The Cardigans – Sick & Tired
Aparca su coche en 2ª fila y se baja de él con las gafas puestas, a las 3:47 de la noche.
Pelo – perfecto. Perfume – sublime. Indumentaria – impecable. Otra noche perfecta para acabar con una chica hermosa, susurrando canciones en su oído y abrazados hasta el amanecer.
Da un par de pasos hasta ponerse delante de su coche. Inclina sus rodillas y la mira; ella tiene la cabeza completamente incrustada en el para-golpes delantero:
―No sé si coincidirás conmigo muñeca, pero hace una noche preciosa… Aunque tu actuación la ha empañado un poco. Bueno, menos mal que al final decidiste quedarte conmigo…
12/1/11
El Borrador del Dinosaurio
A continuación, unas muestras de expresión pura. Textos previamente guardados como borrador, en este blog suyo de Adiós Dinosaurio.
Ahora bien; como ni el cuerpo, ni la forma, ni el mensaje de estos textos abarca como para formalizarse como entrada, les mostraré todos ellos en un único y singular documento.
Espero lo disfruten.
Los hombres que no soportaban el humo del cigarrillo de otro hombre cuando este pasa cerca de su cara denso.
Todo sigue como antes; Mal y deforme. Sin embargo, la soda, de la demoledora multinacional que atosiga a medio planeta y al otro medio lo atraganta de sabroso y gélido refresco, me sienta guay.
Nacer con Renato, beber con Bebeto y cagar con Kaká
http://open.spotify.com/track/0BYL8TAqgcsB9h4hTDG1yh
Puro desfasz
Hacía tiempo…
Claro, ya, ni me acurdo.
POSEIDOON
El hermano retrasado de Mcmugreen está llegando a su climax. Le han preparado una tarta, y él se ha disfrazado de ninja (o pelota ninja, si tenemos en cuenta su diámetro y sobrepeso) y está ansioso, sino frenético, por escuchar a todos mientras le cantan el "cumplianios felí"
Mientras tanto, desde otro universo malévolo paralelo, ubicado en la Moncloa, Richie Ramirez, Frank Lampard y Javier Arenas, parecen estar preparando su propia fiesta:
Frank: Vaya tres psicópatas.
Bueno venga, vamos a jugar a partir castañas con las pelotas.
Arenas: ¿Con qué pelotas?
Richie: Ja ja ja ja…
Frank: Con las nuestras. ¿Con cuales sino?
Richie, empieza tú.
Richie: Mira Javier, coges la castaña… te la hundes así en el escroto… Escucha, escucha.
―crack―
Frank: ¡Eso es! ¡Con dos huevos!
Richie: Toma Javier, ahora tú.
Arenas: No, no yo soy político, no tengo huevos para eso.
Oye Richie, ¿y tu también tienes admiradoras como Frank?
Richie: No, yo tengo… bueno sí, admiradores, …grupies. Y gente que ve las peliculas de mierda, y los documentales que me sacan...
Frank: Admiradores no, yo no. Fans Javier, yo tengo fans. Que cubren prácticamente todo esa área.
¿Y tú no…?
Arenas: Bueno sí. Sí, claro, están los simpatizantes. Que son simpatizantes de derecha, no de la derecha así más ultra, así en plan con bigotites, banderas y patillas y demás.
―crack―
Richie: Buena. Así se hace Frank.
¿Seguro que no quieres probar Javier?
Arenas: No, de verdad.
Frank: ¿Y te follas a los simpatizantes?
Arenas: Sí, con discursos demagógicos e infumables. Pero no se me quejan, al revés,
les encanta. Mirad, mirad:
-Arenas con voz de político-
Para ocultar su incompetencia. Desgraciadamente para los Españoles, el señor Rodríguez Zap…
Frank: ¡Basta!, por favor no sigas, me has convencido.
Richie: ¡Satán! Me entran ganas de abrirte la cabeza con un bate y luego … con mi navaja. Pero no te inquietes, me pasa con todo el mundo. Con Frank también me pasa.
Frank: Si te hubieran sacado la amarilla…
―crack―
Ahora bien; como ni el cuerpo, ni la forma, ni el mensaje de estos textos abarca como para formalizarse como entrada, les mostraré todos ellos en un único y singular documento.
Espero lo disfruten.
Los hombres que no soportaban el humo del cigarrillo de otro hombre cuando este pasa cerca de su cara denso.
Todo sigue como antes; Mal y deforme. Sin embargo, la soda, de la demoledora multinacional que atosiga a medio planeta y al otro medio lo atraganta de sabroso y gélido refresco, me sienta guay.
Nacer con Renato, beber con Bebeto y cagar con Kaká
http://open.spotify.com/track/0BYL8TAqgcsB9h4hTDG1yh
Puro desfasz
Hacía tiempo…
Claro, ya, ni me acurdo.
POSEIDOON
El hermano retrasado de Mcmugreen está llegando a su climax. Le han preparado una tarta, y él se ha disfrazado de ninja (o pelota ninja, si tenemos en cuenta su diámetro y sobrepeso) y está ansioso, sino frenético, por escuchar a todos mientras le cantan el "cumplianios felí"
Mientras tanto, desde otro universo malévolo paralelo, ubicado en la Moncloa, Richie Ramirez, Frank Lampard y Javier Arenas, parecen estar preparando su propia fiesta:
Frank: Vaya tres psicópatas.
Bueno venga, vamos a jugar a partir castañas con las pelotas.
Arenas: ¿Con qué pelotas?
Richie: Ja ja ja ja…
Frank: Con las nuestras. ¿Con cuales sino?
Richie, empieza tú.
Richie: Mira Javier, coges la castaña… te la hundes así en el escroto… Escucha, escucha.
―crack―
Frank: ¡Eso es! ¡Con dos huevos!
Richie: Toma Javier, ahora tú.
Arenas: No, no yo soy político, no tengo huevos para eso.
Oye Richie, ¿y tu también tienes admiradoras como Frank?
Richie: No, yo tengo… bueno sí, admiradores, …grupies. Y gente que ve las peliculas de mierda, y los documentales que me sacan...
Frank: Admiradores no, yo no. Fans Javier, yo tengo fans. Que cubren prácticamente todo esa área.
¿Y tú no…?
Arenas: Bueno sí. Sí, claro, están los simpatizantes. Que son simpatizantes de derecha, no de la derecha así más ultra, así en plan con bigotites, banderas y patillas y demás.
―crack―
Richie: Buena. Así se hace Frank.
¿Seguro que no quieres probar Javier?
Arenas: No, de verdad.
Frank: ¿Y te follas a los simpatizantes?
Arenas: Sí, con discursos demagógicos e infumables. Pero no se me quejan, al revés,
les encanta. Mirad, mirad:
-Arenas con voz de político-
Para ocultar su incompetencia. Desgraciadamente para los Españoles, el señor Rodríguez Zap…
Frank: ¡Basta!, por favor no sigas, me has convencido.
Richie: ¡Satán! Me entran ganas de abrirte la cabeza con un bate y luego … con mi navaja. Pero no te inquietes, me pasa con todo el mundo. Con Frank también me pasa.
Frank: Si te hubieran sacado la amarilla…
―crack―
6/1/11
Los planes del sargento.
―El sargento del Führer tomó tres cajas de leche desnatada del supermercado y se marchó.
―¿Era leche desnatada, dice? ¿Qué marca?
―Wolfswagen. Dijo algo a la cajera.
―¿Sí?
―”Lleva usted un traje precioso”.
―Gracias, lo está haciendo bien. ¿A dónde se marchó después?
―Fue a ver a Fritswain. Le dio la mano en lugar de saludarle. Le dijo "tenemos que hablar menos" y algo que no pude apreciar bien. Algo como "te cogía y te... daba" o algo así.
―Supongo que se referiría a entregarle voluntariamente. Entregar a su amigo y oficial a la división especial secreta. Habrá propuesto seguramente a Fritswain como líder de la división, que astuto. ¿Qué más?
―Entraron en el barracón, después de saludar gentil y delicadamente con la mano al oficial de la garita, como lo haría una dama. Como yo también iba vestido de oficial, esperé un poco y luego pasé, saludando de igual manera al guardia.
―Curiosa contraseña. Excelente, por favor, prosiga.
―Una vez dentro se sentaron en una mesa y se pusieron a hablar. La mesa estaba junto a una ventana. Salí y me puse del otro lado, donde escuché la siguiente conversación entre varios hombres. Uno dijo "¿te has puesto perfume?" y Fritswain le contestó "tienes que afeitarte capitán, causas irritación con el roce"
―Obviamente estaban hablando en clave. Hay un capitán con el que todo el alto mando tiene cierto roce. Viersogg, creo que se llama. Le pedía a su amigo que limara su carácter.
¿Qué más escuchó?
―Luego llegó otro hombre, mientras todos charlaban. Este dijo, con voz varonil y en perfecto alemán "Señores hoy tengo poco tiempo, así que entren y vayan desnudándose que pronto llegará el tren"
―El tren. Claro, se refería a que tomarían un tren con otro atuendo. Probablemente vestidos como civiles. Ya está, ¡lo tenemos! ¡Tenemos que interceptar todos los trenes procedentes de Gaystain!
―Disculpe mi general, pero no creo que sea necesario. Ninguno de esos hombres tomó un tren. Entraron en una habitación y se pusieron a... hacer ruidos y decir cosas sin sentido, en tonos extraños.
―Debió ser demasiado arriesgado proseguir con una conversación tan peligrosa allí mismo. Entiendo que estarían torturando a alguien al tiempo que hablaban, para que no pudieran ser escuchados. Ha hecho bastante, le felicito. Puede retirarse.
―Sí, mi general.
―¡Rayos! ¿de qué hablarían en ese cuarto?
―¿Era leche desnatada, dice? ¿Qué marca?
―Wolfswagen. Dijo algo a la cajera.
―¿Sí?
―”Lleva usted un traje precioso”.
―Gracias, lo está haciendo bien. ¿A dónde se marchó después?
―Fue a ver a Fritswain. Le dio la mano en lugar de saludarle. Le dijo "tenemos que hablar menos" y algo que no pude apreciar bien. Algo como "te cogía y te... daba" o algo así.
―Supongo que se referiría a entregarle voluntariamente. Entregar a su amigo y oficial a la división especial secreta. Habrá propuesto seguramente a Fritswain como líder de la división, que astuto. ¿Qué más?
―Entraron en el barracón, después de saludar gentil y delicadamente con la mano al oficial de la garita, como lo haría una dama. Como yo también iba vestido de oficial, esperé un poco y luego pasé, saludando de igual manera al guardia.
―Curiosa contraseña. Excelente, por favor, prosiga.
―Una vez dentro se sentaron en una mesa y se pusieron a hablar. La mesa estaba junto a una ventana. Salí y me puse del otro lado, donde escuché la siguiente conversación entre varios hombres. Uno dijo "¿te has puesto perfume?" y Fritswain le contestó "tienes que afeitarte capitán, causas irritación con el roce"
―Obviamente estaban hablando en clave. Hay un capitán con el que todo el alto mando tiene cierto roce. Viersogg, creo que se llama. Le pedía a su amigo que limara su carácter.
¿Qué más escuchó?
―Luego llegó otro hombre, mientras todos charlaban. Este dijo, con voz varonil y en perfecto alemán "Señores hoy tengo poco tiempo, así que entren y vayan desnudándose que pronto llegará el tren"
―El tren. Claro, se refería a que tomarían un tren con otro atuendo. Probablemente vestidos como civiles. Ya está, ¡lo tenemos! ¡Tenemos que interceptar todos los trenes procedentes de Gaystain!
―Disculpe mi general, pero no creo que sea necesario. Ninguno de esos hombres tomó un tren. Entraron en una habitación y se pusieron a... hacer ruidos y decir cosas sin sentido, en tonos extraños.
―Debió ser demasiado arriesgado proseguir con una conversación tan peligrosa allí mismo. Entiendo que estarían torturando a alguien al tiempo que hablaban, para que no pudieran ser escuchados. Ha hecho bastante, le felicito. Puede retirarse.
―Sí, mi general.
―¡Rayos! ¿de qué hablarían en ese cuarto?
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