Tomar Cartax en el asunto.

Dispensado en el asiento doble cual Maja Desnutrida, ocupando las tres plazas del mismo, tumbado en bloque con los pies sobre el reposabrazos izquierdo del asiento primero. La falta de higiene personal de Cartax había impedido que los otros tres pasajeros, que viajaban en aquel mismo compartimento del tren, tragaran saliva desde que tomaran asiento, media hora ago. Uno de estos pasajeros, totalmente incomodado; tanto visual como olfativamente por la disposición de Cartax, a la par que intimidado por su salvaje aspecto primitivo, trató de importunarle:

―Dispénseme caballero. No es que pretenda corregirle de ninguna manera, pero... ¿Me permite sugerirle que se siente correctamente en uno de los asientos, y con los pies en el suelo?

Cartax, de tez morena y larga estatura, con el pecho semidesnudo y cubierto por una densa mata de pelo ensortijado, como la de los contrabandistas mexicanos del western, sucio, con una camisa de cuadros muy gastada y un pantalón de ridículos colorines, cuyo rostro curtido se ocultaba tras una densa barba cavernícola y llena de impurezas, no se apresuró a contestar:

―Permítame escupirle.

Después de lanzarle un escupitajo, que desde su tumbada posición aterrizó directo a la barbilla de aquel otro hombre, añadió:

―Quiero llegar a London y comprar más alcohol. Mira, te enseñaré la basura que hay en mi barba.

―Disculpe caballero, creo que estas no son formas de tratar al pasaje. Desconozco los motivos...

Cartax sacó un viejo pergamino con un primitivo dibujo, que mostró al perturbado pasajero:

―Estos dos hombres de aquí son mis padres biológicos: Grotax y Carbarbult. ¿Lo ve? Este niño bajo estos dos hombres soy yo, Cartax. La etimología de sus nombres el algo más compleja; Grotax, es una derivación de gruta, en lengua gitana del desierto. Carbarbult, por el contrario, es una combinación de varias palabras; Car - Cara. Bar - Barba- Bult - Bulto. Cara de Barba abultada - Carbarbult. Mi padre era un guerrero gitano del desierto, educado en una gruta, y mi padre cazador. Para que la familia tuviera sentido tuvieron que matar al hermano de Carbarbult, que se oponía a la consumación del matrimonio.

―Ahora entiendo la descomposición prematura de sus pies - advirtió el retraído pasajero, apoyando su mano en la barbilla, en pose reflexiva a la vez que limpiaba el escupitajo de su cara ― Estoy impresionado, sin embargo, no logro entender cómo pudo ser concebido por dos varones.

―Ahí ya nos vamos a la magia negra. Tenemos ya que hablar de los experimentos que hicieron con Cthulhu en Melniboné. Cómo el tentáculo único logró fisionar los escrotos en la columna núcleo, y la posterior fecundación del maxilar lograda con el arañado de cristales. Pero eso ya no viene en el pergamino y ya no me acuerdo.

Crimson Woodstock : Ep 04 "La placa más brillante"

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Según se me había informado, Plutarco había empezado una guerra de bandas para proclamar su autoridad y estaba intentando quitarse de en medio a los dos rivales más peligrosos en su ascenso al poder. Aquel polvorín sería mi oportunidad. Podía aprovechar la situación para comenzar mi ascenso simultaneo hasta llegar a Plutarco. Uno de ellos había sido su antiguo socio, le llamaban “Turco”. Controlaba parte del mercado de drogas en la ciudad, era bastante agresivo y peligroso. El otro seria el primero de mi lista, un matón de segunda, un chufla llamado Bic. Tenía algunos antros bajo su control y era el objetivo más fácil de Plutarco. Auguraba que pronto sería engullido por un pez mayor, demasiado pronto quizás. Sólo esperaba poder llegar a tiempo para no perderme el espectáculo. Pero antes de que volviese reencarnado en forma de Rock n´Roll sobre 94-14 y batiese mis alas en la noche, disipando a las serpientes que planean echarse sobre la ciudad, como si fuera una rata drogada y autista, me esperaba una cita con mi antiguo compañero, ahora comisario:

―Me alegra verle Crimson, ¿que tal le ha ido?

―He pasado cuatro años oliendo a pescado y tratando de dormir con el movimiento de las olas y cuando mas empezaba a gustarme, descolgué el teléfono y era usted.

―Lamento mucho lo que paso “Crim” Yo no decidí que las cosas ocurrieran de aquella manera.

―No, usted solo se llevó los meritos.

―Crim, se dice que no le caigo bien, pero esta puede ser su oportunidad. Piénselo, hora puede demostrar lo que sabe hacer y limpiar su imagen. Ayúdenos a atrapar a Plutarco.

―¿Tan inútil es la policía de 94 que ni con cientos de hombres puede echarse sobre uno solo?

―Si nosotros fuéramos a por Plutarco se montaría un buen jaleo, tenemos que hacerlo sutilmente, a su manera. Lo ha pedido el alcalde ¿comprende? Ni el ni yo aprobamos sus métodos, pero esto se nos ha ido de las manos. Si nadie se entera puede usted imponer su ley… nuestra ley claro. ¿Qué le parece si tomamos un trago? Por los viejos tiempos.

“Pestuni, cada palabra de Voidrola sonaba más a relamer de coyote. Pero aún así prefería volver a jugarme el tipo ante auténticos villanos, que pasarme otros cuatro años pegándome con motoristas en los antros de Rotterdam y paliando las resacas con aceite de pescado. Así que accedí.”

―Una cosa más Crimson- me extendía la copa- Hay un alto empresario con mucho dinero metido en esta historia, se llama Ralf. No sé qué pinta aquí pero apostaría a que está con Plutarco. Tenga cuidado con él Crimson, el alcalde no quiere que ese hombre se vea involucrado en su juego sangriento. Si le ve infórmenos de todo lo que haga, quizás podamos utilizarle de algún modo.

Voidrola me quería en el puesto de castañas junto al calentito, talando troncos de mucha altura sobre mi cabeza. Lo que ni el Comisario ni Plutarco podían saber, es que cuando me pongo serio soy como un volcán fuera de control, que acaba por cubrirlo todo con su magma.

Poe King; La Locura te está llamando y tú sin bateria

Si alguien leyera alguna vez esta carta, sepa que está dirigida a usted.

Hola, me llamo Ruppert Luldick Jr. III, y el hecho de que esté leyendo esta carta prueba que mi muerte se ha completado, y que mi alma a sido al fin liberada. Pero para que pueda entender el por qué de está conclusión, permítame por favor que les cuente muy brevemente mi historia:

Yo era escritor, uno especialmente prolífico. Escribía cuentos de terror bien escritos y sin faltas de ortografía. Todos documentados en lo desconocido. Un buen día mi editor, un mostrenco descerebrado muy simpático llamado Flurry, me instó a que tomara narcóticos para escribir, como Poe o King, para que dotará a mis cuentos de un abstracismo más exagerado y visceral. Consideré que esto podía ser una buena idea y accedí. Al principió, mi editor me facilitó bolones de opio de Etiopía, que consumía algunas noches antes de trabajar. Aunque aquella droga expandía mi imaginación hasta casi tildar la autonomía que tiene nuestra realidad, a las pocas semanas, el efecto era en mi cotidiano y regular. Por consejo de Flurry añadí inicialmente absenta y láudano, para en meses acrecentar la lista con moctek y morfina. Cada vez que iba a escribir el vacilen era increíble. Iba por la mansión como un ciclista, dopado al máximo. El caso es que una noche, después de ingerir un colosal cóctel de estupefacientes me puse con el portátil, a escribir. La dosis desfasada no me sentó bien y sin nadie allí para ayudarme, de unas repentinas y extrañas fiebres que me dejaron casi inmóvil, empecé a delirar durante horas en estado semiconsciente. Durante uno de esos delirios mi imaginación compuso un rostro, hecho con pequeños horrores, infundado por los terribles miedos y la ansiedad provocadas por la situación tan ruinica en que me encontraba. Despues de que fuese originado, tuve la sensación de que aquello que inspiró tal rostro no procedía de nuestra realidad, y que para crearlo crucé la frontera que las separa. Pero al volver no me vine con la sola idea, me vine con el.

Ahora estoy encerrado en el cavernario ático que yo mismo mandé construir, sin apenas luz ni comida y con la cara de Aznar sin bigote. Créeme, es mejor así, de este modo solo encontraran mi cadáver y nadie tendrá nunca la cruel desgracia de encontrarse conmigo.

Speed Meal

—Buenas tardes ¿Saben ya los señores lo que van a tomar?

—Sí, yo tomaré mierda.

—Y yo también mierda, por favor.

—¿Sopa de mierda? ¿Mierda a la plancha?...

—A mi tráigame sólo mierda poco hecha

—Diluida…¿Y para usted?

—Yo quiero el pedazo de mierda más grande que tenga, sin condimentar.

—Excelente.

—Marchando dos mojones, el primero semilíquido, el segundo en bola, grande y compacto.

—Ahorita salen… Que suertica, desde que decidimos ser francos con los valores nutricionales de nuestra comida rápida, se vende como petróleo.

—Pues claro Wilson, si funcionó con el tabaco…

Cómputo Cognitivo

Todo negocio fracasará y será cerrado. El papel moneda se agotará y perderá su valor. Palabras de Melrick...palabras de Melrick....

Toda subvención será denegada y toda ayuda, nada será cotizado. La inflación será una vertical descendiente a la que sólo veremos la cola, nunca la cabeza. Palabras de Melrick…de Melrick….

El impuesto no será cobrado, ni el salario. La economía desaparecerá y los bancos raidos caerán pedazo a pedazo, por el desuso y la desidia. Palabras de Melrick…

La moneda será un recuerdo, tan crudo como el beneficio. Nadie será nunca beneficiado…Palabra de Melrick….

—Oye Sam, ¿estás seguro que escuchando todo el tiempo el sermón este, aceptarán que les estemos engañando?

—Pues claro Bill. ¿O que crees que hacían los políticos de la antigüedad?