Caroll Murmute: Un detective soporífero III

Tras la pista del acechador, conocido por todos como “chaqueta”, me dirigí en plena noche al Burger Clint del parque Acorcha, el que estaba junto al aeropuerto.

Las pistas aportadas por los testigos eran claras; un hombre de mediana edad, vestido con un traje de chaqueta azul marino, con un maletín en la mano izquierda y un pedazo de hierro oxidado en la otra.

Merodeaba a sus víctimas y las asaltaba, golpeándolas salvajemente, como un gorila.

Todos estaban asustados, todos menos yo. Chaqueta representaba la clase media moderna, algo que conocía a la perfección. Una serie de empleos repetitivos, mecánicos y mal remunerados habían afectado gravemente el cerebro de “chaqueta”, reduciendo bruscamente su intelecto y convergiendo en un mal incurable. Había perdido parte de sus recuerdos, casi todos, creo, salvo algunos programas del Discovery que había visto.

La jungla, los gorilas peleando... Sí, yo también tenía ese canal.

No sabía que le iba a decir cuando le encontrara en el parque. No sabía si quiera si le encontraría, pero cuando piensas en lo que te queda aun para la jubilación, en los hijos, en la hipoteca, en el paro, en la gasolina, en que todo lo ves desde un prisma de libertad al que restas 40 horas semanales, en las que todo el tiempo emplazado en ellas se resume a servir a unos señores muy ricos que quieren más. Cuando toda la mierda del sistema levita sobre ti, entonces sucede:

Te quedas así, “chaqueta”.

Double Mcneal

Llama por el “manos libres” de su móvil mientras conduce, con el resto de su movilidad elabora un mcfardigan:

― ¿Sí?

― Te llamo porque te has dejado los escrúpulos en mi casa.

― ¿Cómo?

― Tú no tienes que venir mañana, tenias que venir ayer. Pero ¿a qué crees que estamos jugando? ¿Crees que me importa el clima?

― Un momento. Me estoy quedando flipada…

― No, te has quedado escuálida. Has lindado tu culo de media nalga con el gas toxico de mi escape y pretendes torpedear como una ráfaga de pedos de camello. Quieres que elabore un plan y te recoja en mi alfombra mágica para ver los collares del sultán, pero, ¿y qué pasa con mis pelos de gorila?

Ella cuelga. Pero Mcneal sigue mascando chicle y conduciendo con sus rodillas, mientras los dedos de ambas manos se impregnan de partículas cancerígenas y verdes.
Vuelve a llamar:

―¿Sí?

―Sí, Quiero una familiar de peperoni.

―¿Me deja un número por favor?

―Este

―¿Me lo puede decir?

―Sí. Este

―¿Y una dirección?

―En la A4. Estoy a diez minutos de Cádiz, voy en coche. ¿Dónde está el restaurante? ¡Rápido señorita! He de encender el petardo.

―¿Cómo? Estoy flipando…

Los colores de mi estómago

Escribir con propiedad es un don que compete a quienes lo persiguen o trabajan. Escribir, para expresar y describir, solo para quienes tienen algo que contar. Lo mío es otra cosa; cojones de trol, serpientes de arroz S.O.S y globos oculares como huevos de codorniz barnizados.

Mis palabras se diluyen como el avecrem en el fondo de tu bol hirviente. Mis noches se evaporan con el bostezo de la mañana, mis ideas son exprimidas y sacrificadas en público, las que logran sobrevivir y convertirse en ideas, o las que logro salvar de la malformidad y el misentendimiento. No lloro, rio. Y rio, no charco. ¿Me sigues, tonto?

Bien, dicho esto, quiero agradecer a Nadie que lea este blog, a lisset por venir si avisar y salir, sin saber a qué vino. A Tortilla, que sirve la polémica en un espejo y la esnifa luego. Y a Jesús, cuya barba sin sal es lo único que le distingue de un naufrago de galeón francés, en barril de ron a la deriva. Sigo fuerte e intolerante, solemne y misógino, bárbaro enchaquetado de la más alta ralea. No se puede ser real sin mostrar lo que llevas dentro, me dijo el maestro tibetano del algoritmo, permíteme vomitarte…

The end.

- Pero Clark yo, te amo.

-Melania ; el que tu pases el día pensando en mi y las noches fornicando con otros y que yo pase los dias mirando debajo de las faldas y acabe las noches borracho no es la diferencia entre tu y yo, es la diferencia entre un hombre y una mujer.

De esas cuestiones que no se encuentran en un libro de recetas.

―¿Te han dicho alguna vez que las mujeres te absorben?

Sí, eso hacen. En cuanto bajas la guardia y las das la menor oportunidad se hechan sobre tí, abrazándote como una ventosa marina; drenando tu ímpetu y socavando tu iniciativa, hasta dejarte seco.
Así es como lo hacen: te van bebiendo, te van bebiendo y te consumen completamente por dentro.

―Estas hablando metafóricamente, supongo…

―¡No!, no para nada. ¿Dónde te crees que está papa?

―Vaya, pues no lo sé. ¿Dónde está?

―Detrás del armario

―¿Y qué hace papa allí metido?

―Mama lo metió allí después de bebérselo. Esta mañana barriendo lo he encontrado y parecía una tarta de kéfir con setas.

Crimson Woodstock : Ep 06 "Tullido"

Escucha ahora lo que pasó en el Tullido, pulsando "aquí"


En el barrio del Tullido me encontré con Sarquitos y su compinche Frepsi. Habían prometido introducirme en uno de los locales de Bic, donde recolectaría mi néctar de información. En un coche, donde los drogadictos practicaban sexo, nos esperaba durmiendo Nexus, llamado "el profeta del chute”

―Despierta Nexus, está aquí el detective.

Tras explicarle la situación y convidarle a droga, Nexus accedió a llevarnos a un “caliente”, uno de los garitos que Bic controlaba. Según Nexus, el mismo Bic haría puesta en escena en el local ese mismo día.

Revisé el micro-revólver y lo escondí en mi escroto. Luego maticé mi aspecto demacrándolo un poco: Me rocié la boca con wisky barato y gusanitos de maíz, cambié de camisa a una con botones, con vivos colores, que solía usar para limpiar el coche. Subí con Nexus por la escalera del mugriento piso donde se emplazaba el “caliente” Por el camino topé con toda la élite de la drogodependencia, hasta que llegamos a la puerta, marcada con una grotesca pintada en espray rosa: “SEX”

En la entrada al “caliente”:

―Tenemos que cachearte frend, no queremos listos por aquí.

―Si es que está todo lleno de listos.

Después de estar un tiempo paseando, como un zombi sedado, vi entrar finalmente a Bic, en un llamativo traje blanco. Después de estrechar la mano a las estrellas del vicio y la droga de su local, se acercó a mí peligrosamente. Antes de que pudiera escupir palabra:

―Tú debes de ser nuevo.

―Sí, me llaman “boca fluorescente”. Es la primera vez que vengo a tu local.

―Ponte cómodo. Aquí tienes droga y putas a reventar. Además si te colocas mal o tienes un mal viaje, puedes vomitar o dormir en las escaleras. Soy el único en la ciudad que lo permite.

―Gracias Bic.

Luego miró a sus guarda-espaldas, vestidos con ridículos gorros de nadador, y les habló con firmeza:

―Es hora de irnos muchachos. Me apetece cortarle a alguien la lengua con una katana- mientras se iban del local- Y ha de ser antes de la hora de cenar.

Era justo lo que pensaba; un violento sin ápice de gusto, un matón estandar importado del manicomio. Para que Bic tenga un antro como este tiene que haber gente importante que lo permita. Bic y su compañía teatral suponían la mofa hacia Plutarco. Con el debido respaldo, Bic podía continuar con su tímida actuación, imitando a Montana y fardando de ser un pez gordo. Un desplante para con a quienes muchos consideraban un autentico Cesar del crimen organizado. Estaba seguro de que le estaban utilizando, de que solo era una triste marioneta de trapo, probablemente empalada en la mano de quien pretendía jugar en la misma mesa que Plutarco.

Crimson Woodstock : Ep 05 "Los Dientes de Diego"

Escucha a Diego el loco, en este singular capitulo "aquí"



Diego “el loco” está sonriendo:

―jaja ja jajaja jajajajaja jajaja j aja j aja jaja

El turco lo mira impasivo: ―Estas loco Diego, totalmente loco si crees que puede venir aquí, a mi casa, golpear a mis invitados con una pala y joder con Turco.

En la mansión de Turco se estaba celebrando una fiesta. Sin saber cómo, Diego se había colado y había atacado a algunos de sus matones con una pala. Despues de subir al escenario donde unos músicos árabes iban a tocar, se apoderó del micrófono y espero a que viniera Turco para dar su recital.

―Quince años, quince años a la sombra…y aquí me tienen. Vivo y colgado del todo, jajajaja jaja jaajjaja ajajaja.

La risa de Diego, más parecida al sonido de la caja de cambios de un coche de rally siniestrado, acompañada por el desaseado aspecto de indigente que lucía, estaba empezando a crispar el relajado ánimo de los invitados. Las primeras en salir fueron las prostitutas que Turco había llamado para la fiesta. Turco hizo una señal para que sus chicos, fumados de opio excelente, trataran de reducirle.

―A-a-a Turco. Así no. Así no. ¿Sabes que he aprendido en prisión? ¿Aparte de cocinar cucarachas? A coser Turco, ahora soy un sastre, un “Tucci” .El chaquetín que llevo es de lo más apropiado ¿No te parece? Lo he diseñado yo solito. Corte Talibán, puro estilo extremista.

Diego abrió su chaqueta, mostrando un disparatado entresijo de cables, botes de ojalata y explosivos. Por alguna razón, uno de los explosivos estaba derramando un líquido naranja al suelo, bajo sus pies.

―Si me tocan, yo toco este botón y…jaja ajaja ajajajajaja ajjajaja. ¿Sabes? Jaja ajjaja ajajjaja jajaja

―Sucio infiel ¿Para eso has venido a mi casa? ¿Para suicidarte?

―¿Qué pasa Turco? ¿!No le gusta mi chaqueta¡? No, no no no, he venido a traerte un mensaje: Plutarco cree que estás pasado de moda. Dice que debería robar un camión cisterna cargado de queroseno y estrellarlo contra el porche de tu bonita casa para enseñarte modales. Pero estas de suerte, porque hay otra cosa que le preocupa más que tu estúpido circo de la droga…Crimson.

―¿Crimson Woodstock?

―Woodstock sí. Ha vuelto a la ciudad. Está aquí y viene a pasearnos, a todos. Llegó esta mañana, y puede que ya sea demasiado tarde. Plutarco te va a dar una oportunidad, a ti y a tus musculosos colegas musulmanes. Si te ocupas de él, puede que Plutarco haga la vista gorda contigo. Pero tiene que ser rápido, ¡ya! Antes de que ese sabueso entrometido acabe por chafarnos el pastel.
¿Ves? son buenas noticias Turco. Sólo traigo buenas noticias…

Diego se abrochó el chaquetín, aferró el micrófono en su mano y cantó algunas estrofas de Nino Bravo, parodiando su voz, mientras se alejaba bailoteando ridículamente, derramando a chorros el explosivo por el escenario…

"De día viviré pensando en tu sonrisa
De noche las estrellas me acompañaran. Serás como una luz que alumbre en mi camino.
Me voy pero te juro que mañana volveré..."

…jajajajajajaa ajajajajajaajaja ajjaj

Tomar Cartax en el asunto.

Dispensado en el asiento doble cual Maja Desnutrida, ocupando las tres plazas del mismo, tumbado en bloque con los pies sobre el reposabrazos izquierdo del asiento primero. La falta de higiene personal de Cartax había impedido que los otros tres pasajeros, que viajaban en aquel mismo compartimento del tren, tragaran saliva desde que tomaran asiento, media hora ago. Uno de estos pasajeros, totalmente incomodado; tanto visual como olfativamente por la disposición de Cartax, a la par que intimidado por su salvaje aspecto primitivo, trató de importunarle:

―Dispénseme caballero. No es que pretenda corregirle de ninguna manera, pero... ¿Me permite sugerirle que se siente correctamente en uno de los asientos, y con los pies en el suelo?

Cartax, de tez morena y larga estatura, con el pecho semidesnudo y cubierto por una densa mata de pelo ensortijado, como la de los contrabandistas mexicanos del western, sucio, con una camisa de cuadros muy gastada y un pantalón de ridículos colorines, cuyo rostro curtido se ocultaba tras una densa barba cavernícola y llena de impurezas, no se apresuró a contestar:

―Permítame escupirle.

Después de lanzarle un escupitajo, que desde su tumbada posición aterrizó directo a la barbilla de aquel otro hombre, añadió:

―Quiero llegar a London y comprar más alcohol. Mira, te enseñaré la basura que hay en mi barba.

―Disculpe caballero, creo que estas no son formas de tratar al pasaje. Desconozco los motivos...

Cartax sacó un viejo pergamino con un primitivo dibujo, que mostró al perturbado pasajero:

―Estos dos hombres de aquí son mis padres biológicos: Grotax y Carbarbult. ¿Lo ve? Este niño bajo estos dos hombres soy yo, Cartax. La etimología de sus nombres el algo más compleja; Grotax, es una derivación de gruta, en lengua gitana del desierto. Carbarbult, por el contrario, es una combinación de varias palabras; Car - Cara. Bar - Barba- Bult - Bulto. Cara de Barba abultada - Carbarbult. Mi padre era un guerrero gitano del desierto, educado en una gruta, y mi padre cazador. Para que la familia tuviera sentido tuvieron que matar al hermano de Carbarbult, que se oponía a la consumación del matrimonio.

―Ahora entiendo la descomposición prematura de sus pies - advirtió el retraído pasajero, apoyando su mano en la barbilla, en pose reflexiva a la vez que limpiaba el escupitajo de su cara ― Estoy impresionado, sin embargo, no logro entender cómo pudo ser concebido por dos varones.

―Ahí ya nos vamos a la magia negra. Tenemos ya que hablar de los experimentos que hicieron con Cthulhu en Melniboné. Cómo el tentáculo único logró fisionar los escrotos en la columna núcleo, y la posterior fecundación del maxilar lograda con el arañado de cristales. Pero eso ya no viene en el pergamino y ya no me acuerdo.

Crimson Woodstock : Ep 04 "La placa más brillante"

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Según se me había informado, Plutarco había empezado una guerra de bandas para proclamar su autoridad y estaba intentando quitarse de en medio a los dos rivales más peligrosos en su ascenso al poder. Aquel polvorín sería mi oportunidad. Podía aprovechar la situación para comenzar mi ascenso simultaneo hasta llegar a Plutarco. Uno de ellos había sido su antiguo socio, le llamaban “Turco”. Controlaba parte del mercado de drogas en la ciudad, era bastante agresivo y peligroso. El otro seria el primero de mi lista, un matón de segunda, un chufla llamado Bic. Tenía algunos antros bajo su control y era el objetivo más fácil de Plutarco. Auguraba que pronto sería engullido por un pez mayor, demasiado pronto quizás. Sólo esperaba poder llegar a tiempo para no perderme el espectáculo. Pero antes de que volviese reencarnado en forma de Rock n´Roll sobre 94-14 y batiese mis alas en la noche, disipando a las serpientes que planean echarse sobre la ciudad, como si fuera una rata drogada y autista, me esperaba una cita con mi antiguo compañero, ahora comisario:

―Me alegra verle Crimson, ¿que tal le ha ido?

―He pasado cuatro años oliendo a pescado y tratando de dormir con el movimiento de las olas y cuando mas empezaba a gustarme, descolgué el teléfono y era usted.

―Lamento mucho lo que paso “Crim” Yo no decidí que las cosas ocurrieran de aquella manera.

―No, usted solo se llevó los meritos.

―Crim, se dice que no le caigo bien, pero esta puede ser su oportunidad. Piénselo, hora puede demostrar lo que sabe hacer y limpiar su imagen. Ayúdenos a atrapar a Plutarco.

―¿Tan inútil es la policía de 94 que ni con cientos de hombres puede echarse sobre uno solo?

―Si nosotros fuéramos a por Plutarco se montaría un buen jaleo, tenemos que hacerlo sutilmente, a su manera. Lo ha pedido el alcalde ¿comprende? Ni el ni yo aprobamos sus métodos, pero esto se nos ha ido de las manos. Si nadie se entera puede usted imponer su ley… nuestra ley claro. ¿Qué le parece si tomamos un trago? Por los viejos tiempos.

“Pestuni, cada palabra de Voidrola sonaba más a relamer de coyote. Pero aún así prefería volver a jugarme el tipo ante auténticos villanos, que pasarme otros cuatro años pegándome con motoristas en los antros de Rotterdam y paliando las resacas con aceite de pescado. Así que accedí.”

―Una cosa más Crimson- me extendía la copa- Hay un alto empresario con mucho dinero metido en esta historia, se llama Ralf. No sé qué pinta aquí pero apostaría a que está con Plutarco. Tenga cuidado con él Crimson, el alcalde no quiere que ese hombre se vea involucrado en su juego sangriento. Si le ve infórmenos de todo lo que haga, quizás podamos utilizarle de algún modo.

Voidrola me quería en el puesto de castañas junto al calentito, talando troncos de mucha altura sobre mi cabeza. Lo que ni el Comisario ni Plutarco podían saber, es que cuando me pongo serio soy como un volcán fuera de control, que acaba por cubrirlo todo con su magma.

Poe King; La Locura te está llamando y tú sin bateria

Si alguien leyera alguna vez esta carta, sepa que está dirigida a usted.

Hola, me llamo Ruppert Luldick Jr. III, y el hecho de que esté leyendo esta carta prueba que mi muerte se ha completado, y que mi alma a sido al fin liberada. Pero para que pueda entender el por qué de está conclusión, permítame por favor que les cuente muy brevemente mi historia:

Yo era escritor, uno especialmente prolífico. Escribía cuentos de terror bien escritos y sin faltas de ortografía. Todos documentados en lo desconocido. Un buen día mi editor, un mostrenco descerebrado muy simpático llamado Flurry, me instó a que tomara narcóticos para escribir, como Poe o King, para que dotará a mis cuentos de un abstracismo más exagerado y visceral. Consideré que esto podía ser una buena idea y accedí. Al principió, mi editor me facilitó bolones de opio de Etiopía, que consumía algunas noches antes de trabajar. Aunque aquella droga expandía mi imaginación hasta casi tildar la autonomía que tiene nuestra realidad, a las pocas semanas, el efecto era en mi cotidiano y regular. Por consejo de Flurry añadí inicialmente absenta y láudano, para en meses acrecentar la lista con moctek y morfina. Cada vez que iba a escribir el vacilen era increíble. Iba por la mansión como un ciclista, dopado al máximo. El caso es que una noche, después de ingerir un colosal cóctel de estupefacientes me puse con el portátil, a escribir. La dosis desfasada no me sentó bien y sin nadie allí para ayudarme, de unas repentinas y extrañas fiebres que me dejaron casi inmóvil, empecé a delirar durante horas en estado semiconsciente. Durante uno de esos delirios mi imaginación compuso un rostro, hecho con pequeños horrores, infundado por los terribles miedos y la ansiedad provocadas por la situación tan ruinica en que me encontraba. Despues de que fuese originado, tuve la sensación de que aquello que inspiró tal rostro no procedía de nuestra realidad, y que para crearlo crucé la frontera que las separa. Pero al volver no me vine con la sola idea, me vine con el.

Ahora estoy encerrado en el cavernario ático que yo mismo mandé construir, sin apenas luz ni comida y con la cara de Aznar sin bigote. Créeme, es mejor así, de este modo solo encontraran mi cadáver y nadie tendrá nunca la cruel desgracia de encontrarse conmigo.

Speed Meal

—Buenas tardes ¿Saben ya los señores lo que van a tomar?

—Sí, yo tomaré mierda.

—Y yo también mierda, por favor.

—¿Sopa de mierda? ¿Mierda a la plancha?...

—A mi tráigame sólo mierda poco hecha

—Diluida…¿Y para usted?

—Yo quiero el pedazo de mierda más grande que tenga, sin condimentar.

—Excelente.

—Marchando dos mojones, el primero semilíquido, el segundo en bola, grande y compacto.

—Ahorita salen… Que suertica, desde que decidimos ser francos con los valores nutricionales de nuestra comida rápida, se vende como petróleo.

—Pues claro Wilson, si funcionó con el tabaco…

Cómputo Cognitivo

Todo negocio fracasará y será cerrado. El papel moneda se agotará y perderá su valor. Palabras de Melrick...palabras de Melrick....

Toda subvención será denegada y toda ayuda, nada será cotizado. La inflación será una vertical descendiente a la que sólo veremos la cola, nunca la cabeza. Palabras de Melrick…de Melrick….

El impuesto no será cobrado, ni el salario. La economía desaparecerá y los bancos raidos caerán pedazo a pedazo, por el desuso y la desidia. Palabras de Melrick…

La moneda será un recuerdo, tan crudo como el beneficio. Nadie será nunca beneficiado…Palabra de Melrick….

—Oye Sam, ¿estás seguro que escuchando todo el tiempo el sermón este, aceptarán que les estemos engañando?

—Pues claro Bill. ¿O que crees que hacían los políticos de la antigüedad?

LOST: De dentro pa fuera, da´rriba pa bajo.

—Despierta, que te chupa la cara el perro y te quedas amnésico perdio.

—Sawyer, digo Desmond, joé que susto. Ah no, que eres Jack, vale, vale…

—Yo soy Jack. Tu eres…¿Willy?

—Willy, sí. ¿Qué pasa?

—¿De dónde vienes tu?

—Yo iba galopando un grifo, volando raso sobre el océano. Luego había como un par de indios en una canoa dirección a Sidney. Yo vi como que sacaban algo del agua, algo negro…en una bolsa del Corte Inglés. Como que respiraba…

—¿La bolsa?

—No, no, la canoa. Pero tenían mucha prisa porque iban al revés, reinterpretando unos mapas de Magallanes o del Cano sobre la marcha. Era de noche, y a plena luz se les vio venir. Caí sobre ellos con el grifo y los crujimos como láminas de corcho. Ya luego vi la isla y me dije vamos a parar ahí que hay mucho mamoneo. Y fresquito que me vine.

—No es exacto.

—¿Cómo?

—¿Te lo cuento ya o espero seis temporadas?

—No me tengas preocupado mucho rato, ar favor.

—Hay un mamoneo gordo, pero solo uno, que es explicar que cojones hacemos aquí con la ropa planchá. Luego hay un montón de micro-mamoneos, pero que no llevan a ningún sitio. Es más de lo mismo, yo te pregunto y no te respondo ¿Ehgjurgreen?

—¿Cómo?

—¡Ah!...ahí está el truco. Las respuestas son menos importantes que la preguntas, como decia alguien...
Luego se complica, se complica, se complica (tres veces) y al final todos nos metemos en una iglesia con las paredes clareás…y ya se acaba todo allí.

—¿Se acaba todo cómo?

—Mi padre

—¿Tu padre qué?

—Que me dijo “No, sí, ahora” pero lo mismo quiso decir “No, ahora, sí” o “Ahora, sí, no” Espero que entiendas que el orden es importantísimo, crucial. Yo si te digo la verdad, estaba más a gusto que Dios. Pero como al final me ponen una musiquita, y me miran todos como si estuvieran perdiendo gases. Me confundí y ya no sabía si llorar, meterme marcha atrás en el tiempo, perseguir golondrinas o comer Tofi con nicotina. Digo mira, si te vas a poner ya con el estreñimiento, se acaba todo y a tomar por culo. Al final era obvio incluso.

—Pero eso no explica nada

—Ah ¿Y lo de los indios en canoa sí?

—No, pero es que eso fue así, te lo digo más seguro que nunca. Las medusas te lo pueden ratificar, te lo cuadran rápido.

—Mira Willy, yo pensaba que tu venias a por respuestas pero que va. Tú estas colmao de cuento chino, doctorao en pamplina, como todos aquí. Y ya no cabe más nadie, ¡que no! ¡Que no me da la gana!. Que siempre el mismo rollo de manivela, y la muñeca duele ya de dar vueltas y el rollo no se acaba. Pero ya no más. Un momento… Eso lo explica todo.

—¿El qué?

—Mañana. Vente mañana otra vez con el grifo y lo vemos ¿vale?

Crimson Woodstock : Ep 03 "Licor de Poca Clase"

No te conformes con leerlo. Escucha este capitulo de Crimson "aquí"



En un bar apestoso de 94-14:

Rinch, criminal de la más baja índole, esta en una mesa totalmente alcoholizado ,discutiendo con su socio Glize:

Rinch: Te digo que se le a acabado el tiempo a ese capullo. Es comida para peces.

G: A la mierda con todo, yo no voy a estar en medio. Deberíamos largarnos ahora mismo.

R: Oye bien esto... Tú y yo nos quedamos.

Irrumpe en el bar un hombre corpulento, grueso, alto y con poco cuello, en camisa de stripes con tirantes cruzados, un revolver enfundado en el pecho y sutil aspecto de policía. Empuja la puerta haciendo un fuerte ruido al chocarla contra la pared. Camina lentamente mirando al personal hasta ver a los dos delincuentes compartiendo mesa y se detiene junto a ella. Nikku mira sus caras impasible. Ellos le miran y se callan. Posa su sombrero sobre la mesa, agarra el vaso de Glize y se lo bebe de un trago para luego partirlo arrojándolo al suelo. Al instante se escuchan de nuevo pasos desde la puerta. Rinch y Glize miran junto con el resto de los escasos y maltrechos clientes para ver quién entra, poniendo después cara de asombroso espanto. Es Mecolay, de escasa altura (casi la mitad a la de su socio Nikku), de cara pequeña y cuadrada, con espeso bigote rojo y claramente uniformado. El silencio que le precede viene arrastrando una trabajada fama en la crueldad y la violencia, impropia de un policía. Tras andar pausadamente se sienta en la mesa con ellos.

Mecolay: Dígale rápido a estos revoltosos lo que anda ocurriendo.

Nikku: Alguien esta jugando con fuego

Rinch y Glize: (…)

Mecolay: Se pasaron de la raya y fueron de cabeza al Tullido, pero esta vez Bic no podrá hacer nada por ustedes. Les pienso meter barrote al completo, dueto de percances sin futuro.

R: No se de que mierda me hablas

Nikku toma aire rápido y le conecta a Rinch un fuerte derechazo en la cara. El golpe lo tira de la mesa y le divide en dos la ceja izquierda. El resto de clientes del bar contemplan impávidos como Rinch se levanta tembloroso y se vuelve a sentar en su mesa descompuesto y sin replicar. Después Nikku deja caer unas palabras: “Eso por listo”

M: ¿No saben de cómo les hablo? Ahorita son ustedes como lindos chamaquitos en preescolar ¿verdad? -en tono más serio- ¿Y qué me dicen de los dos últimos a los que dieron boleto?

G: Nosotros no hemos matado a nadie

Nikku vuelve a tomar aire rápido…

M: calma Nik, Estos dos inocentes caballeros nos darán el nombre del higueputa, que chingó a los hermanos Cremi el pasado fin de semana en el Distrito Fuiggy ¿Sí?...

Rinch observa caer algunas gotas de sangre de su ceja cortada sobre la mesa, mientras busca a Glize con mirada difusa…

Crimson Woodstock : Ep 02 "Adiós Rótterdam"

Ahora puedes escuchar este capitulo, en formato Audio-relato, haciendo clic "aquí"



Todo empezó en Rótterdam. Me habían destinado a aquel lugar para que pudiera ocuparme de husmear la mercancía de los barcos que llegaban al puerto, y otras tareas sin importancia. Estaba allí malgastando mi talento por orden de un tal comisario Voidrola, que decidió apartarme de la ciudad por un tiempo. Ese fue el pago por resolver el caso que le convertiría en comisario. Bueno, he de admitir que quizás me excedí en mis obligaciones, pero de ninguna otra manera podia haberse resuelto. Cuando menos lo esperaba, cuando casi había sacado todo aquello de mi memoria, recibí una llamada:

—¿Crimson?

—Ya no me llamo así, ¿Quién me buscaba?

—Crimson, ¿que tal se encuentra?

—Voidrola, ¿es usted?

—Es usted muy sagaz Crimson. Me alegra saber que se encuentra bien

—Lo estaba hasta que usted me llamó, ¿Qué quiere de mí?

—Crimson, si le llamo es por que necesito su ayuda, la ciudad le necesita

—¿Se burla de mi Comisario?

—Si recurro a usted es porque es usted el mejor

—Sí, me e convertido en un auténtico experto olfateando contenedores en los barcos

—Le hablo en serio Crimson, si nos ayuda a atraparle le devolveré a las calles, más que eso Crimson, le hare a usted un héroe

—Sí ya Voidrola, ¿Atrapar a quien?

Plutarco, esa fue la primera vez que oí su nombre. Según Voidrola era un mafioso gordo, un tarugo que estaba empezando a poner a la ciudad contra las cuerdas. Deambulaba ampulosamente quebrantando las normas y creyéndose dueño de todo. Necesitaban frenarle como fuera y por eso pusieron mi culo en un avión Limosse de vuelta a 94-14. Empezaba a echar de menos Rótterdam, eso era algo que me preocupaba.

Tras despegar el avión:

Azafata: ¿Desea usted tomar algo caballero?

Crimson: Ponme una ginebrita, guapa

A: Lo siento. No dispensamos bebidas alcohólicas en el avión caballero

C: Ya veo, ya veo… ¿Y ese bote azul que llevas ahí? ¿Anestesia?

A: Es colonia, caballero

C: ¿A ver? Acércala al vaso

Nunca mires atras...

Causa torticolis.

Esta es una entrada basada en hechos ficticios:

Se estaban riendo y tocando las palmas. El juego consistia en arrojar cenizas de un cigarro sobre el teclado, para luego soplarlas y alojarlas en algun lugar de la pantalla. La mota visible mas alta gana. Tiene su ciencia y su truco.

"Al juez solo le interesa lo relativo al delito"

Puede parecer que le esten tomando el pelo. Que no preste atencion a los detalles, que no me importe mocca lo que me esten diciendo. Cualquier profesion cansa, la de policia especialmente. Es un 24h sin alcohol, todo el dia manoseando mierda, recibiendola por todos los receptaculos sensitivos. Lo intento pero no es mecanico, no puede serlo en absoluto.

Lleva fuera de casa 24 meses. La quisieron violar. Le robaron la cartera cuando salia de la universidad. Su pareja le pega, cree que nunca le denunciara porque no tiene papeles. Se pasaron de la raya y los vigilantes le fracturaron el craneo. Se le cruzaron los cables. Entraron en su bar. Le cogieron volviendo de la discoteca. En los aseos del gimnasio. En la fuente del parque. En el portal de su casa. Matriculas, DNI's, huellas, fotografias...

Este caballero terminara su declaracion y se ira, yo no. Una chica acaba de llegar, esta llorando desolada mientras las amigas la consuelan.

Me mira, quiere ser agradable. Probablemente tenga razon, o no...

"Si esta conforme firme aqui, por favor"

En el seno de la LOCURA

“Oculta en la normalidad, la locura de un perro de agua criado por lobos puede resultar menos perturbadora que la de la familia más noble y refinada”

—Papa tomate, mama tomate y bebe tomate…
—Cariño, ya has contado ese chiste.
—Deja que tu marido cuente el chiste Maite.
—Pero si es que su hijo ya ha contado el chiste antes Maricarmen. El mismo.
—Hay que ver como me lo tienes vamos, ni contar un chiste puede el pobrecito.

Por otro lado. Una pareja que transita \ discurre por un paseo peatonal con su perro se detiene. El perro encuentra la inoportuna necesidad de excretar bajo un arbolucho esmirriado.
Caga pedrusco para sentirse bien, mientras, ojo avizor, Maricarmen percata el desacuerdo depositado sobre el suelo.

—Mira Gerardo, se han cagado en la calle. Que guarros.

Girada cara a la pareja, la buenamente conservada mujer envejecida les increpa, en recordatorio de sus obligaciones:

—Oye, tu! Que tu perro se ha cagado ahí, recógelo!

La pareja parece ignorar a la señora en primera instancia, “no tengo bolsa”.

—Pues busca una y lo recoges! Eso lo recoges, porque aquí me traigo yo a los niños.

La familia Totally se detiene al completo, en hazaña de recrearse, expectante ante la posible recogida del excremento.
La pareja, también detenida y contemplante a la familia, sobrecogida al imaginar a los retoños de la señora jugar por las tierra abonadas, donde los perros pisean, decide informar a la mujer de lo que esta debe hacer si el recordatorio no resulta satisfactorio, en lugar de vociferar a lo Durcal.

—Denúncieme.

En ese momento, el ciclo de radioactividad vence la mente del cabeza de familia. La mujer encolerizada envía a su mejor guerrero a reprender en furia contra el protestante, que se niega a recoger la caca de su perro allí donde el orín masificado resulta ya también en presencia, invisible al ojo anciano.

En el primer asalto, el hombre adulto abandona con brusquedad a su hija, a la que transportaba en su regazo, posándola sobre el suelo. Para acto seguido cargar con contundencia sobre el amigo de la caca en transitable publico. La edad no perdona y la victoria en el cuerpo a cuerpo resulta quimérica. Aun así, nada impide dar carrete a la furia, en descompasado colapso de aspavientos. Maricarmen, en retaguardia, localiza con presteza una bolsa y rodea a la pareja cual caballería pesada, dispuesta a flanquear al enemigo. Mano izquierda en bolsa, mano derecha en bolso, ataque o rectifique, victoria o muerte. Nada queda que decir, todo por disputar…

Después de la batalla, en la desolación del aftermath. La familia Totally, que tuvo que emprender retirada ante la posibilidad del combate real no simulado, reposa tranquila. La niña ,futura mujer Totally, llora desconsolada y sobrecogida por la agresividad desatada. La pareja atacada por el enjambre familiar retoma el control mientras, ya en el seno del hogar, Totally vuelve a unirse para festejar la bravura y la búsqueda de honor y gloria en el barrio, durante la inminente cena. Maricarmen ora a los dioses, implorando canceres a quienes abandonan el excremento en vía publica. Maite limpia con fuerza doble el suelo del salón, que ha de estar reluciente como un espejo hecho de estrellas. Papa Totally por su parte, seca el sudor para comprobar agradecido la ausencia de cicatrices provocadas por el arrojo y su predisposición a la lucha. Ya en la mesa, la complicidad les hace fuertes. Termina el chiste:

—…Kepchup.

Bi-Góngora

Entiéndase By: del corte inglés popular. Góngora: del Argot-t. Fragmentos de inmejorable categoría.

Divulgados por Podri.

Excóriese:

A Fuenlabrada vais a ir. A Fuenlabrada no.
Infórmate del infarto que causa el escalón.
Si lo dice Skatman, no des rienda suelta.
Mas de dos maletas no has de cargar.
Como y si, yo no me implanto.

Tendrían que escapar por conducto,
Sin posibilidad de encontrar Amancio.
Órale corre, se nos llevan adentro.
Mas, dos maletas no has de cargar.
Como y si, ahora te cuento.

Litrúgico:

Di parte a mi caballo, parte del arte y mi lienzo comió.
Se debía el pago, luego sin cobertura el ogro avanzó.
Entré por doquier almagro y estoque,
Mas no te di un toque porque me quede sin saldo.

Luego posada, criba y dueleteo.
Ahí, mi enemigo se acerco y me dijo: Ven
Yo le dije: Confundiese esto usted, en su beneficio.
El me mostró el orificio, y debutó en beneficio de Pentecostés.

No hablen de moda ni de violeteo;
Sí, soy cortesano y me cubro de polvo de Gloria.
No disputo con naipes las putas del jadeo.
Haz la glorieta, coge la segunda que volvemos al Castillo.

Y esto es lo mejor, cuando las doncellas.
Se suben el canelón, la salsa barbacoa lo inunda todo.
Yo que tengo aquí un conocimiento,
Y mira que te cuento, no me dejo ni el ligamento.

Escarchito.

Hay pobre escarchito
Te comiste el jalapeño
No constabas amplio
Te comieron terreno

...Sabes Charles? vol.I

— ¿Sabes Charles? Una vez conocí a un tipo que le robó la novia a uno de sus mejores amigos. Fue hace ya algunos años...

— Bueno ¿Y que paso?

— Pues ahora, aunque todavía siguen juntos, el tipo no puede sacarse la sospecha de que algún día, alguien la apartara de el. Y si creyera en la justicia, creo que seria lo apropiado.

Creti Di Mendi

HOLA. Soy un MENDIGO.

Me llaman Creti Di Mendi. Soy un mendigo de la nueva corriente, un "sostenido".

Papá paga algo parecido a mis estudios, con el dinero que gana trabajando duramente cada día, lo que me permite mantener un estatus elevado: Comprar mi comida , pagar el alquiler y mis drogas.

Como el resto de responsabilidades propias de un adulto de mis características han sido delegadas en mi, yo las he relegado todas y conferidas a mi disciplinado perro, Cunchu. No trabajo. Se que es algo ocasional que cansa mucho, pero como ya he dicho antes, mis padres son la principal fuente de mis ingresos y no necesito sudar mi propio sustento. Si alguna vez me llevaron a la escuela no lo recuerdo, es necesario que sepa leer, por si la teleserie lleva subtitulos y contar, para saber quien gana los partidos. No limpio. Es normal que me recuerden el funcionamiento de la fregona, y que me aconsejen cambiar el agua del cubo de vez en cuando. No me lavo. Pienso que se puede vivir con una ducha semanal, que son todos "mu delicaos" y pejigueras. Pero no apesto, ni mi perro, y si todos tuvieran mi olfato se darían cuenta. El negruzco y desaseado espacio que tengo por habitación, conserva cenizas de la Primera Guerra Mundial, y pelusas salvajes del tamaño de un balón, que procuro mantener bajo la cama mientras duermo, para no tragar una roncando durante el día y morir asfixiado. Espero pacientemente que me llegue la oportunidad de triunfar, en el sofá con mi perro, mientras mantengo un cuidado aspecto de aparcacoches. Se tocar instrumentos musicales. Toco siempre lo mismo, siguiendo el hilo perroflautiano, pero eso si, tengo la patente de todas las letras que me escriben. Tengo una colección de incontables objetos encontrados, lo que me relaciona con Diógenes en no se que manera...pero están allí, mientras les busco una utilidad que no sea la basura.

Me gusta pensar que la sociedad es tonta, que son todos unos borregos, mientras me desparasito en la cocina. Mi perro, que parece las sobras de un cubo de alitas de pollo frito, al que azoto como si fuera la zorra del Führer, es muy listo e imaginativo. Más que muchas personas y por eso me entiende y viene si lo llamo, aunque no se para que querrá fugarse. Me gusta tener relaciones cortas y pasionales. Soy muy fetichista y de cada una conservo una ETS distinta. Creo en disfrutar el momento, en la libertad y en el respeto. Tomo cualquier droga, en especial las gratuitas, dejo que mi perro haga lo que quiera y le pego para animarle, y creo que para tocar música y los cojones lo mejor es de madrugada. Espero que mis compañeros de piso (gracias a los cuales esto no parece ya el terrario que tenia previsto) disfruten de la música los domingos por la noche, y les ayude a dormir mejor.

Soy liberal hasta decir basta, concretamente, basta ya por favor.

Como ya les dije soy Creti Di Mendi, un MENDIGO. Gracias a todos por sostenerme...

Crimson Woodstock : Ep 01 "Bic"

¡Por fin! He concluido la divertida historia de Crimsom, para vuestro disfrute. Voy a publicarla por partes, para no cansar, poco a poco, espero que os guste...


Escucha este capitulo en formato Audio-relato "aquí"


Le subieron por la escalera, arrastrándole como red de pesca. Lo derribaron frente al caudillo de la nueva generación de hispano-hablantes:

Si existe, lo controlo yo.

El soberano, reclinado en un sillón de cuero sintético blanco, se sentía arropado por su sequito de reciclados ex convictos. Todos con gorros de nadador muy ajustados de color negro. Aunque estaban de moda, ellos se diferenciaban por llevarlo casi tapándoles la visión, comiéndoles ya la ceja.

Psicosomáticos

La palabra sonaba en su mente, atemorizada y plegada, entre sollozos y ruegos.

No, no les dije nada, lo juro.

Se puso en pie. Su traje blanco, a juego con su sofá, le daba un aire distinguido y despiadado al mismo tiempo. La elegancia del crimen:

Me gusta esa palabra, y también abandono, y escaso, aunque estas no van muy a la conversación. ¿Quién controla a quien?

La perplejidad en su sufrido rostro, se esperaba lo peor.

¿Qué? Le preguntó prácticamente mirándole desde el suelo

Ahora mismo, en este preciso instante. ¿Quién controla a quien?
Antes de ponerse a llorar, en idioma berrinche, se le pudo apreciar una respuesta nítida.

Yo no controlo una mierda.

Los matones de Bic echaron a reír. Mientras el autor del “chiste” se retorcía en suplicas y llantos por el piso.

Mírate. Ahora mismo podrían someterte con una pistola de agua. “Yo no controlo una mierda”  Dijo ridiculizando su voz quebrada, haciendo mofa de ella  94-14 es una ciudad dura chico. Lo único que tienes que pensar es precisamente en lo que no has pensado, en sobrevivir.

Por favor Bic, por favor, no me mate.

Tus intervenciones gozan de poco crédito, además, al reiterarte pierdes la gracia. Si tú controlases la situación no tendrías que balbucear como pescada en la arena.  Desde un prisma ahora menos reflexivo, la locura en sus ojos enfoscada en una nueva pregunta  ¿Quieres controlar la situación?

¿Qué?  Volvió a preguntar, abandonando un poco el llanto.

En un movimiento nervioso y rápido, conducido por el impulso de cómo quien padece epilepsia, su voz furiosa se elevó mucho sobre el tono general que allí había hasta ese momento.

¡No! ¡No, imbécil! ¡Solo tienes que responder sí!  Su cara quedó apretada como sus dientes. Su pelo hasta entonces perfectamente peinado, dejo mechones alborotados sobre su frente, en la que se apreciaba sudor. La violencia desatada en el momento, alcanzhttp://www.blogger.com/img/blank.gifó también a los suyos, que guardaban silencio http://www.blogger.com/img/blank.gifimpresionados  ¡Sí!  Reitero casi sin aliento, sin fuerza.

Te lo preguntaré de nuevo. Quieres controlar la situación, ¿verdad?

Solo quiero irme a casa. Por favor Bic, deja que me vaya.

El jefe miró a sus uniformados esbirros, buscando en ellos un atisbo de compresión en sus miradas. Preguntándose en silencio que iba a hacer con el…

DICTADO

La profesora de primaria se dirige a sus alumnos discapacitados desde la pizarra:

—Muy bien chicos, vamos a hacer un dictado. Sacad los cuadernos y los lápices y tomad nota.

Los alumnos, prestos y obedientes, se preparan para escribir.

— ¡¿Ya?! Muy bien, empezamos:

Os estrujo el cráneo con la facilidad de un dios -punto- Criaturas malditas -coma- incestuosas y reptantes –coma- nacidas en días de oscuridad y lujuria -punto- Preñaron a vuestras madres con vómitos salivosos -coma- para salvar sus vidas -coma- del mal de la histeria -punto- -abrimos admiración y interrogante- ¡¿Qué me traes cagón?! -cagón con acento, cerramos las dos- -abrimos admiración- ¡Yo que te traje de la más oscura inexistencia! -cerramos- Os estrujo el palpito del que brota vuestro hálito -coma- hasta hacer puré de vuestra alma
-puré, tilde en la E- -punto y final-

Passssarela

Mancuérnalo sueña con atrapar a uno vivo. De este lado de la valla, el zombi está de moda, es “top”. Todos han bajado en limosina desde los elevados valles, dejando sus mansiones para cazar con sus propias manos, si es posible, un zombi.

Él lo ha preparado mejor que nadie. Mancuérnalo también es “top” y lleva accesorios y complementos como un transexual, pero sus accesorios son bélicos y violentantes. Arranca la motosierra mientras los zombis grinchan tras la verja, pero es muy sucia y ruidosa. Emprende travesía con un bate de baseball, pero pesa mucho, y como que no se ve bien con él. La pistola, eso sí, que limpia y que ligera. Sin riesgo de salpicadura y rápida como las balas que proyecta. “Esto si” se dice mientras se atusa el pelo como un gato, dejándolo escurrido sobre la frente como si fuera la suya, la cabecita de un gorrión en la llovizna.
Se asoma a la valla, frontera natural del solar donde los zombis deambulan:

―Estoy por entrar ya y…a lo que salga –comenta Mancuérnalo a los aficionados que esperan para cazar.

―Yo sólo quiero a las que viste Armani. O a Kate Mose, vista quien la vista.

Comisión por la PAZ

—Es muy comprensible que no le guste mi postura presidente Oyakato, pero si no llegamos a un acuerdo en esta mesa, me temo que nuestros países tendrán que oponerse en una guerra.

—No me amenace presidente Bill, porque me pongo muy nervioso, y cuando me pongo nervioso envío varios miles de hombres armados y hambrientos a molestar a los que me ponen nervioso, ¿entiende?

—Permítanme interrumpirles, pero ¿hablan de hombres? ¿Y qué me dicen de aviones? Mi flota aérea podría caer sobre vuestro territorio ahora mismo, y no sabrían nada hasta que una bomba aplastara la jarra de té, o de leche de soja con la que merendáis en vuestros ridículos países.

—No debería haber intervenido presidente Sgrüntz, y mucho menos para restregarnos a todos el incompetente escuadrón aéreo de que dispone. Petróleo, yo tengo mucho petróleo, y cuando me cabreo ¿saben que hago? Lo vendo, y luego compro armas y soldados con el dinero. ¿Y saben que hago con los soldados?...

—Presidente Bollinov, presidente Sgrüntz, presidente Bill y presidente Oyakato, así no llegaremos a un acuerdo. Como secretario de la comisión, exijo que agotemos la vía diplomática. Usted, presidente Yao-Kon-Too ¿Por qué no dice nada? ¿Puede aportar alguna solución?

—No comprendo, no trailo traluctol.

—¿¡Entonces qué demonios ha traido a esta comisión!?

—Mi Maletín…¡nucleal! ha-ha-ha-haha…

El marco acrito del protón de \xx\ maxcum flettic

Sin necesidad águila de que el club encuentre un nivel superior de juego, Martín Soplette decide enviar a su mejor ojeador, de vuelta con los informes, para convencer al presidente del club, Solaz Ocana, con el fin de que acceda al fichaje de un jugador estrella:

—Marco verratti

—Verratti?

—Crack. Oid esto; ahora es 100% fichable, está en manos del pescara, un club de poca monta. Centro campista nato, es dado a la media punta con desborde hacia la izq. Es diestro, pero se maneja con…

—Si, si, si, si, si. Es que...con ese nombre. Así, verratti?

—Francesco Bolzoni

—Bolzoni?

—Pará, pará, Oid esto; defensivo, con futuro y barato. Este tipo es de contacto, me entendés? Este tipo es decisivo…

—Pero, así no, espera…Bolzoni? Es que eso no va a gustar, te lo digo yo. Eso si, si, si, si, pero pa aquí no. Entonces, otro así con más nombre pa aquí...Mira, creo que nos vamos a traer a Clemencio Burbuja. ¿Te suena verdad? Que además el nombre da mucho juego pa las camisetas…

—Pero, no, oid, pará. Como Clemencio? Que decid de camisetas? Ese tipo no es un Crack, no es una estrella.

—No, es verdad, es ojeador. No es culpa tuya, es que así, todo el tiempo con acento argentino…

La dulce dulce MUERTE

—Por dios Marquitos ¿Quieres salir ya del baño?

—¡Que no! ¡Que no me quiero morir joé!

—Y dale con la mierda…Anda que soy tonta de cojones, que te vas a estar cagando tú... Te estabas cagando, pero de miedo. Pues nada, aquí me voy a quedar esperando a que te dé la gana de salir de ahí.

—¿Pero pa qué?

—Pa que va a ser Marquitos hijo, pa morirte, que nos tenemos que ir ya que me están esperando por otro lao.

—¡Que no me quiero morir óstias! ¡Vete a la mierda ya joé!

—No, si a la mierda vamos a ir porque te tengo que llevar. Haber Marquitos, esto es una cosa natural, esto le pasa a todo el mundo...

—Que no voy yo con una tía esquelética a ningún lao, con el palo ese…

—Esto es una guadaña Marquitos, pero que es de mentira, que ni tengo un huerto ni ná. Marquitos nos va a dar primavera aquí esperando, ¡por dios! ¿A que llamo a los bomberos?

—Llama a quien tú quieras, a ver si vienen…

At what time you gonna be free?

Una vez levantada el acta sumarial, podemos conocer en su totalidad el contenido de la carta que Manolo Grasa envio' a sus familiares durante su secuestro. La carta, escrita en su doceavo mes de cautiverio, encierra sensaciones que muchos no querriamos conocer, pero que otros si. Sin la mera intencio'n de avivar polemica, os la leo:

Es ridiculo. Me han tomado por un empresario ruso. Aqui me tratan mu bien, me dan tostada y casi como en la Carratraca cuando voy a ver a mis primos. La semana que viene vamos a la playa todos los terroristas y yo, que llevamos mu mal todo el asunto del cautiverio. Estoy bien, puedo ver internet y todo. No he reservado mesa con Cristo y Mamen en la Golondrina porque no se' cuando voy a salir, pero estoy bien. He compuesto algunas canciones y me he descargado "Merlin el encantador". Ellos me han ensen'ado a limpiar una ametralladora y como hablarle y darle a'nimos, no estoy siendo ci'nico esto hay que verlo desde dentro.

Bueno, la semana que viene tenemos que cambiar el refugio porque me he cagado por todo esto. No estoy siendo guarro ni descorte's, pero es que no puedo salir. Luego tambien es que les esta'n buscando, y corren un peligro considerable las criaturas. La ultima vez que me sacaron, pa estirarme, encotre' un mobil. Creo que me lo voy a quedar porque es bonito y parece nuevo, lo mismo por dentro esta reventao, pero quie'n sabe? He pensao en llamar a Mamen, y que me diga como esta el cotei, pero ya me espero y me entero con m'as sorpresa.

Lo que si que me falta aqui es una farmacia, pa todo el tema del corazon y eso, tambien pa la humedad, que hay mucha en los sitios estos que me meten toda esta gente. Bueno, que un beso mu grande y nada. No pagueis mucho por mi que hay que hacer nu'meros primero, Adios os quiero.

Caroll Murmute: Un detective soporífero II

—¡Uy! ¡Mira!

—¿Qué te hace pensar que tengo ojos?

Si el teléfono no suena me va a dar un patatús. Mi ayudante, un orgulloso marica velludo y musculado que no duda un instante en mostrarme con el dedo la ordinariez, en forma de artículo de decoración. Contratarle es quizás la peor decisión que tomé en vida, después del matrimonio. Hubiera preferido de ayudante a Hitler, contando medio millar de orejas judías como entretenimiento mientras hace tiempo para la cena. Hubiera preferido follar con hippies hasta que naciese en mi pene un nuevo y definitivo parasito, haciendo para ello eclosionar mis testículos, reventándolos como si fueran huevos de pascua bajo las ruedas de una camioneta, cargada hasta rozar el eje de trasmisión con el suelo…pero ya es tarde para eso…

—¡Uy! ¡Mira este!

—Si…

—¡Uy! Este vendría muy bien para aquí. ¡Mira! ¿Has visto que “colorasso”?

Cabronazo. Ya no sé si es mi ayudante, o un actor recién graduado con la firme intención de desquiciarme. Quiero meterle la revista en el culo, quiero despedirle mientras intenta sacársela de “ahí” y quiero que llegue la jubilación intentándolo.

—Desde luego Caroll, que mañanita, vamos a ver si nos llama alguien, aunque sea para que le busquemos un Telepizza en las páginas amarillas.

Qué gracioso. Bueno, ya tengo mis razones para no incinerar esta oficina conmigo dentro. Es que es un marica con arte, gracioso. Gracioso…

Profetida

La cantidad de sabores que se dan en el insecto palo, es solo equiparable a la amplia gama de colores en que convergen los demás insectos. Como la chaqueta de Kaqueline, el mismo sabor en la altiplanicie.

Tengo aquí, curiosamente, una caña con la antena fluorescente, y unos flotadores de bola. Y tú, ahí, con que el absurdo ya no se lleva. Yo aquí, que he comprado una maleta y pienso dar portes. He estado toda la noche pensando en ello; la condimentación del cebo que he de emplear y de qué forma. Pero cuéntame Sifrodito ¿Qué te trae ya, rápido?

—Profesor ¿Cuándo empieza la clase de filosofía?