos. Llegó esta mañana, y puede que ya sea demasiado tarde. Plutarco te va a dar una oportunidad, a ti y a tus musculosos colegas musulmanes. Si te ocupas de él, puede que Plutarco haga la vista gorda contigo. Pero tiene que ser rápido, ¡ya! Antes de que ese sabueso entrometido acabe por chafarnos el pastel.
¿Ves? son buenas noticias Turco. Sólo traigo buenas noticias…

Diego se abrochó el chaquetín, aferró el micrófono en su mano y cantó algunas estrofas de Nino Bravo, parodiando su voz, mientras se alejaba bailoteando ridículamente, derramando a chorros el explosivo por el escenario…

"De día viviré pensando en tu sonrisa
De noche las estrellas me acompañaran. Serás como una luz que alumbre en mi camino.
Me voy pero te juro que mañana volveré..."

…jajajajajajaa ajajajajajaajaja ajjaj

Tomar Cartax en el asunto.

2010-06-29T07:29:00.000-07:00

Dispensado en el asiento doble cual Maja Desnutrida, ocupando las tres plazas del mismo, tumbado en bloque con los pies sobre el reposabrazos izquierdo del asiento primero. La falta de higiene personal de Cartax había impedido que los otros tres pasajeros, que viajaban en aquel mismo compartimento del tren, tragaran saliva desde que tomaran asiento, media hora ago. Uno de estos pasajeros, totalmente incomodado; tanto visual como olfativamente por la disposición de Cartax, a la par que intimidado por su salvaje aspecto primitivo, trató de importunarle:

―Dispénseme caballero. No es que pretenda corregirle de ninguna manera, pero... ¿Me permite sugerirle que se siente correctamente en uno de los asientos, y con los pies en el suelo?

Cartax, de tez morena y larga estatura, con el pecho semidesnudo y cubierto por una densa mata de pelo ensortijado, como la de los contrabandistas mexicanos del western, sucio, con una camisa de cuadros muy gastada y un pantalón de ridículos colorines, cuyo rostro curtido se ocultaba tras una densa barba cavernícola y llena de impurezas, no se apresuró a contestar:

―Permítame escupirle.

Después de lanzarle un escupitajo, que desde su tumbada posición aterrizó directo a la barbilla de aquel otro hombre, añadió:

―Quiero llegar a London y comprar más alcohol. Mira, te enseñaré la basura que hay en mi barba.

―Disculpe caballero, creo que estas no son formas de tratar al pasaje. Desconozco los motivos...

Cartax sacó un viejo pergamino con un primitivo dibujo, que mostró al perturbado pasajero:

―Estos dos hombres de aquí son mis padres biológicos: Grotax y Carbarbult. ¿Lo ve? Este niño bajo estos dos hombres soy yo, Cartax. La etimología de sus nombres el algo más compleja; Grotax, es una derivación de gruta, en lengua gitana del desierto. Carbarbult, por el contrario, es una combinación de varias palabras; Car - Cara. Bar - Barba- Bult - Bulto. Cara de Barba abultada - Carbarbult. Mi padre era un guerrero gitano del desierto, educado en una gruta, y mi padre cazador. Para que la familia tuviera sentido tuvieron que matar al hermano de Carbarbult, que se oponía a la consumación del matrimonio.

―Ahora entiendo la descomposición prematura de sus pies - advirtió el retraído pasajero, apoyando su mano en la barbilla, en pose reflexiva a la vez que limpiaba el escupitajo de su cara ― Estoy impresionado, sin embargo, no logro entender cómo pudo ser concebido por dos varones.

―Ahí ya nos vamos a la magia negra. Tenemos ya que hablar de los experimentos que hicieron con Cthulhu en Melniboné. Cómo el tentáculo único logró fisionar los escrotos en la columna núcleo, y la posterior fecundación del maxilar lograda con el arañado de cristales. Pero eso ya no viene en el pergamino y ya no me acuerdo.

Crimson Woodstock : Ep 04 "La placa más brillante"

2010-06-28T08:02:00.000-07:00

Escucha este capitulo de Crimson, como Audio-relato "aquí"

Según se me había informado, Plutarco había empezado una guerra de bandas para proclamar su autoridad y estaba intentando quitarse de en medio a los dos rivales más peligrosos en su ascenso al poder. Aquel polvorín sería mi oportunidad. Podía aprovechar la situación para comenzar mi ascenso simultaneo hasta llegar a Plutarco. Uno de ellos había sido su antiguo socio, le llamaban “Turco”. Controlaba parte del mercado de drogas en la ciudad, era bastante agresivo y peligroso. El otro seria el primero de mi lista, un matón de segunda, un chufla llamado Bic. Tenía algunos antros bajo su control y era el objetivo más fácil de Plutarco. Auguraba que pronto sería engullido por un pez mayor, demasiado pronto quizás. Sólo esperaba poder llegar a tiempo para no perderme el espectáculo. Pero antes de que volviese reencarnado en forma de Rock n´Roll sobre 94-14 y batiese mis alas en la noche, disipando a las serpientes que planean echarse sobre la ciudad, como si fuera una rata drogada y autista, me esperaba una cita con mi antiguo compañero, ahora comisario:

―Me alegra verle Crimson, ¿que tal le ha ido?

―He pasado cuatro años oliendo a pescado y tratando de dormir con el movimiento de las olas y cuando mas empezaba a gustarme, descolgué el teléfono y era usted.

―Lamento mucho lo que paso “Crim” Yo no decidí que las cosas ocurrieran de aquella manera.

―No, usted solo se llevó los meritos.

―Crim, se dice que no le caigo bien, pero esta puede ser su oportunidad. Piénselo, hora puede demostrar lo que sabe hacer y limpiar su imagen. Ayúdenos a atrapar a Plutarco.

―¿Tan inútil es la policía de 94 que ni con cientos de hombres puede echarse sobre uno solo?

―Si nosotros fuéramos a por Plutarco se montaría un buen jaleo, tenemos que hacerlo sutilmente, a su manera. Lo ha pedido el alcalde ¿comprende? Ni el ni yo aprobamos sus métodos, pero esto se nos ha ido de las manos. Si nadie se entera puede usted imponer su ley… nuestra ley claro. ¿Qué le parece si tomamos un trago? Por los viejos tiempos.

“Pestuni, cada palabra de Voidrola sonaba más a relamer de coyote. Pero aún así prefería volver a jugarme el tipo ante auténticos villanos, que pasarme otros cuatro años pegándome con motoristas en los antros de Rotterdam y paliando las resacas con aceite de pescado. Así que accedí.”

―Una cosa más Crimson- me extendía la copa- Hay un alto empresario con mucho dinero metido en esta historia, se llama Ralf. No sé qué pinta aquí pero apostaría a que está con Plutarco. Tenga cuidado con él Crimson, el alcalde no quiere que ese hombre se vea involucrado en su juego sangriento. Si le ve infórmenos de todo lo que haga, quizás podamos utilizarle de algún modo.

Voidrola me quería en el puesto de castañas junto al calentito, talando troncos de mucha altura sobre mi cabeza. Lo que ni el Comisario ni Plutarco podían saber, es que cuando me pongo serio soy como un volcán fuera de control, que acaba por cubrirlo todo con su magma.

Poe King; La Locura te está llamando y tú sin bateria

2010-06-11T19:34:00.000-07:00

Si alguien leyera alguna vez esta carta, sepa que está dirigida a usted.

Hola, me llamo Ruppert Luldick Jr. III, y el hecho de que esté leyendo esta carta prueba que mi muerte se ha completado, y que mi alma a sido al fin liberada. Pero para que pueda entender el por qué de está conclusión, permítame por favor que les cuente muy brevemente mi historia:

Yo era escritor, uno especialmente prolífico. Escribía cuentos de terror bien escritos y sin faltas de ortografía. Todos documentados en lo desconocido. Un buen día mi editor, un mostrenco descerebrado muy simpático llamado Flurry, me instó a que tomara narcóticos para escribir, como Poe o King, para que dotará a mis cuentos de un abstracismo más exagerado y visceral. Consideré que esto podía ser una buena idea y accedí. Al principió, mi editor me facilitó bolones de opio de Etiopía, que consumía algunas noches antes de trabajar. Aunque aquella droga expandía mi imaginación hasta casi tildar la autonomía que tiene nuestra realidad, a las pocas semanas, el efecto era en mi cotidiano y regular. Por consejo de Flurry añadí inicialmente absenta y láudano, para en meses acrecentar la lista con moctek y morfina. Cada vez que iba a escribir el vacilen era increíble. Iba por la mansión como un ciclista, dopado al máximo. El caso es que una noche, después de ingerir un colosal cóctel de estupefacientes me puse con el portátil, a escribir. La dosis desfasada no me sentó bien y sin nadie allí para ayudarme, de unas repentinas y extrañas fiebres que me dejaron casi inmóvil, empecé a delirar durante horas en estado semiconsciente. Durante uno de esos delirios mi imaginación compuso un rostro, hecho con pequeños horrores, infundado por los terribles miedos y la ansiedad provocadas por la situación tan ruinica en que me encontraba. Despues de que fuese originado, tuve la sensación de que aquello que inspiró tal rostro no procedía de nuestra realidad, y que para crearlo crucé la frontera que las separa. Pero al volver no me vine con la sola idea, me vine con el.

Ahora estoy encerrado en el cavernario ático que yo mismo mandé construir, sin apenas luz ni comida y con la cara de Aznar sin bigote. Créeme, es mejor así, de este modo solo encontraran mi cadáver y nadie tendrá nunca la cruel desgracia de encontrarse conmigo.

Speed Meal

2010-06-04T08:26:00.000-07:00

—Buenas tardes ¿Saben ya los señores lo que van a tomar?

—Sí, yo tomaré mierda.

—Y yo también mierda, por favor.

—¿Sopa de mierda? ¿Mierda a la plancha?...

—A mi tráigame sólo mierda poco hecha

—Diluida…¿Y para usted?

—Yo quiero el pedazo de mierda más grande que tenga, sin condimentar.

—Excelente.

—Marchando dos mojones, el primero semilíquido, el segundo en bola, grande y compacto.

—Ahorita salen… Que suertica, desde que decidimos ser francos con los valores nutricionales de nuestra comida rápida, se vende como petróleo.

—Pues claro Wilson, si funcionó con el tabaco…

Cómputo Cognitivo

2010-06-02T19:09:00.000-07:00

Todo negocio fracasará y será cerrado. El papel moneda se agotará y perderá su valor. Palabras de Melrick...palabras de Melrick....

Toda subvención será denegada y toda ayuda, nada será cotizado. La inflación será una vertical descendiente a la que sólo veremos la cola, nunca la cabeza. Palabras de Melrick…de Melrick….

El impuesto no será cobrado, ni el salario. La economía desaparecerá y los bancos raidos caerán pedazo a pedazo, por el desuso y la desidia. Palabras de Melrick…

La moneda será un recuerdo, tan crudo como el beneficio. Nadie será nunca beneficiado…Palabra de Melrick….

—Oye Sam, ¿estás seguro que escuchando todo el tiempo el sermón este, aceptarán que les estemos engañando?

—Pues claro Bill. ¿O que crees que hacían los políticos de la antigüedad?

LOST: De dentro pa fuera, da´rriba pa bajo.

2010-05-25T19:46:00.000-07:00

—Despierta, que te chupa la cara el perro y te quedas amnésico perdio.

—Sawyer, digo Desmond, joé que susto. Ah no, que eres Jack, vale, vale…

—Yo soy Jack. Tu eres…¿Willy?

—Willy, sí. ¿Qué pasa?

—¿De dónde vienes tu?

—Yo iba galopando un grifo, volando raso sobre el océano. Luego había como un par de indios en una canoa dirección a Sidney. Yo vi como que sacaban algo del agua, algo negro…en una bolsa del Corte Inglés. Como que respiraba…

—¿La bolsa?

—No, no, la canoa. Pero tenían mucha prisa porque iban al revés, reinterpretando unos mapas de Magallanes o del Cano sobre la marcha. Era de noche, y a plena luz se les vio venir. Caí sobre ellos con el grifo y los crujimos como láminas de corcho. Ya luego vi la isla y me dije vamos a parar ahí que hay mucho mamoneo. Y fresquito que me vine.

—No es exacto.

—¿Cómo?

—¿Te lo cuento ya o espero seis temporadas?

—No me tengas preocupado mucho rato, ar favor.

—Hay un mamoneo gordo, pero solo uno, que es explicar que cojones hacemos aquí con la ropa planchá. Luego hay un montón de micro-mamoneos, pero que no llevan a ningún sitio. Es más de lo mismo, yo te pregunto y no te respondo ¿Ehgjurgreen?

—¿Cómo?

—¡Ah!...ahí está el truco. Las respuestas son menos importantes que la preguntas, como decia alguien...
Luego se complica, se complica, se complica (tres veces) y al final todos nos metemos en una iglesia con las paredes clareás…y ya se acaba todo allí.

—¿Se acaba todo cómo?

—Mi padre

—¿Tu padre qué?

—Que me dijo “No, sí, ahora” pero lo mismo quiso decir “No, ahora, sí” o “Ahora, sí, no” Espero que entiendas que el orden es importantísimo, crucial. Yo si te digo la verdad, estaba más a gusto que Dios. Pero como al final me ponen una musiquita, y me miran todos como si estuvieran perdiendo gases. Me confundí y ya no sabía si llorar, meterme marcha atrás en el tiempo, perseguir golondrinas o comer Tofi con nicotina. Digo mira, si te vas a poner ya con el estreñimiento, se acaba todo y a tomar por culo. Al final era obvio incluso.

—Pero eso no explica nada

—Ah ¿Y lo de los indios en canoa sí?

—No, pero es que eso fue así, te lo digo más seguro que nunca. Las medusas te lo pueden ratificar, te lo cuadran rápido.

—Mira Willy, yo pensaba que tu venias a por respuestas pero que va. Tú estas colmao de cuento chino, doctorao en pamplina, como todos aquí. Y ya no cabe más nadie, ¡que no! ¡Que no me da la gana!. Que siempre el mismo rollo de manivela, y la muñeca duele ya de dar vueltas y el rollo no se acaba. Pero ya no más. Un momento… Eso lo explica todo.

—¿El qué?

—Mañana. Vente mañana otra vez con el grifo y lo vemos ¿vale?

Crimson Woodstock : Ep 03 "Licor de Poca Clase"

2010-05-09T05:45:00.000-07:00

No te conformes con leerlo. Escucha este capitulo de Crimson "aquí"

En un bar apestoso de 94-14:

Rinch, criminal de la más baja índole, esta en una mesa totalmente alcoholizado ,discutiendo con su socio Glize:

Rinch: Te digo que se le a acabado el tiempo a ese capullo. Es comida para peces.

G: A la mierda con todo, yo no voy a estar en medio. Deberíamos largarnos ahora mismo.

R: Oye bien esto... Tú y yo nos quedamos.

Irrumpe en el bar un hombre corpulento, grueso, alto y con poco cuello, en camisa de stripes con tirantes cruzados, un revolver enfundado en el pecho y sutil aspecto de policía. Empuja la puerta haciendo un fuerte ruido al chocarla contra la pared. Camina lentamente mirando al personal hasta ver a los dos delincuentes compartiendo mesa y se detiene junto a ella. Nikku mira sus caras impasible. Ellos le miran y se callan. Posa su sombrero sobre la mesa, agarra el vaso de Glize y se lo bebe de un trago para luego partirlo arrojándolo al suelo. Al instante se escuchan de nuevo pasos desde la puerta. Rinch y Glize miran junto con el resto de los escasos y maltrechos clientes para ver quién entra, poniendo después cara de asombroso espanto. Es Mecolay, de escasa altura (casi la mitad a la de su socio Nikku), de cara pequeña y cuadrada, con espeso bigote rojo y claramente uniformado. El silencio que le precede viene arrastrando una trabajada fama en la crueldad y la violencia, impropia de un policía. Tras andar pausadamente se sienta en la mesa con ellos.

Mecolay: Dígale rápido a estos revoltosos lo que anda ocurriendo.

Nikku: Alguien esta jugando con fuego

Rinch y Glize: (…)

Mecolay: Se pasaron de la raya y fueron de cabeza al Tullido, pero esta vez Bic no podrá hacer nada por ustedes. Les pienso meter barrote al completo, dueto de percances sin futuro.

R: No se de que mierda me hablas

Nikku toma aire rápido y le conecta a Rinch un fuerte derechazo en la cara. El golpe lo tira de la mesa y le divide en dos la ceja izquierda. El resto de clientes del bar contemplan impávidos como Rinch se levanta tembloroso y se vuelve a sentar en su mesa descompuesto y sin replicar. Después Nikku deja caer unas palabras: “Eso por listo”

M: ¿No saben de cómo les hablo? Ahorita son ustedes como lindos chamaquitos en preescolar ¿verdad? -en tono más serio- ¿Y qué me dicen de los dos últimos a los que dieron boleto?

G: Nosotros no hemos matado a nadie

Nikku vuelve a tomar aire rápido…

M: calma Nik, Estos dos inocentes caballeros nos darán el nombre del higueputa, que chingó a los hermanos Cremi el pasado fin de semana en el Distrito Fuiggy ¿Sí?...

Rinch observa caer algunas gotas de sangre de su ceja cortada sobre la mesa, mientras busca a Glize con mirada difusa…

Crimson Woodstock : Ep 02 "Adiós Rótterdam"

2010-05-05T17:30:00.000-07:00

Ahora puedes escuchar este capitulo, en formato Audio-relato, haciendo clic "aquí"

Todo empezó en Rótterdam. Me habían destinado a aquel lugar para que pudiera ocuparme de husmear la mercancía de los barcos que llegaban al puerto, y otras tareas sin importancia. Estaba allí malgastando mi talento por orden de un tal comisario Voidrola, que decidió apartarme de la ciudad por un tiempo. Ese fue el pago por resolver el caso que le convertiría en comisario. Bueno, he de admitir que quizás me excedí en mis obligaciones, pero de ninguna otra manera podia haberse resuelto. Cuando menos lo esperaba, cuando casi había sacado todo aquello de mi memoria, recibí una llamada:

—¿Crimson?

—Ya no me llamo así, ¿Quién me buscaba?

—Crimson, ¿que tal se encuentra?

—Voidrola, ¿es usted?

—Es usted muy sagaz Crimson. Me alegra saber que se encuentra bien

—Lo estaba hasta que usted me llamó, ¿Qué quiere de mí?

—Crimson, si le llamo es por que necesito su ayuda, la ciudad le necesita

—¿Se burla de mi Comisario?

—Si recurro a usted es porque es usted el mejor

—Sí, me e convertido en un auténtico experto olfateando contenedores en los barcos

—Le hablo en serio Crimson, si nos ayuda a atraparle le devolveré a las calles, más que eso Crimson, le hare a usted un héroe

—Sí ya Voidrola, ¿Atrapar a quien?

Plutarco, esa fue la primera vez que oí su nombre. Según Voidrola era un mafioso gordo, un tarugo que estaba empezando a poner a la ciudad contra las cuerdas. Deambulaba ampulosamente quebrantando las normas y creyéndose dueño de todo. Necesitaban frenarle como fuera y por eso pusieron mi culo en un avión Limosse de vuelta a 94-14. Empezaba a echar de menos Rótterdam, eso era algo que me preocupaba.

Tras despegar el avión:

Azafata: ¿Desea usted tomar algo caballero?

Crimson: Ponme una ginebrita, guapa

A: Lo siento. No dispensamos bebidas alcohólicas en el avión caballero

C: Ya veo, ya veo… ¿Y ese bote azul que llevas ahí? ¿Anestesia?

A: Es colonia, caballero

C: ¿A ver? Acércala al vaso

Nunca mires atras...

2010-05-04T17:04:00.000-07:00

Causa torticolis.

Esta es una entrada basada en hechos ficticios:

Se estaban riendo y tocando las palmas. El juego consistia en arrojar cenizas de un cigarro sobre el teclado, para luego soplarlas y alojarlas en algun lugar de la pantalla. La mota visible mas alta gana. Tiene su ciencia y su truco.

"Al juez solo le interesa lo relativo al delito"

Puede parecer que le esten tomando el pelo. Que no preste atencion a los detalles, que no me importe mocca lo que me esten diciendo. Cualquier profesion cansa, la de policia especialmente. Es un 24h sin alcohol, todo el dia manoseando mierda, recibiendola por todos los receptaculos sensitivos. Lo intento pero no es mecanico, no puede serlo en absoluto.

Lleva fuera de casa 24 meses. La quisieron violar. Le robaron la cartera cuando salia de la universidad. Su pareja le pega, cree que nunca le denunciara porque no tiene papeles. Se pasaron de la raya y los vigilantes le fracturaron el craneo. Se le cruzaron los cables. Entraron en su bar. Le cogieron volviendo de la discoteca. En los aseos del gimnasio. En la fuente del parque. En el portal de su casa. Matriculas, DNI's, huellas, fotografias...

Este caballero terminara su declaracion y se ira, yo no. Una chica acaba de llegar, esta llorando desolada mientras las amigas la consuelan.

Me mira, quiere ser agradable. Probablemente tenga razon, o no...

"Si esta conforme firme aqui, por favor"

En el seno de la LOCURA

2010-05-03T20:40:00.000-07:00

“Oculta en la normalidad, la locura de un perro de agua criado por lobos puede resultar menos perturbadora que la de la familia más noble y refinada”

—Papa tomate, mama tomate y bebe tomate…
—Cariño, ya has contado ese chiste.
—Deja que tu marido cuente el chiste Maite.
—Pero si es que su hijo ya ha contado el chiste antes Maricarmen. El mismo.
—Hay que ver como me lo tienes vamos, ni contar un chiste puede el pobrecito.

Por otro lado. Una pareja que transita \ discurre por un paseo peatonal con su perro se detiene. El perro encuentra la inoportuna necesidad de excretar bajo un arbolucho esmirriado.
Caga pedrusco para sentirse bien, mientras, ojo avizor, Maricarmen percata el desacuerdo depositado sobre el suelo.

—Mira Gerardo, se han cagado en la calle. Que guarros.

Girada cara a la pareja, la buenamente conservada mujer envejecida les increpa, en recordatorio de sus obligaciones:

—Oye, tu! Que tu perro se ha cagado ahí, recógelo!

La pareja parece ignorar a la señora en primera instancia, “no tengo bolsa”.

—Pues busca una y lo recoges! Eso lo recoges, porque aquí me traigo yo a los niños.

La familia Totally se detiene al completo, en hazaña de recrearse, expectante ante la posible recogida del excremento.
La pareja, también detenida y contemplante a la familia, sobrecogida al imaginar a los retoños de la señora jugar por las tierra abonadas, donde los perros pisean, decide informar a la mujer de lo que esta debe hacer si el recordatorio no resulta satisfactorio, en lugar de vociferar a lo Durcal.

—Denúncieme.

En ese momento, el ciclo de radioactividad vence la mente del cabeza de familia. La mujer encolerizada envía a su mejor guerrero a reprender en furia contra el protestante, que se niega a recoger la caca de su perro allí donde el orín masificado resulta ya también en presencia, invisible al ojo anciano.

En el primer asalto, el hombre adulto abandona con brusquedad a su hija, a la que transportaba en su regazo, posándola sobre el suelo. Para acto seguido cargar con contundencia sobre el amigo de la caca en transitable publico. La edad no perdona y la victoria en el cuerpo a cuerpo resulta quimérica. Aun así, nada impide dar carrete a la furia, en descompasado colapso de aspavientos. Maricarmen, en retaguardia, localiza con presteza una bolsa y rodea a la pareja cual caballería pesada, dispuesta a flanquear al enemigo. Mano izquierda en bolsa, mano derecha en bolso, ataque o rectifique, victoria o muerte. Nada queda que decir, todo por disputar…

Después de la batalla, en la desolación del aftermath. La familia Totally, que tuvo que emprender retirada ante la posibilidad del combate real no simulado, reposa tranquila. La niña ,futura mujer Totally, llora desconsolada y sobrecogida por la agresividad desatada. La pareja atacada por el enjambre familiar retoma el control mientras, ya en el seno del hogar, Totally vuelve a unirse para festejar la bravura y la búsqueda de honor y gloria en el barrio, durante la inminente cena. Maricarmen ora a los dioses, implorando canceres a quienes abandonan el excremento en vía publica. Maite limpia con fuerza doble el suelo del salón, que ha de estar reluciente como un espejo hecho de estrellas. Papa Totally por su parte, seca el sudor para comprobar agradecido la ausencia de cicatrices provocadas por el arrojo y su predisposición a la lucha. Ya en la mesa, la complicidad les hace fuertes. Termina el chiste:

—…Kepchup.

Bi-Góngora

2010-04-25T17:17:00.000-07:00

Entiéndase By: del corte inglés popular. Góngora: del Argot-t. Fragmentos de inmejorable categoría.

Divulgados por Podri.

Excóriese:

A Fuenlabrada vais a ir. A Fuenlabrada no.
Infórmate del infarto que causa el escalón.
Si lo dice Skatman, no des rienda suelta.
Mas de dos maletas no has de cargar.
Como y si, yo no me implanto.

Tendrían que escapar por conducto,
Sin posibilidad de encontrar Amancio.
Órale corre, se nos llevan adentro.
Mas, dos maletas no has de cargar.
Como y si, ahora te cuento.

Litrúgico:

Di parte a mi caballo, parte del arte y mi lienzo comió.
Se debía el pago, luego sin cobertura el ogro avanzó.
Entré por doquier almagro y estoque,
Mas no te di un toque porque me quede sin saldo.

Luego posada, criba y dueleteo.
Ahí, mi enemigo se acerco y me dijo: Ven
Yo le dije: Confundiese esto usted, en su beneficio.
El me mostró el orificio, y debutó en beneficio de Pentecostés.

No hablen de moda ni de violeteo;
Sí, soy cortesano y me cubro de polvo de Gloria.
No disputo con naipes las putas del jadeo.
Haz la glorieta, coge la segunda que volvemos al Castillo.

Y esto es lo mejor, cuando las doncellas.
Se suben el canelón, la salsa barbacoa lo inunda todo.
Yo que tengo aquí un conocimiento,
Y mira que te cuento, no me dejo ni el ligamento.

Escarchito.

Hay pobre escarchito
Te comiste el jalapeño
No constabas amplio
Te comieron terreno

...Sabes Charles? vol.I

2010-04-19T22:34:00.000-07:00

— ¿Sabes Charles? Una vez conocí a un tipo que le robó la novia a uno de sus mejores amigos. Fue hace ya algunos años...

— Bueno ¿Y que paso?

— Pues ahora, aunque todavía siguen juntos, el tipo no puede sacarse la sospecha de que algún día, alguien la apartara de el. Y si creyera en la justicia, creo que seria lo apropiado.

Creti Di Mendi

2010-04-18T16:33:00.000-07:00

HOLA. Soy un MENDIGO.

Me llaman Creti Di Mendi. Soy un mendigo de la nueva corriente, un "sostenido".

Papá paga algo parecido a mis estudios, con el dinero que gana trabajando duramente cada día, lo que me permite mantener un estatus elevado: Comprar mi comida , pagar el alquiler y mis drogas.

Como el resto de responsabilidades propias de un adulto de mis características han sido delegadas en mi, yo las he relegado todas y conferidas a mi disciplinado perro, Cunchu. No trabajo. Se que es algo ocasional que cansa mucho, pero como ya he dicho antes, mis padres son la principal fuente de mis ingresos y no necesito sudar mi propio sustento. Si alguna vez me llevaron a la escuela no lo recuerdo, es necesario que sepa leer, por si la teleserie lleva subtitulos y contar, para saber quien gana los partidos. No limpio. Es normal que me recuerden el funcionamiento de la fregona, y que me aconsejen cambiar el agua del cubo de vez en cuando. No me lavo. Pienso que se puede vivir con una ducha semanal, que son todos "mu delicaos" y pejigueras. Pero no apesto, ni mi perro, y si todos tuvieran mi olfato se darían cuenta. El negruzco y desaseado espacio que tengo por habitación, conserva cenizas de la Primera Guerra Mundial, y pelusas salvajes del tamaño de un balón, que procuro mantener bajo la cama mientras duermo, para no tragar una roncando durante el día y morir asfixiado. Espero pacientemente que me llegue la oportunidad de triunfar, en el sofá con mi perro, mientras mantengo un cuidado aspecto de aparcacoches. Se tocar instrumentos musicales. Toco siempre lo mismo, siguiendo el hilo perroflautiano, pero eso si, tengo la patente de todas las letras que me escriben. Tengo una colección de incontables objetos encontrados, lo que me relaciona con Diógenes en no se que manera...pero están allí, mientras les busco una utilidad que no sea la basura.

Me gusta pensar que la sociedad es tonta, que son todos unos borregos, mientras me desparasito en la cocina. Mi perro, que parece las sobras de un cubo de alitas de pollo frito, al que azoto como si fuera la zorra del Führer, es muy listo e imaginativo. Más que muchas personas y por eso me entiende y viene si lo llamo, aunque no se para que querrá fugarse. Me gusta tener relaciones cortas y pasionales. Soy muy fetichista y de cada una conservo una ETS distinta. Creo en disfrutar el momento, en la libertad y en el respeto. Tomo cualquier droga, en especial las gratuitas, dejo que mi perro haga lo que quiera y le pego para animarle, y creo que para tocar música y los cojones lo mejor es de madrugada. Espero que mis compañeros de piso (gracias a los cuales esto no parece ya el terrario que tenia previsto) disfruten de la música los domingos por la noche, y les ayude a dormir mejor.

Soy liberal hasta decir basta, concretamente, basta ya por favor.

Como ya les dije soy Creti Di Mendi, un MENDIGO. Gracias a todos por sostenerme...

Crimson Woodstock : Ep 01 "Bic"

2010-04-16T06:10:00.000-07:00

¡Por fin! He concluido la divertida historia de Crimsom, para vuestro disfrute. Voy a publicarla por partes, para no cansar, poco a poco, espero que os guste...

Escucha este capitulo en formato Audio-relato "aquí"

Le subieron por la escalera, arrastrándole como red de pesca. Lo derribaron frente al caudillo de la nueva generación de hispano-hablantes:

Si existe, lo controlo yo.

El soberano, reclinado en un sillón de cuero sintético blanco, se sentía arropado por su sequito de reciclados ex convictos. Todos con gorros de nadador muy ajustados de color negro. Aunque estaban de moda, ellos se diferenciaban por llevarlo casi tapándoles la visión, comiéndoles ya la ceja.

Psicosomáticos

La palabra sonaba en su mente, atemorizada y plegada, entre sollozos y ruegos.

No, no les dije nada, lo juro.

Se puso en pie. Su traje blanco, a juego con su sofá, le daba un aire distinguido y despiadado al mismo tiempo. La elegancia del crimen:

Me gusta esa palabra, y también abandono, y escaso, aunque estas no van muy a la conversación. ¿Quién controla a quien?

La perplejidad en su sufrido rostro, se esperaba lo peor.

¿Qué? Le preguntó prácticamente mirándole desde el suelo

Ahora mismo, en este preciso instante. ¿Quién controla a quien?
Antes de ponerse a llorar, en idioma berrinche, se le pudo apreciar una respuesta nítida.

Yo no controlo una mierda.

Los matones de Bic echaron a reír. Mientras el autor del “chiste” se retorcía en suplicas y llantos por el piso.

Mírate. Ahora mismo podrían someterte con una pistola de agua. “Yo no controlo una mierda”  Dijo ridiculizando su voz quebrada, haciendo mofa de ella  94-14 es una ciudad dura chico. Lo único que tienes que pensar es precisamente en lo que no has pensado, en sobrevivir.

Por favor Bic, por favor, no me mate.

Tus intervenciones gozan de poco crédito, además, al reiterarte pierdes la gracia. Si tú controlases la situación no tendrías que balbucear como pescada en la arena.  Desde un prisma ahora menos reflexivo, la locura en sus ojos enfoscada en una nueva pregunta  ¿Quieres controlar la situación?

¿Qué?  Volvió a preguntar, abandonando un poco el llanto.

En un movimiento nervioso y rápido, conducido por el impulso de cómo quien padece epilepsia, su voz furiosa se elevó mucho sobre el tono general que allí había hasta ese momento.

¡No! ¡No, imbécil! ¡Solo tienes que responder sí!  Su cara quedó apretada como sus dientes. Su pelo hasta entonces perfectamente peinado, dejo mechones alborotados sobre su frente, en la que se apreciaba sudor. La violencia desatada en el momento, alcanzhttp://www.blogger.com/img/blank.gifó también a los suyos, que guardaban silencio http://www.blogger.com/img/blank.gifimpresionados  ¡Sí!  Reitero casi sin aliento, sin fuerza.

Te lo preguntaré de nuevo. Quieres controlar la situación, ¿verdad?

Solo quiero irme a casa. Por favor Bic, deja que me vaya.

El jefe miró a sus uniformados esbirros, buscando en ellos un atisbo de compresión en sus miradas. Preguntándose en silencio que iba a hacer con el…

DICTADO

2010-04-13T08:32:00.000-07:00

La profesora de primaria se dirige a sus alumnos discapacitados desde la pizarra:

—Muy bien chicos, vamos a hacer un dictado. Sacad los cuadernos y los lápices y tomad nota.

Los alumnos, prestos y obedientes, se preparan para escribir.

— ¡¿Ya?! Muy bien, empezamos:

Os estrujo el cráneo con la facilidad de un dios -punto- Criaturas malditas -coma- incestuosas y reptantes –coma- nacidas en días de oscuridad y lujuria -punto- Preñaron a vuestras madres con vómitos salivosos -coma- para salvar sus vidas -coma- del mal de la histeria -punto- -abrimos admiración y interrogante- ¡¿Qué me traes cagón?! -cagón con acento, cerramos las dos- -abrimos admiración- ¡Yo que te traje de la más oscura inexistencia! -cerramos- Os estrujo el palpito del que brota vuestro hálito -coma- hasta hacer puré de vuestra alma
-puré, tilde en la E- -punto y final-

Passssarela

2010-04-05T08:22:00.000-07:00

Mancuérnalo sueña con atrapar a uno vivo. De este lado de la valla, el zombi está de moda, es “top”. Todos han bajado en limosina desde los elevados valles, dejando sus mansiones para cazar con sus propias manos, si es posible, un zombi.

Él lo ha preparado mejor que nadie. Mancuérnalo también es “top” y lleva accesorios y complementos como un transexual, pero sus accesorios son bélicos y violentantes. Arranca la motosierra mientras los zombis grinchan tras la verja, pero es muy sucia y ruidosa. Emprende travesía con un bate de baseball, pero pesa mucho, y como que no se ve bien con él. La pistola, eso sí, que limpia y que ligera. Sin riesgo de salpicadura y rápida como las balas que proyecta. “Esto si” se dice mientras se atusa el pelo como un gato, dejándolo escurrido sobre la frente como si fuera la suya, la cabecita de un gorrión en la llovizna.
Se asoma a la valla, frontera natural del solar donde los zombis deambulan:

―Estoy por entrar ya y…a lo que salga –comenta Mancuérnalo a los aficionados que esperan para cazar.

―Yo sólo quiero a las que viste Armani. O a Kate Mose, vista quien la vista.

Comisión por la PAZ

2010-03-24T08:48:00.000-07:00

—Es muy comprensible que no le guste mi postura presidente Oyakato, pero si no llegamos a un acuerdo en esta mesa, me temo que nuestros países tendrán que oponerse en una guerra.

—No me amenace presidente Bill, porque me pongo muy nervioso, y cuando me pongo nervioso envío varios miles de hombres armados y hambrientos a molestar a los que me ponen nervioso, ¿entiende?

—Permítanme interrumpirles, pero ¿hablan de hombres? ¿Y qué me dicen de aviones? Mi flota aérea podría caer sobre vuestro territorio ahora mismo, y no sabrían nada hasta que una bomba aplastara la jarra de té, o de leche de soja con la que merendáis en vuestros ridículos países.

—No debería haber intervenido presidente Sgrüntz, y mucho menos para restregarnos a todos el incompetente escuadrón aéreo de que dispone. Petróleo, yo tengo mucho petróleo, y cuando me cabreo ¿saben que hago? Lo vendo, y luego compro armas y soldados con el dinero. ¿Y saben que hago con los soldados?...

—Presidente Bollinov, presidente Sgrüntz, presidente Bill y presidente Oyakato, así no llegaremos a un acuerdo. Como secretario de la comisión, exijo que agotemos la vía diplomática. Usted, presidente Yao-Kon-Too ¿Por qué no dice nada? ¿Puede aportar alguna solución?

—No comprendo, no trailo traluctol.

—¿¡Entonces qué demonios ha traido a esta comisión!?

—Mi Maletín…¡nucleal! ha-ha-ha-haha…

El marco acrito del protón de \xx\ maxcum flettic

2010-03-17T09:51:00.000-07:00

Sin necesidad águila de que el club encuentre un nivel superior de juego, Martín Soplette decide enviar a su mejor ojeador, de vuelta con los informes, para convencer al presidente del club, Solaz Ocana, con el fin de que acceda al fichaje de un jugador estrella:

—Marco verratti

—Verratti?

—Crack. Oid esto; ahora es 100% fichable, está en manos del pescara, un club de poca monta. Centro campista nato, es dado a la media punta con desborde hacia la izq. Es diestro, pero se maneja con…

—Si, si, si, si, si. Es que...con ese nombre. Así, verratti?

—Francesco Bolzoni

—Bolzoni?

—Pará, pará, Oid esto; defensivo, con futuro y barato. Este tipo es de contacto, me entendés? Este tipo es decisivo…

—Pero, así no, espera…Bolzoni? Es que eso no va a gustar, te lo digo yo. Eso si, si, si, si, pero pa aquí no. Entonces, otro así con más nombre pa aquí...Mira, creo que nos vamos a traer a Clemencio Burbuja. ¿Te suena verdad? Que además el nombre da mucho juego pa las camisetas…

—Pero, no, oid, pará. Como Clemencio? Que decid de camisetas? Ese tipo no es un Crack, no es una estrella.

—No, es verdad, es ojeador. No es culpa tuya, es que así, todo el tiempo con acento argentino…

La dulce dulce MUERTE

2010-03-12T12:58:00.001-08:00

—Por dios Marquitos ¿Quieres salir ya del baño?

—¡Que no! ¡Que no me quiero morir joé!

—Y dale con la mierda…Anda que soy tonta de cojones, que te vas a estar cagando tú... Te estabas cagando, pero de miedo. Pues nada, aquí me voy a quedar esperando a que te dé la gana de salir de ahí.

—¿Pero pa qué?

—Pa que va a ser Marquitos hijo, pa morirte, que nos tenemos que ir ya que me están esperando por otro lao.

—¡Que no me quiero morir óstias! ¡Vete a la mierda ya joé!

—No, si a la mierda vamos a ir porque te tengo que llevar. Haber Marquitos, esto es una cosa natural, esto le pasa a todo el mundo...

—Que no voy yo con una tía esquelética a ningún lao, con el palo ese…

—Esto es una guadaña Marquitos, pero que es de mentira, que ni tengo un huerto ni ná. Marquitos nos va a dar primavera aquí esperando, ¡por dios! ¿A que llamo a los bomberos?

—Llama a quien tú quieras, a ver si vienen…

At what time you gonna be free?

2010-03-10T15:10:00.000-08:00

Una vez levantada el acta sumarial, podemos conocer en su totalidad el contenido de la carta que Manolo Grasa envio' a sus familiares durante su secuestro. La carta, escrita en su doceavo mes de cautiverio, encierra sensaciones que muchos no querriamos conocer, pero que otros si. Sin la mera intencio'n de avivar polemica, os la leo:

Es ridiculo. Me han tomado por un empresario ruso. Aqui me tratan mu bien, me dan tostada y casi como en la Carratraca cuando voy a ver a mis primos. La semana que viene vamos a la playa todos los terroristas y yo, que llevamos mu mal todo el asunto del cautiverio. Estoy bien, puedo ver internet y todo. No he reservado mesa con Cristo y Mamen en la Golondrina porque no se' cuando voy a salir, pero estoy bien. He compuesto algunas canciones y me he descargado "Merlin el encantador". Ellos me han ensen'ado a limpiar una ametralladora y como hablarle y darle a'nimos, no estoy siendo ci'nico esto hay que verlo desde dentro.

Bueno, la semana que viene tenemos que cambiar el refugio porque me he cagado por todo esto. No estoy siendo guarro ni descorte's, pero es que no puedo salir. Luego tambien es que les esta'n buscando, y corren un peligro considerable las criaturas. La ultima vez que me sacaron, pa estirarme, encotre' un mobil. Creo que me lo voy a quedar porque es bonito y parece nuevo, lo mismo por dentro esta reventao, pero quie'n sabe? He pensao en llamar a Mamen, y que me diga como esta el cotei, pero ya me espero y me entero con m'as sorpresa.

Lo que si que me falta aqui es una farmacia, pa todo el tema del corazon y eso, tambien pa la humedad, que hay mucha en los sitios estos que me meten toda esta gente. Bueno, que un beso mu grande y nada. No pagueis mucho por mi que hay que hacer nu'meros primero, Adios os quiero.

Caroll Murmute: Un detective soporífero II

2010-02-27T10:03:00.000-08:00

—¡Uy! ¡Mira!

—¿Qué te hace pensar que tengo ojos?

Si el teléfono no suena me va a dar un patatús. Mi ayudante, un orgulloso marica velludo y musculado que no duda un instante en mostrarme con el dedo la ordinariez en forma de artículo de decoración. Contratarle es quizás la peor decisión que tomé en vida, después del matrimonio. Hubiera preferido de ayudante a Hitler, contando medio millar de orejas judías como entretenimiento mientras hace tiempo para la cena. Hubiera preferido follar con hippies hasta que naciese en mi pene un nuevo y definitivo parasito, haciendo para ello eclosionar mis testículos, reventándolos como si fueran huevos de pascua bajo las ruedas de una camioneta, cargada hasta rozar el eje de trasmisión con el suelo…pero ya es tarde para eso…

—¡Uy! ¡Mira este!

—Si…

—¡Uy! Este vendría muy bien para aquí. ¡Mira! ¿Has visto que “colorasso”?

Cabronazo. Ya no sé si es mi ayudante, o un actor recién graduado con la firme intención de desquiciarme. Quiero meterle la revista en el culo, quiero despedirle mientras intenta sacársela de “ahí” y quiero que le de la jubilación intentándolo.

—Desde luego Caroll, que mañanita, vamos a ver si nos llama alguien, aunque sea para que le busquemos un Telepizza en las páginas amarillas.

Qué gracioso. Bueno, ya tengo mis razones para no incinerar esta oficina conmigo dentro. Es que es un marica con arte, gracioso. Gracioso…

Profetida

2010-02-09T10:26:00.000-08:00

La cantidad de sabores que se dan en el insecto palo, es solo equiparable a la amplia gama de colores en que convergen los demás insectos. Como la chaqueta de Kaqueline, el mismo sabor en la altiplanicie.

Tengo aquí, curiosamente, una caña con la antena fluorescente, y unos flotadores de bola. Y tú, ahí, con que el absurdo ya no se lleva. Yo aquí, que he comprado una maleta y pienso dar portes. He estado toda la noche pensando en ello; la condimentación del cebo que he de emplear y de qué forma. Pero cuéntame Sifrodito ¿Qué te trae ya, rápido?

—Profesor ¿Cuándo empieza la clase de filosofía?

Las aventuras de Lázaro: en :El Ciego es el Rey

2009-12-21T05:46:00.000-08:00

Borbaj vuelca el sonoro contenido de su bolsa sobre el alvero, son canicas.

―¿Y tienes como...cuantas?
―Como setenta...o mil.
―¡Oh! Son muchas...
―Si, jejejejeje.

El niño ciego, Lázaro, siempre anda creyendo en las mentiras de sus amigos, que no podrá reprovar nunca porque no puede ver. Todas ellas están sustentadas en la discapacidad de Lázaro, que tiende siempre de manera ingenua a creer cuanto le dicen.

Colorado´s Confussion

2009-11-22T20:52:00.000-08:00

Tres indios charlan al tiempo que montan guardia en la tipi del chaman de la tribu:

―¡Jau! Yo ser Pequeño Aristócrata Moteado ¿Quién ser tu?
―Yo ser Gran Astronauta que Navega Agazapado.
―Buen nombre llevar tú ¿Y quién ser tu acompañante?
―Esta ser mi esposa, Culo Descubierto.
―Encantado…
―Tu esposa tener similitud con la mía, en la manera de vestir.
―¿Cómo llamar tu esposa?
―Mi esposa ser Topless en la Pradera.
―Yo conocer tu esposa. Ella estar siempre en la pradera con Culo Descubierto.
―¿Qué insinuar tu?
―Topless siempre ir siempre con Culo Descubierto por pradera. Yo suponer tu ya saber. Siempre que veo ir Tieso con ellas.
―Tu decir boca llena de maldades. Tener cuidaito conmigo Gran Astronauta que Navega Agazapado, o Pequeño Aristócrata Moteado cortar genitales con navaja de pan.
―Yo no decir mentira. Tu esposa ir con Culo Descubierto por pradera a coger flores para poner mi primo Tieso.
―¡¿Qué barbaridad tu decir?! Yo cortar tu cabeza y sacar jugo como moncholin quemado.
―Cariño, el referir a su primo Tieso, que ir a buscar flores las dos para poner el contento.
―¡Ah! Ya comprender, ya comprender. Pero ¡¿Por qué tu no buscar flores para mi poner contento?!
―Porque tu ser alérgico al polen.
―¡Ah! Ser verdad. Yo haber olvidado.

Pedal luz

2009-11-22T12:03:00.000-08:00

―¿Que haces Henrry?
―¿No lo ves Sidartiquito? Estoy a punto de oprimir el pedal luz.
―Pero, ¡ocurrira una catastrofe! y !Se te cagará un ojo!
―Mira mira...
―Vaya, no ha ocurrido nada
―Claro que no ¿Sabes quien era Jack Ruby?
―¿Jack y Ruby son personas distintas? Espera, espera. Jack es el de piratas del caribe y Ruby una cancion de Kaiser Chiefs.
―Si, si, pero no. Jack Ruby es el tipo que disparó en la tripa a Lee Harvey Oswald.
―Y ese ¿Quien era?
―Era el tipo que disparó en la chota a Kennedy.
―Parece un circulo vicioso.
―Es una ley física. Si disparas a un presidente americano en su desfile, pues, entonces, otro tipo te dispara en el traslado de una penitenciaria a otra.
―¿Y qué?
―Deja por favor que te hable de MKULTRA, el proyecto ultrasecreto del gobierno.
―No, por favor, que acabo de merendar.
―¿Y crees que eso le importa al gobierno? Ellos vienen, te drogan con LSD y nadie vuelve a saber nada más de ti.
―¿Y que hacen despues de drogarte?, ¿Te extraditan a Nicaragua?
―Es por el bien de la comunidad, hay que controlar al comunista con la televisión. Y si suena el telefono no lo cojas.
―Henrry ¿Has estado bebiendo otra vez?
―No, soy así de paranoico.
―Necesito un lateral zurdo. Oye, ahora que dices eso de la droga del gobierno, mi novia decia que iba a ir a una rave a drogarse con LSD, ¿Puede estar el gobierno detras de todo?
―Es demasiado tarde, no cojas el telefono. He oprimido el pedal luz.
―No, si te he visto ¿Y ahora qué?
―Ahoratodoseaceleraala luz, sejuntantodaslaspabrasesel caos.

El pique

2009-10-24T00:22:00.001-07:00

Peter Parker (Spiderman) se dirige en su auto a una entrega de premios beneficos con su actual novia, Tia May *(The Immeasurable Spiderman #3740) Después que esta cayera en el mismo bidón toxico que el villano conocido como Joker, ahora “Kokker” *(The Joker adicctions #9) y lograra en ella el cotizado poder: “lifting”.

En la comarcal #331 Parker se encuentra con Francisco Osborn (El Duende Gitano) que intenta adelantar al vehículo de Parker en una zona señalizada como “zona de no adelantamiento”, además, por el inexistente carril derecho. Logra provocar el enfado de Parker, que baja su ventanilla, asoma el cuello sobre el cuerpo de Tia May y le grita a Francisco:

¡Me cago en tus muertos! ¡vacilapollas!
¿En mis muertos te vas a cagar? responde el Duende  Te rompo la junta de culata maricona.
¡Estas loco! Parker señala con el dedo la parte lateral de su cráneo ¡Estas ido de la mente!
¡Te voy a matar Parker! ¡Te voy a crujir el carter!
¡Peter, por favor! replica la novia de Parker, intentando inútilmente disuadirlo.
¡Para! ¡Para el coche! ¡Parate ahí! insiste Francisco.

Al instante, ambos conductores son sorprendidos por un inesperado control de alcoholemia de la policia, que les da el alto.
A Parker le sobreviene una ridicula sonrisita, mientras Osborn queda cabizbajo y deprimido. El agente le pide la documentación a Parker y luego le deja marchar. Cuando hace lo pertinente con Francisco, descubre que no tiene permiso de circulación y le detiene.

Una vez más, nuestro amigo y vecino Spiderman nos ha salvado a todos.

¿A quien?

A todos.

Fiesta, drogas y mugre

2009-10-23T23:05:00.001-07:00

Varada en la entrada, Rebentaca espera que alguien la mire junto a la puerta del cuchitril.
Caldoso “el rastaman” sale para invitarla a entrar, pero esta se niega.

Vamos Rebentaca, la fiesta está…llena de drogas y de alternativos ¿Es que ya no te mola eso?
Pero Poe no va a venir, ni Freud.
Están muertos Rebe. Se les fue la mano con el láudano.
Pero es que no me siento bien. ¿Para qué he estudiado filosofía?
Habla conmigo de eso. Ven, hay cubatas sin hielo dentro.
¿Tú que sabes de eso? Es que no Caldoso, es que no.
Yo soy muy liberal, mira, tengo la boca manchada de cenizas…tengo un perro grande de presa y apenas me ducho, eso implica un sacrificio Rebe…
Pero…
Más liberal que yo solo entre cartones Rebe. Aquí estamos como en la antigua Grecia, todos harapientos y tirados por el suelo.
 Pero…
Dentro huele a sudor y peste. Nadie ha limpiado nada, ni los vasos. Escucha, esto es así, autentico. Y lo hemos hecho así porque de otra forma seríamos unos hipócritas. Reprochando a la incivilizada sociedad y comportándonos como ella.
Es verdad.
Claro Rebentaca, claro. Ahora entras ahí, me hablas de lo que quieras, te quitas las bragas y te ensarto con mi lanza.
…
Haber, una cosa es que sea liberal y otra maricón.

Master and Commander

2009-10-23T23:04:00.000-07:00

Señor, hemos perdido un viaje.
¿Podría ser más preciso Steven?
Un viaje de hombres, y estamos todavía a no se cuanto.
¿Qué quiere decir con “no se cuanto” Steven?
Que estamos a tomar por cu….
Bien, quiero que fijen rumbo tras la primera goleta. O mejor, llevad la nave a barlovento.
Usted manda capitán. Seguiremos su coleta al parlamento.
¿Es que no ha entendido nada Steven? Llevad la goleta a barlovento.
Muy bien ¡Ya habéis oído muchachos! ¡Llevad la cometa al pavimento!
¡No! ¡No, idiota! ¿Es que vas ha hastiarme hasta el cómputo total de mis pecados?
No pretendía mancharle de cal su peinado capitán, su coleta es formidable.
Le metería un timón de diez brazos por el culo Steven, si no tuviera la certeza de que iba a disfrutar con ello.
Oi, si.
Un momento Steven, al principio me oyó bien, después mal y ahora de nuevo me escucha bien ¿Por qué?
Oi, si.

Exposición a la salvación.

2009-10-22T19:58:00.000-07:00

Fue entrar en el callejón y alguien dijo:

“¿Are you a psycho?”

Yo no era, pero tendría cuidado a partir de ahora. Al partir la carne en la charcutería, al cortar el pescado y limpiarlo, en el matadero…

Dios es voluptuoso y blande un hacha con una sutil manita de sangre, cara y cara. Además, no ha quedado muy contento con su obra y ha comprado un billete de vuelta a su terrario para cometer unos reajustes.

Yo con los niños insanos, votando a favor de unas desapariciones, de la puntería y del ground manchado y resbaladizo.

Caroll Murmute: Un detective soporífero

2009-10-18T02:17:00.000-07:00

A menudo me comparan con Pepito, “Pepito el mago”.
Juegos para niños, chistes y pasa ratos, trucos con naipes, fiestas de cumpleaños... Si, el puñetero Pepe se me parece físicamente, pero me gano el jornal de manera mucho más dura. Si el truculento mago tuviera que ver como discurre para mí un día normal de trabajo, probablemente vomitaría y después se pegaría un tiro. Yo en cambio, me dejaría encerrar con violadores homosexuales en Sudáfrica con tal de ver al día la mitad de caras sonrientes que Pepito. Debí matricularme en sonrisas supongo.

Pepito es ahora mi principal sospechoso. Le conozco desde hace quince años, siempre feliz. En la estación de metro de Majada Gorda aseguran que Pepito ha hecho cosas que preferiría olvidar.

Hoy he visto una grabación de las cámaras de seguridad del metro, más concretamente la del anden 27. Un hombre ebrio y adulto se presentó desnudo ante un grupo de turistas macedonios y trató de hacer desaparecer su pene delante de ellos. Bueno: alteración del orden público, provocación, exhibicionismo, vandalismo quizás…pero no, el infeliz quiso ir más lejos. Pretendía usar unas tijeras de poda para mutilarse y luego jugar a prestidigitador con su miembro. Según el video, no se podría determinar que ese hombre sea Pepito, pero aun así, es mi principal sospechoso. ¿Quién si no? Quince años haciendo el payaso, con una estupida risita coloreada en la boca. A uno le dan ganas de cortarse la polla y esconderla.

La casa del gafas cleptómano

2009-10-16T17:38:00.000-07:00

Lee en el pizarrín de la puerta:

FILETES RELLENOS DE CARNE 2´50€

¡Oh! ¡Qué bien!

Dentro de la casa no huele ni a comida, pero si a humedad. Un señor con gafas y una barba aun por cuidar sale de un pasillo y se niega a saludarle.

 Señor fijese, tengo aqui justo dos euros con cincuenta centimos.

 Ya veo, viene usted por el filete relleno de carne le contesta el hombre en gafas.

 Si, ¡Ui! estoy ya impaciente

Creo que alguno me queda. Pase arriba, el comedor está en el dormitorio...

Adiós Dinosaurio

2009-07-21T15:44:00.000-07:00

Espacio politemático, multicultural y diversificante.

Pasa y ponte cómodo.