Peter Parker (Spiderman) se dirige en su auto a una entrega de premios beneficos con su actual novia, Tia May *(The Immeasurable Spiderman #3740) Después que esta cayera en el mismo bidón toxico que el villano conocido como Joker, ahora “Kokker” *(The Joker adicctions #9) y lograra en ella el cotizado poder: “lifting”.
En la comarcal #331 Parker se encuentra con Francisco Osborn (El Duende Gitano) que intenta adelantar al vehículo de Parker en una zona señalizada como “zona de no adelantamiento”, además, por el inexistente carril derecho. Logra provocar el enfado de Parker, que baja su ventanilla, asoma el cuello sobre el cuerpo de Tia May y le grita a Francisco:
¡Me cago en tus muertos! ¡vacilapollas!
¿En mis muertos te vas a cagar? responde el Duende Te rompo la junta de culata maricona.
¡Estas loco! Parker señala con el dedo la parte lateral de su cráneo ¡Estas ido de la mente!
¡Te voy a matar Parker! ¡Te voy a crujir el carter!
¡Peter, por favor! replica la novia de Parker, intentando inútilmente disuadirlo.
¡Para! ¡Para el coche! ¡Parate ahí! insiste Francisco.
Al instante, ambos conductores son sorprendidos por un inesperado control de alcoholemia de la policia, que les da el alto.
A Parker le sobreviene una ridicula sonrisita, mientras Osborn queda cabizbajo y deprimido. El agente le pide la documentación a Parker y luego le deja marchar. Cuando hace lo pertinente con Francisco, descubre que no tiene permiso de circulación y le detiene.
Una vez más, nuestro amigo y vecino Spiderman nos ha salvado a todos.
¿A quien?
A todos.
24/10/09
23/10/09
Fiesta, drogas y mugre
Varada en la entrada, Rebentaca espera que alguien la mire junto a la puerta del cuchitril.
Caldoso “el rastaman” sale para invitarla a entrar, pero esta se niega.
Vamos Rebentaca, la fiesta está…llena de drogas y de alternativos ¿Es que ya no te mola eso?
Pero Poe no va a venir, ni Freud.
Están muertos Rebe. Se les fue la mano con el láudano.
Pero es que no me siento bien. ¿Para qué he estudiado filosofía?
Habla conmigo de eso. Ven, hay cubatas sin hielo dentro.
¿Tú que sabes de eso? Es que no Caldoso, es que no.
Yo soy muy liberal, mira, tengo la boca manchada de cenizas…tengo un perro grande de presa y apenas me ducho, eso implica un sacrificio Rebe…
Pero…
Más liberal que yo solo entre cartones Rebe. Aquí estamos como en la antigua Grecia, todos harapientos y tirados por el suelo.
Pero…
Dentro huele a sudor y peste. Nadie ha limpiado nada, ni los vasos. Escucha, esto es así, autentico. Y lo hemos hecho así porque de otra forma seríamos unos hipócritas. Reprochando a la incivilizada sociedad y comportándonos como ella.
Es verdad.
Claro Rebentaca, claro. Ahora entras ahí, me hablas de lo que quieras, te quitas las bragas y te ensarto con mi lanza.
…
Haber, una cosa es que sea liberal y otra maricón.
Caldoso “el rastaman” sale para invitarla a entrar, pero esta se niega.
Vamos Rebentaca, la fiesta está…llena de drogas y de alternativos ¿Es que ya no te mola eso?
Pero Poe no va a venir, ni Freud.
Están muertos Rebe. Se les fue la mano con el láudano.
Pero es que no me siento bien. ¿Para qué he estudiado filosofía?
Habla conmigo de eso. Ven, hay cubatas sin hielo dentro.
¿Tú que sabes de eso? Es que no Caldoso, es que no.
Yo soy muy liberal, mira, tengo la boca manchada de cenizas…tengo un perro grande de presa y apenas me ducho, eso implica un sacrificio Rebe…
Pero…
Más liberal que yo solo entre cartones Rebe. Aquí estamos como en la antigua Grecia, todos harapientos y tirados por el suelo.
Pero…
Dentro huele a sudor y peste. Nadie ha limpiado nada, ni los vasos. Escucha, esto es así, autentico. Y lo hemos hecho así porque de otra forma seríamos unos hipócritas. Reprochando a la incivilizada sociedad y comportándonos como ella.
Es verdad.
Claro Rebentaca, claro. Ahora entras ahí, me hablas de lo que quieras, te quitas las bragas y te ensarto con mi lanza.
…
Haber, una cosa es que sea liberal y otra maricón.
Master and Commander
Señor, hemos perdido un viaje.
¿Podría ser más preciso Steven?
Un viaje de hombres, y estamos todavía a no se cuanto.
¿Qué quiere decir con “no se cuanto” Steven?
Que estamos a tomar por cu….
Bien, quiero que fijen rumbo tras la primera goleta. O mejor, llevad la nave a barlovento.
Usted manda capitán. Seguiremos su coleta al parlamento.
¿Es que no ha entendido nada Steven? Llevad la goleta a barlovento.
Muy bien ¡Ya habéis oído muchachos! ¡Llevad la cometa al pavimento!
¡No! ¡No, idiota! ¿Es que vas ha hastiarme hasta el cómputo total de mis pecados?
No pretendía mancharle de cal su peinado capitán, su coleta es formidable.
Le metería un timón de diez brazos por el culo Steven, si no tuviera la certeza de que iba a disfrutar con ello.
Oi, si.
Un momento Steven, al principio me oyó bien, después mal y ahora de nuevo me escucha bien ¿Por qué?
Oi, si.
¿Podría ser más preciso Steven?
Un viaje de hombres, y estamos todavía a no se cuanto.
¿Qué quiere decir con “no se cuanto” Steven?
Que estamos a tomar por cu….
Bien, quiero que fijen rumbo tras la primera goleta. O mejor, llevad la nave a barlovento.
Usted manda capitán. Seguiremos su coleta al parlamento.
¿Es que no ha entendido nada Steven? Llevad la goleta a barlovento.
Muy bien ¡Ya habéis oído muchachos! ¡Llevad la cometa al pavimento!
¡No! ¡No, idiota! ¿Es que vas ha hastiarme hasta el cómputo total de mis pecados?
No pretendía mancharle de cal su peinado capitán, su coleta es formidable.
Le metería un timón de diez brazos por el culo Steven, si no tuviera la certeza de que iba a disfrutar con ello.
Oi, si.
Un momento Steven, al principio me oyó bien, después mal y ahora de nuevo me escucha bien ¿Por qué?
Oi, si.
22/10/09
Exposición a la salvación.
Fue entrar en el callejón y alguien dijo:
“¿Are you a psycho?”
Yo no era, pero tendría cuidado a partir de ahora. Al partir la carne en la charcutería, al cortar el pescado y limpiarlo, en el matadero…
Dios es voluptuoso y blande un hacha con una sutil manita de sangre, cara y cara. Además, no ha quedado muy contento con su obra y ha comprado un billete de vuelta a su terrario para cometer unos reajustes.
Yo, con los niños insanos, votando a favor de unas desapariciones, de la puntería y del ground manchado y resbaladizo.
“¿Are you a psycho?”
Yo no era, pero tendría cuidado a partir de ahora. Al partir la carne en la charcutería, al cortar el pescado y limpiarlo, en el matadero…
Dios es voluptuoso y blande un hacha con una sutil manita de sangre, cara y cara. Además, no ha quedado muy contento con su obra y ha comprado un billete de vuelta a su terrario para cometer unos reajustes.
Yo, con los niños insanos, votando a favor de unas desapariciones, de la puntería y del ground manchado y resbaladizo.
18/10/09
Caroll Murmute: Un detective soporífero
A menudo me comparan con Pepito, “Pepito el mago”.
Juegos para niños, chistes y pasa ratos, trucos con naipes, fiestas de cumpleaños... Si, el puñetero Pepe se me parece físicamente, pero me gano el jornal de manera mucho más dura. Si el truculento mago tuviera que ver como discurre para mí un día normal de trabajo, probablemente vomitaría y después se pegaría un tiro. Yo en cambio, me dejaría encerrar con violadores homosexuales en Sudáfrica con tal de ver al día la mitad de caras sonrientes que Pepito. Debí matricularme en sonrisas supongo.
Pepito es ahora mi principal sospechoso. Le conozco desde hace quince años, siempre feliz. En la estación de metro de Majada Gorda aseguran que Pepito ha hecho cosas que preferiría olvidar.
Hoy he visto una grabación de las cámaras de seguridad del metro, más concretamente la del anden 27. Un hombre ebrio y adulto se presentó desnudo ante un grupo de turistas macedonios y trató de hacer desaparecer su pene delante de ellos. Bueno: alteración del orden público, provocación, exhibicionismo, vandalismo quizás…pero no, el infeliz quiso ir más lejos. Pretendía usar unas tijeras de poda para mutilarse y luego jugar a prestidigitador con su miembro. Según el video, no se podría determinar que ese hombre sea Pepito, pero aun así, es mi principal sospechoso. ¿Quién si no? Quince años haciendo el payaso, con una estupida risita coloreada en la boca. A uno le dan ganas de cortarse la polla y esconderla.
Juegos para niños, chistes y pasa ratos, trucos con naipes, fiestas de cumpleaños... Si, el puñetero Pepe se me parece físicamente, pero me gano el jornal de manera mucho más dura. Si el truculento mago tuviera que ver como discurre para mí un día normal de trabajo, probablemente vomitaría y después se pegaría un tiro. Yo en cambio, me dejaría encerrar con violadores homosexuales en Sudáfrica con tal de ver al día la mitad de caras sonrientes que Pepito. Debí matricularme en sonrisas supongo.
Pepito es ahora mi principal sospechoso. Le conozco desde hace quince años, siempre feliz. En la estación de metro de Majada Gorda aseguran que Pepito ha hecho cosas que preferiría olvidar.
Hoy he visto una grabación de las cámaras de seguridad del metro, más concretamente la del anden 27. Un hombre ebrio y adulto se presentó desnudo ante un grupo de turistas macedonios y trató de hacer desaparecer su pene delante de ellos. Bueno: alteración del orden público, provocación, exhibicionismo, vandalismo quizás…pero no, el infeliz quiso ir más lejos. Pretendía usar unas tijeras de poda para mutilarse y luego jugar a prestidigitador con su miembro. Según el video, no se podría determinar que ese hombre sea Pepito, pero aun así, es mi principal sospechoso. ¿Quién si no? Quince años haciendo el payaso, con una estupida risita coloreada en la boca. A uno le dan ganas de cortarse la polla y esconderla.
16/10/09
La casa del gafas cleptómano
Lee en el pizarrín de la puerta:
FILETES RELLENOS DE CARNE 2´50€
¡Oh! ¡Qué bien!
Dentro de la casa no huele ni a comida, pero si a humedad. Un señor con gafas y una barba aun por cuidar sale de un pasillo y se niega a saludarle.
Señor fijese, tengo aqui justo dos euros con cincuenta centimos.
Ya veo, viene usted por el filete relleno de carne le contesta el hombre en gafas.
Si, ¡Ui! estoy ya impaciente
Creo que alguno me queda. Pase arriba, el comedor está en el dormitorio...
FILETES RELLENOS DE CARNE 2´50€
¡Oh! ¡Qué bien!
Dentro de la casa no huele ni a comida, pero si a humedad. Un señor con gafas y una barba aun por cuidar sale de un pasillo y se niega a saludarle.
Señor fijese, tengo aqui justo dos euros con cincuenta centimos.
Ya veo, viene usted por el filete relleno de carne le contesta el hombre en gafas.
Si, ¡Ui! estoy ya impaciente
Creo que alguno me queda. Pase arriba, el comedor está en el dormitorio...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)