25/5/10

LOST: De dentro pa fuera, da´rriba pa bajo.

—Despierta, que te chupa la cara el perro y te quedas amnésico perdio.

—Sawyer, digo Desmond, joé que susto. Ah no, que eres Jack, vale, vale…

—Yo soy Jack. Tu eres…¿Willy?

—Willy, sí. ¿Qué pasa?

—¿De dónde vienes tu?

—Yo iba galopando un grifo, volando raso sobre el océano. Luego había como un par de indios en una canoa dirección a Sidney. Yo vi como que sacaban algo del agua, algo negro…en una bolsa del Corte Inglés. Como que respiraba…

—¿La bolsa?

—No, no, la canoa. Pero tenían mucha prisa porque iban al revés, reinterpretando unos mapas de Magallanes o del Cano sobre la marcha. Era de noche, y a plena luz se les vio venir. Caí sobre ellos con el grifo y los crujimos como láminas de corcho. Ya luego vi la isla y me dije vamos a parar ahí que hay mucho mamoneo. Y fresquito que me vine.

—No es exacto.

—¿Cómo?

—¿Te lo cuento ya o espero seis temporadas?

—No me tengas preocupado mucho rato, ar favor.

—Hay un mamoneo gordo, pero solo uno, que es explicar que cojones hacemos aquí con la ropa planchá. Luego hay un montón de micro-mamoneos, pero que no llevan a ningún sitio. Es más de lo mismo, yo te pregunto y no te respondo ¿Ehgjurgreen?

—¿Cómo?

—¡Ah!...ahí está el truco. Las respuestas son menos importantes que la preguntas, como decia alguien...
Luego se complica, se complica, se complica (tres veces) y al final todos nos metemos en una iglesia con las paredes clareás…y ya se acaba todo allí.

—¿Se acaba todo cómo?

—Mi padre

—¿Tu padre qué?

—Que me dijo “No, sí, ahora” pero lo mismo quiso decir “No, ahora, sí” o “Ahora, sí, no” Espero que entiendas que el orden es importantísimo, crucial. Yo si te digo la verdad, estaba más a gusto que Dios. Pero como al final me ponen una musiquita, y me miran todos como si estuvieran perdiendo gases. Me confundí y ya no sabía si llorar, meterme marcha atrás en el tiempo, perseguir golondrinas o comer Tofi con nicotina. Digo mira, si te vas a poner ya con el estreñimiento, se acaba todo y a tomar por culo. Al final era obvio incluso.

—Pero eso no explica nada

—Ah ¿Y lo de los indios en canoa sí?

—No, pero es que eso fue así, te lo digo más seguro que nunca. Las medusas te lo pueden ratificar, te lo cuadran rápido.

—Mira Willy, yo pensaba que tu venias a por respuestas pero que va. Tú estas colmao de cuento chino, doctorao en pamplina, como todos aquí. Y ya no cabe más nadie, ¡que no! ¡Que no me da la gana!. Que siempre el mismo rollo de manivela, y la muñeca duele ya de dar vueltas y el rollo no se acaba. Pero ya no más. Un momento… Eso lo explica todo.

—¿El qué?

—Mañana. Vente mañana otra vez con el grifo y lo vemos ¿vale?

9/5/10

Crimson Woodstock : Ep 03 "Licor de Poca Clase"

No te conformes con leerlo. Escucha este capitulo de Crimson "aquí"



En un bar apestoso de 94-14:

Rinch, criminal de la más baja índole, esta en una mesa totalmente alcoholizado ,discutiendo con su socio Glize:

Rinch: Te digo que se le a acabado el tiempo a ese capullo. Es comida para peces.

G: A la mierda con todo, yo no voy a estar en medio. Deberíamos largarnos ahora mismo.

R: Oye bien esto... Tú y yo nos quedamos.

Irrumpe en el bar un hombre corpulento, grueso, alto y con poco cuello, en camisa de stripes con tirantes cruzados, un revolver enfundado en el pecho y sutil aspecto de policía. Empuja la puerta haciendo un fuerte ruido al chocarla contra la pared. Camina lentamente mirando al personal hasta ver a los dos delincuentes compartiendo mesa y se detiene junto a ella. Nikku mira sus caras impasible. Ellos le miran y se callan. Posa su sombrero sobre la mesa, agarra el vaso de Glize y se lo bebe de un trago para luego partirlo arrojándolo al suelo. Al instante se escuchan de nuevo pasos desde la puerta. Rinch y Glize miran junto con el resto de los escasos y maltrechos clientes para ver quién entra, poniendo después cara de asombroso espanto. Es Mecolay, de escasa altura (casi la mitad a la de su socio Nikku), de cara pequeña y cuadrada, con espeso bigote rojo y claramente uniformado. El silencio que le precede viene arrastrando una trabajada fama en la crueldad y la violencia, impropia de un policía. Tras andar pausadamente se sienta en la mesa con ellos.

Mecolay: Dígale rápido a estos revoltosos lo que anda ocurriendo.

Nikku: Alguien esta jugando con fuego

Rinch y Glize: (…)

Mecolay: Se pasaron de la raya y fueron de cabeza al Tullido, pero esta vez Bic no podrá hacer nada por ustedes. Les pienso meter barrote al completo, dueto de percances sin futuro.

R: No se de que mierda me hablas

Nikku toma aire rápido y le conecta a Rinch un fuerte derechazo en la cara. El golpe lo tira de la mesa y le divide en dos la ceja izquierda. El resto de clientes del bar contemplan impávidos como Rinch se levanta tembloroso y se vuelve a sentar en su mesa descompuesto y sin replicar. Después Nikku deja caer unas palabras: “Eso por listo”

M: ¿No saben de cómo les hablo? Ahorita son ustedes como lindos chamaquitos en preescolar ¿verdad? -en tono más serio- ¿Y qué me dicen de los dos últimos a los que dieron boleto?

G: Nosotros no hemos matado a nadie

Nikku vuelve a tomar aire rápido…

M: calma Nik, Estos dos inocentes caballeros nos darán el nombre del higueputa, que chingó a los hermanos Cremi el pasado fin de semana en el Distrito Fuiggy ¿Sí?...

Rinch observa caer algunas gotas de sangre de su ceja cortada sobre la mesa, mientras busca a Glize con mirada difusa…

5/5/10

Crimson Woodstock : Ep 02 "Adiós Rótterdam"

Ahora puedes escuchar este capitulo, en formato Audio-relato, haciendo clic "aquí"



Todo empezó en Rótterdam. Me habían destinado a aquel lugar para que pudiera ocuparme de husmear la mercancía de los barcos que llegaban al puerto, y otras tareas sin importancia. Estaba allí malgastando mi talento por orden de un tal comisario Voidrola, que decidió apartarme de la ciudad por un tiempo. Ese fue el pago por resolver el caso que le convertiría en comisario. Bueno, he de admitir que quizás me excedí en mis obligaciones, pero de ninguna otra manera podia haberse resuelto. Cuando menos lo esperaba, cuando casi había sacado todo aquello de mi memoria, recibí una llamada:

—¿Crimson?

—Ya no me llamo así, ¿Quién me buscaba?

—Crimson, ¿que tal se encuentra?

—Voidrola, ¿es usted?

—Es usted muy sagaz Crimson. Me alegra saber que se encuentra bien

—Lo estaba hasta que usted me llamó, ¿Qué quiere de mí?

—Crimson, si le llamo es por que necesito su ayuda, la ciudad le necesita

—¿Se burla de mi Comisario?

—Si recurro a usted es porque es usted el mejor

—Sí, me e convertido en un auténtico experto olfateando contenedores en los barcos

—Le hablo en serio Crimson, si nos ayuda a atraparle le devolveré a las calles, más que eso Crimson, le hare a usted un héroe

—Sí ya Voidrola, ¿Atrapar a quien?

Plutarco, esa fue la primera vez que oí su nombre. Según Voidrola era un mafioso gordo, un tarugo que estaba empezando a poner a la ciudad contra las cuerdas. Deambulaba ampulosamente quebrantando las normas y creyéndose dueño de todo. Necesitaban frenarle como fuera y por eso pusieron mi culo en un avión Limosse de vuelta a 94-14. Empezaba a echar de menos Rótterdam, eso era algo que me preocupaba.

Tras despegar el avión:

Azafata: ¿Desea usted tomar algo caballero?

Crimson: Ponme una ginebrita, guapa

A: Lo siento. No dispensamos bebidas alcohólicas en el avión caballero

C: Ya veo, ya veo… ¿Y ese bote azul que llevas ahí? ¿Anestesia?

A: Es colonia, caballero

C: ¿A ver? Acércala al vaso

4/5/10

Nunca mires atras...

Causa torticolis.

Esta es una entrada basada en hechos ficticios:


Se estaban riendo y tocando las palmas. El juego consistia en arrojar cenizas de un cigarro sobre el teclado, para luego soplarlas y alojarlas en algun lugar de la pantalla. La mota visible mas alta gana. Tiene su ciencia y su truco.

"Al juez solo le interesa lo relativo al delito"

Puede parecer que le esten tomando el pelo. Que no preste atencion a los detalles, que no me importe mocca lo que me esten diciendo. Cualquier profesion cansa, la de policia especialmente. Es un 24h sin alcohol, todo el dia manoseando mierda, recibiendola por todos los receptaculos sensitivos. Lo intento pero no es mecanico, no puede serlo en absoluto.

Lleva fuera de casa 24 meses. La quisieron violar. Le robaron la cartera cuando salia de la universidad. Su pareja le pega, cree que nunca le denunciara porque no tiene papeles. Se pasaron de la raya y los vigilantes le fracturaron el craneo. Se le cruzaron los cables. Entraron en su bar. Le cogieron volviendo de la discoteca. En los aseos del gimnasio. En la fuente del parque. En el portal de su casa. Matriculas, DNI's, huellas, fotografias...

Este caballero terminara su declaracion y se ira, yo no. Una chica acaba de llegar, esta llorando desolada mientras las amigas la consuelan.

Me mira, quiere ser agradable. Probablemente tenga razon, o no...

"Si esta conforme firme aqui, por favor"

3/5/10

En el seno de la LOCURA

“Oculta en la normalidad, la locura de un perro de agua criado por lobos puede resultar menos perturbadora que la de la familia más noble y refinada”

—Papa tomate, mama tomate y bebe tomate…
—Cariño, ya has contado ese chiste.
—Deja que tu marido cuente el chiste Maite.
—Pero si es que su hijo ya ha contado el chiste antes Maricarmen. El mismo.
—Hay que ver como me lo tienes vamos, ni contar un chiste puede el pobrecito.

Por otro lado. Una pareja que transita \ discurre por un paseo peatonal con su perro se detiene. El perro encuentra la inoportuna necesidad de excretar bajo un arbolucho esmirriado.
Caga pedrusco para sentirse bien, mientras, ojo avizor, Maricarmen percata el desacuerdo depositado sobre el suelo.

—Mira Gerardo, se han cagado en la calle. Que guarros.

Girada cara a la pareja, la buenamente conservada mujer envejecida les increpa, en recordatorio de sus obligaciones:

—Oye, tu! Que tu perro se ha cagado ahí, recógelo!

La pareja parece ignorar a la señora en primera instancia, “no tengo bolsa”.

—Pues busca una y lo recoges! Eso lo recoges, porque aquí me traigo yo a los niños.

La familia Totally se detiene al completo, en hazaña de recrearse, expectante ante la posible recogida del excremento.
La pareja, también detenida y contemplante a la familia, sobrecogida al imaginar a los retoños de la señora jugar por las tierra abonadas, donde los perros pisean, decide informar a la mujer de lo que esta debe hacer si el recordatorio no resulta satisfactorio, en lugar de vociferar a lo Durcal.

—Denúncieme.

En ese momento, el ciclo de radioactividad vence la mente del cabeza de familia. La mujer encolerizada envía a su mejor guerrero a reprender en furia contra el protestante, que se niega a recoger la caca de su perro allí donde el orín masificado resulta ya también en presencia, invisible al ojo anciano.

En el primer asalto, el hombre adulto abandona con brusquedad a su hija, a la que transportaba en su regazo, posándola sobre el suelo. Para acto seguido cargar con contundencia sobre el amigo de la caca en transitable publico. La edad no perdona y la victoria en el cuerpo a cuerpo resulta quimérica. Aun así, nada impide dar carrete a la furia, en descompasado colapso de aspavientos. Maricarmen, en retaguardia, localiza con presteza una bolsa y rodea a la pareja cual caballería pesada, dispuesta a flanquear al enemigo. Mano izquierda en bolsa, mano derecha en bolso, ataque o rectifique, victoria o muerte. Nada queda que decir, todo por disputar…

Después de la batalla, en la desolación del aftermath. La familia Totally, que tuvo que emprender retirada ante la posibilidad del combate real no simulado, reposa tranquila. La niña ,futura mujer Totally, llora desconsolada y sobrecogida por la agresividad desatada. La pareja atacada por el enjambre familiar retoma el control mientras, ya en el seno del hogar, Totally vuelve a unirse para festejar la bravura y la búsqueda de honor y gloria en el barrio, durante la inminente cena. Maricarmen ora a los dioses, implorando canceres a quienes abandonan el excremento en vía publica. Maite limpia con fuerza doble el suelo del salón, que ha de estar reluciente como un espejo hecho de estrellas. Papa Totally por su parte, seca el sudor para comprobar agradecido la ausencia de cicatrices provocadas por el arrojo y su predisposición a la lucha. Ya en la mesa, la complicidad les hace fuertes. Termina el chiste:

—…Kepchup.